следующая тема »

[25 Ноябрь 2025, 19:49:01]

Новости, реклама:

[25 Ноябрь 2025, 19:49:01]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Бонифаций]

-Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Б-жья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей

[Энигма]

- Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела...
- А судя по моим, так я её выплевывала и в ляжки втирала!
 

[Madam Red]

 

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог.
***
— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!
***
Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники!
***
- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!
***
Полетели в угол два ботинка...
Брюки, юбка, галстук и колготки...
Там в кармане, где-то валентинка...
Зря писал... вполне хватило водки...
***
Каждый ребёнок знает, сколько примерно трындюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — вообще все козлы!...
***
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё"...

[/sidewall/]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл..ть легла обратно, я щас кофе принесу!  


- Аркaдий, не покaзывaй мне язык, a то зaболеешь!
 - Чем?
 - Переломом челюсти и сотрясением мозгa.


Окружaют белые Петьку и Вaсилия Ивaновичa:
 В.И. смотрит нa восток - Еб...Ть. нa зaпaд - Еб...Ть! нa север - Еб...Ть!! нa юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
 Петькa посмотрел нa него и говорит:
 Ну ты Вaсилий Ивaнович и стрaтег!!!

[Madam Red]

 
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
***
Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг — еда.
***
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я – кошелёк!
***
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё, как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
***
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- А-а-а, это просто у меня шнур от наушников короткий.
***
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
***
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине живёт Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

[Madam Red]

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.
***
Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!
***
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
***
В детстве я мечтала , чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
***
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
***
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
***
 Какая разница - гражданская жена, или законная…
- Не скажи, это как гражданство или вид на жительство.
***
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
***
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

[Madam Red]

Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
***
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.
***
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу
***
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
***
Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...
***
Странные они эти женщины . Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

[Бонифаций]

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас тут ..уй мудрости растет!

[Madam Red]

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"
***
Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Эээ... Пшеничный!
***
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
***
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!
***
- Учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Кто бы мог подумать, что этот лёд так невероятно вреден!
***
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
***
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"
***
- Ты когда дома будешь?
- Не знаю, я ща еду в торговый центр, там ждет жена, у нее есть деньги и ей совершенно нечего надеть...
***
На день рождения пригласил друзей.
Ни кому не открыл дверь - бесят гады.
***
Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!

[/sidewall/]

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

[Madam Red]

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…
***
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
***
- Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели?! Он его смотрит!
***
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
***
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
***
Слово - не воробей. Всё - не воробей, кроме воробья.
***
Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны.
***
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
***
Больной ел плохо, но много...
***
- Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
***
Скажи алкоголю: «Нет... денег!»

[Madam Red]

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
***
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
***
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

[Madam Red]

- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
***
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ну, и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! А вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
***
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
***
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
***
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
***
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
***
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
***
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны
имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми
трубками!

[Madam Red]

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.
***
Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.
***
Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо
кормят.
***
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?
***
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
***
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
***
Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вот, например, вода — глупая и попадает в желудок. А вот сироп от кашля — он умный и попадает прямо в легкие!..
***
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
***
зачем мне брать трубку? Сижу... отдыхаю... Звонит — значит, живой!

[Бонифаций]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный

Добавлено: 30 Март 2012, 12:26:02Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Добавлено: 30 Март 2012, 17:24:48Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг...   
Добавлено: 30 Март 2012, 19:32:11- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

Добавлено: 31 Март 2012, 22:46:30Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!\ ))

[Madam Red]

Компьютерная игра для пенсионеров «Counter-Strike в поликлинике». Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
***
С утра думала, что влюбилась. Потом позавтракала — и ничего, вроде отпустило.
***
Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.
***
- Папа, мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где ж ты найдешь отсидевшего стилиста?
***
Папатут — страшный зверь! Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки, целует, колется небритой щекой. И громко орет басом над ухом: «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ» К утру папатут исчезает.
***
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой смешной, такой интересный, а свой — дурак дураком.

[Кошка Мёбиуса]

Русская семья в представлении американской:

 - Дорогая, я дома!
 - Почему так поздно?
 - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
 - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
 - Мам, я пойду поиграю с медведем.
 - Хорошо, только стачала выпей водки.
 - А где наш дедушка?
 - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
 - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
 - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
 - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
 - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[!Olechka!]

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - 263 руб. 00 коп.". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

**************************************

Разговаривают два негра:
- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".
- А для чего она?
- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[Madam Red]

Что-то с чем-то — это самое вкусное блюдо, которое черт знает как готовить.
***
Группа потерявшихся в джунглях Амазонки русских туристов была найдена по матерящимся попугаям!
***
Вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло с антресолей, половину выкидываешь, оставшееся убираешь обратно на антресоли, а оно туда не влезает!
***
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же ведь ответил правильно!
***
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
***
Гаишник, остановивший свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах и долго молился, чтобы его отпустили.
***
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы...
***
Гитлер специально носил усы и челку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и челку!
***
Эсэмэска жене: «Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить»

[Бонифаций]

Сначала ремонт в моей квартире намечался в стиле "хай тэк",затем перешел в стиль "хай так..",и закончился стилем "х.. с ним"! ))))

[Бонифаций]

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.

[/sidewall/]

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-
Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

[Madam Red]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7°C!
***
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
***
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!
***
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я - рабочий, чтобы работать?!
- Значит, служите?
- Да что я - собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войну!
***
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
***
- Что делают люди, когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.
***
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
***
- Я понял, для чего в советских домах такие узкие туалеты делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
***
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
***
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

[/sidewall/]

Покупaтель:
 - "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
 Продавец:
 - У кур, разумеется.
 - А они не сопротивлялись?
 - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

*

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老

Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

перевод
И этих объектов страхования на случай злоумышленных деяний и пересмотренной Конституции законы Испании конституционной монархии и парламентской системы социальной демократии Ван Жэнь и его гордость и министр де-факто правителем страны. Испанский парламент состоит из двух палат, в которых сознание и число членов, а также назначает своего представителя в число результатов выборов депутата. Результаты выборов стал последним прямым, и старейшины эти годы, хотя и назначаются Советом

[Бонифаций]

- С моей бывшей встречаешься?
- Ну да,а что?
- Ничего... Я тут яблоко сожрал, огрызок хочешь догрызть?

[Madam Red]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
***
- А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило...
***
Змея Горыныча спрашивает Баба-Яга:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана - крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет, куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
***
- Как вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...»
***
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
***
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

[kolevna]

анекдоцец с бородой
 Приезжает на заправку маленький гномик на маленькой машинке и просит заправщика:  "Накапайте мне в бак три капельки бензина". Заправщик смотрит пренебрежительно и отвечает: "Может тебе и в колёсико пукнуть, а то шину спустило?"

[Madam Red]

- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.
***
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
***
Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.
***
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
***
— как я тебя узнаю? в чем ты будешь?
— в пальто, в печали и в говно.
***
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
***
Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"
***
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

[Бонифаций]

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка.
И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!"
В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.
Добавлено: 13 Апрель 2012, 13:43:41На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»…
понимаю что бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком
это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

[Madam Red]

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
***
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.
***
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/
***
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
***
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.