следующая тема »

[11 Август 2025, 13:49:50]

Новости, реклама:

[11 Август 2025, 13:49:50]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Madam Red]

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!
***
Муж лежит на диване, читает газету, жена полдня возится на кухне... Он откладывает чтиво и кричит:
- Жена-а-а! Зови меня обедать!
***
Прочитал в Интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит, и моя жена тоже узнает... Значит, все-таки страшная и мучительная смерть...
***
У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.
***
Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия!
***
- Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!..
***
- Что делаешь?
- Песца откармливаю.
- Будет полный.
***
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гадину на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
***
- Что будет, если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
***
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
***
Почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?!
***
Почти у каждой женщины есть жизненная история о богатом ухажере, который обещал дать всё, но она не согласилась.

[Бонифаций]

На дворе мороз трескучий член стоит на всякий случай,а в кармане ни рубля с 23 февраля!
Добавлено: 23 Февраль 2012, 20:35:37Грохочут пушки, пулеметы, ракеты яростно летают,
А в небе храбрые пилоты врагов безжалостно сбивают.
И жжется пламя, рвутся мины, лежат повсюду трупов горы,
А танки смертоносным клином ломают мирные заборы.
И полководец, взявший ластик, склонился над военной картой. Вот это понимаю праздник! Не то, что млядь 8 марта!

[Madam Red]

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
***
- Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить?
- Купи квартиру и живи отдельно.
***
Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
***
- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...
***
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)
***
Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!
***
Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!
***
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
***
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
***
Переписка двух влюбленных:
она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я в туалете, че отправлять?
***
С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

[Dasha N.]

Воть)нахлынуло сегодня.

— Это не ты за купающимися девками подглядывал? А они за то вываляли тебя голым в крапиве?
 — За мельницей?
 — Да.
 — Где две вербы и обрыв?
 — Да.
 — Хм, нет, не я.
***
Трындычиха, когда в сердцах, бог знает что натворить может, потому у Трындычихи характер такой, что если Трындычиху зацепить, то Трындычиха такое отмочит, что с Трындычихой сладу не будет, а раз Трындычиха…
***
Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске
***
— Я же атаман идейный. И все мои ребята, как один, стоят за свободную личность.
 — Значит, будут грабить.
***
Если ангел, зачем живёшь промеж людей?
***
— Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!
***
— А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
— Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.
***
— ...надо к небу поднять глаза
И запрыгать – ну как коза.
***
— Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы.Начальником могу.
— Это каким же начальником?
— А мне все равно.
***
— Женщина я или не женщина?!
— Не разобрал.

[TanitaIv]

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

[Бонифаций]

Нахальство - второе счастье:
Беларусь выпросила у Греции кредит...

[PAPi]

Какой бессовестный насильник, Из ласковых объятий сна, Меня похитивший будильник!!! Ну нравы!!! Ну и времена!!!


Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

[/sidewall/]

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.
Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю



Когдa клеишь обои, глaвное, чтобы пузырей небыло. А то мы кaк то взяли двa пузыря…

[Yuli]

Медведев весело ехал со скоростью 120 км/ч , восхищаясь состоянием Ульяновских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.


- Мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой! Что я слышу! Говно умеет разговаривать.


— Я не умею глаза красить. подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать.


Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.


Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»


– Дорогой, я купила тебе подарок
- Вау, ну давай скорей
- Сейчас надену.


Если мужчина заявляет вам: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки", то смело ответьте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег".

[Madam Red]

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить"
***
- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.
***
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
***
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить ... меньше пить... найти новую работу ... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
***
- Он такой пьяный , что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например , и трезвым его не свяжу...
***
Поймал на похоронах венок.

[ariess]

Ладно, я выебу девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, бл*ть.

[Yuli]

Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.


Я очень толстая, поэтому в круг моего общения влезаю только я

Приснился сон приятный мне недавно: Семь грузчиков несли мою зарплату...

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки


-Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная...

[Madam Red]

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
***
В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».
***
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
***
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
***
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!"
***
- Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл - я с ними не курил))
***
Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.

