|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
 |
« : 06 Август 2009, 01:12:30 » |
|
В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу! Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug 6 00:19:43 2009[/time]
Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...
Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2014, 20:21:09 от Tutanhamon »
|
Записан
|
|
|
|
|
Первое сообщение / продолжение темы
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
ё-моё
|
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он в трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!
Приходит Вовочка домой,стучит в дверь. Из-за двери слышен голос:
- Кто там?
- Папа это я! - отвечает Вовочка.
Папа открывает дверь и заботливо спрашивает: - Нет,Вовочка,папа это я!
Украинцы решают, какой выбрать флаг:
- Давайте сделаем флаг дpyжбы yкpаинского и pоссийского наpода!
- Давайте, давайте...!
- Пусть на кpасно-бело-сине-жовто-блакитном фоне бyдет их двуглавый орел насажен на нашем трезубце...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Три стадии мужской храбрости
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: “Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?”
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед “спящей” женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: “Что ты делаешь?” Он: “Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!”
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: “Ты следующая!!”
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
..Riot..
|
kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили
|
|
|
|
|
Записан
|
 Those Anarcho Punks are Misterious  |
|
|
|
arikter
|
вай-вай! И не стыдно бородатый башорг выкладывать?  |
|
|
|
|
Записан
|
На небе только и разговоров, что о море... и о закате...
Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине...
Уникальность снежинки... - это не про нас.
|
|
|
|
tazzyanka
|
Три стадии мужской храбрости
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: “Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?”
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед “спящей” женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: “Что ты делаешь?” Он: “Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!”
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: “Ты следующая!!”
зачитала шнуркам. отец говорит матери: - значит я уже на второй стадии. сегодня буду в первом ряду.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
tazzyanka
|
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Подойдя ближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пили...  Штирлиц развернул карту СССР. Его сильно рвало на Родину... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Astron@vtik
|
Настоящий лентяй - это тот человек, который пораньше встаёт, чтоб подольше ничего не делать
Добавлено: 19 Октябрь 2009, 21:40:52
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 19 Октябрь 2009, 21:40:52 от Astron@vtik »
|
Записан
|
|
|
|
|
Бред Питт
|
Зебра долго думала-что же все-таки показывал ей гаишник...
---------------------------------------------------------------------
Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно, бл*! Луна в Скорпионе!"
|
|
|
|
|
Записан
|
Театр закрывается. Нас всех тошнит.
|
|
|
|
cepreu
|
Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. сын .берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, бл... этот???
- CD-RW
- Ну точно , Сиди и рви !!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Aurora
Гродненец
 Репутация: +32/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 230
|
"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши...
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ. Нехитрый скраб, обняв в охапку, Качаясь,безо всяких тайн, Однажды шла по лесу ШАПКА, Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), Брела себе, своей дорогой, ...А тут,навстречу СЕРЫЙ ВОЛК. --Ты ж, ШАПКА,можешь потеряться, ...Иль я вот,пьяный подвалю. --А что мне,собственно,бояться? ...Дорогу знаю.Секс люблю. |
|
|
|
|
Записан
|
Мне абсолютно все равно,о чем лают за спиной собаки...Главное,что они тратят на это свое время. |
|
|
|
vasil
|
"