[Dasha N.]

Sims такой Sims

ПОДСЕЛЯЕШЬ СВОИХ СИМОВ В ДРУГУЮ СЕМЬЮ С БОЛЬШИМ ДОМОМ,ВЫСЕЛЯЕШЬ СТАРЫХ ХОЗЯЕВ.
МУЖИК РОДИЛ.
ПО ОБЩАГЕ БЕГАЕТ ГОЛЫЙ МУЖИК ИЗ ГРУППЫ ПОДДЕРЖКИ.
СЕГОДНЯ ПОЗНАКОМИЛИСЬ - СЕГОДНЯ ЖЕ ПОЖЕНИЛИСЬ!
ОБЩАГУ ЗАТОПИЛА КОРОВА.
СКУЧНО? ЗАКРОЙ СИМА В МАЛЕНЬКОЙ КОМНАТЕ И УСТРОЙ ПОЖАР.
НЕТ СОСЕДЕЙ? ОРГАНИЗУЙ ВЕЧЕРИНКУ В 2 ЧАСА НОЧИ. СОСЕДИ ВЫЗОВУТ ПОЛИЦИЮ.
МАМА - НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ,ПАПА - КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ.
ГРЯЗНЫЕ СПЛЕТНИ О СОБАКЕ.
БЕРЕМЕННЫМ НЕЛЬЗЯ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ. НО ПОДНИМАТЬ ТЯЖЕСТИ МОЖНО.
ШКОЛЬНЫЙ АВТОБУС ЖДЁТ ТЕБЯ ЦЕЛЫЙ ЧАС.
ЗАКОНЧИЛАСЬ ЕДА - КУПИЛ НОВЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК.
НЕТ ДЕНЕГ НА ПИЦЦУ - ПРОДАЛ ОКНО.
СИМ ПРОСИТ ЖРАТЬ? MAXMOTIVES.
СОСЕД ОПРОКИНУЛ МУСОРНЫЙ БАК - ВОТ СУКА!
3 МАШИНЫ,2 КНИГИ,12 ЯБЛОК В ТВОЁМ КАРМАНЕ.
НЕ УДАЕТСЯ ЗАЙТИ В ТУАЛЕТ - ПЕРЕД ДВЕРЬЮ ЛЕЖИТ КНИГА.
ПРИШЕЛ К СОСЕДУ : СЪЕШЬ ЕГО ЕДУ,СЛОМАЙ ДУШ,ПОСПИ В ЕГО КРОВАТИ И ФЛИРТУЙ С ЖЕНОЙ.
ЖЕНА РОДИЛА - ПРОСТИ Я БЫЛ В ВАННОЙ.
ИСКАЛ КЛАД - НАШЕЛ ВОДОПРОВОД.
РАССКАЖИ ПОШЛУЮ ШУТКУ О ДВЕРЯХ.
НЯНЯ : ОНА КУПАЕТСЯ В ТВОЁМ БАССЕЙНЕ,ЕСТ ВСЮ ТВОЮ ЕДУ И НЕ СЛЕДИТ ЗА РЕБЁНКОМ.
ГРАБИТЕЛЬ ПРИШЕЛ,ЧТОБЫ УКРАСТЬ ТВОЙ ТУАЛЕТ.
МОЛНИЯ УДАРИЛА В ДЕРЕВО И НАЧАЛСЯ ПОЖАР. ПОЖАРНИКИ ПРОСЯТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БЫТЬ ОСТОРОЖНЕЕ.
РОДИЛА ТРОЙНЮ. ДЕТИ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА : БЛИЗНЕЦЫ,ВЕСЫ И КОЗЕРОГ.
РАЗВЕРНИ ХОЛОДИЛЬНИК - ЗАМОРИ ГОЛОДОМ.
СОСЕД ПРИШЕЛ В ГОСТИ - УТОПЛЮ В БАССЕЙНЕ.
ПРИГЛАСИЛ ДЕВУШКУ,УДАЛИЛ ДВЕРЬ. ПОКА НЕ ЖЕНИМСЯ - НЕ ВЫЙДЕШЬ.
НА РАБОТЕ ПОВЫСИЛИ КОШКУ.
ОТПРАВИЛ КУПАТЬСЯ В БАССЕЙН - УДАЛИЛ ЛЕСТНИЦУ.
ПОСЛЕ КАЖДОГО ВАЖНОГО СОБЫТИЯ - СОХРАНИТЬ.
СПЛЮ С ДОМРАБОТНИЦЕЙ.ЖЕНА ЕЩЁ НЕ ЗНАЕТ.
РЕБЕНКА ПРИШЁЛ ЗАБИРАТЬ СОЦ РАБОТНИК - УДАЛИЛ ДВЕРЬ.
ЖИВЕШЬ С МУЖЕМ. ПОНРАВИЛСЯ ДРУГОЙ. БЕЗ РАЗГОВОРОВ ВЫСЕЛЯЕШЬ.

[Marissa]

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

супер)))))))

[Dasha N.]

наверное,уже было,но все равно-
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

[Бонифаций]

-Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Б-жья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей

[Энигма]

- Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела...
- А судя по моим, так я её выплевывала и в ляжки втирала!
 

[Madam Red]

 

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог.
***
— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!
***
Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники!
***
- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!
***
Полетели в угол два ботинка...
Брюки, юбка, галстук и колготки...
Там в кармане, где-то валентинка...
Зря писал... вполне хватило водки...
***
Каждый ребёнок знает, сколько примерно трындюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — вообще все козлы!...
***
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё"...

[/sidewall/]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл..ть легла обратно, я щас кофе принесу!  


- Аркaдий, не покaзывaй мне язык, a то зaболеешь!
 - Чем?
 - Переломом челюсти и сотрясением мозгa.


Окружaют белые Петьку и Вaсилия Ивaновичa:
 В.И. смотрит нa восток - Еб...Ть. нa зaпaд - Еб...Ть! нa север - Еб...Ть!! нa юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
 Петькa посмотрел нa него и говорит:
 Ну ты Вaсилий Ивaнович и стрaтег!!!

[Madam Red]

 
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
***
Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг — еда.
***
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я – кошелёк!
***
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё, как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
***
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- А-а-а, это просто у меня шнур от наушников короткий.
***
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
***
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине живёт Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

[Madam Red]

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.
***
Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!
***
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
***
В детстве я мечтала , чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
***
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
***
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
***
 Какая разница - гражданская жена, или законная…
- Не скажи, это как гражданство или вид на жительство.
***
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
***
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

[Madam Red]

Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
***
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.
***
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу
***
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
***
Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...
***
Странные они эти женщины . Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

[Бонифаций]

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас тут ..уй мудрости растет!

[Madam Red]

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"
***
Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Эээ... Пшеничный!
***
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
***
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!
***
- Учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Кто бы мог подумать, что этот лёд так невероятно вреден!
***
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
***
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"
***
- Ты когда дома будешь?
- Не знаю, я ща еду в торговый центр, там ждет жена, у нее есть деньги и ей совершенно нечего надеть...
***
На день рождения пригласил друзей.
Ни кому не открыл дверь - бесят гады.
***
Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!

[/sidewall/]

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

[Madam Red]

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…
***
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
***
- Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели?! Он его смотрит!
***
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
***
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
***
Слово - не воробей. Всё - не воробей, кроме воробья.
***
Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны.
***
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
***
Больной ел плохо, но много...
***
- Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
***
Скажи алкоголю: «Нет... денег!»

[Madam Red]

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
***
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
***
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

[Madam Red]

- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
***
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ну, и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! А вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
***
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
***
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
***
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
***
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
***
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
***
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны
имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми
трубками!

[Madam Red]

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.
***
Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.
***
Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо
кормят.
***
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?
***
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
***
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
***
Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вот, например, вода — глупая и попадает в желудок. А вот сироп от кашля — он умный и попадает прямо в легкие!..
***
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
***
зачем мне брать трубку? Сижу... отдыхаю... Звонит — значит, живой!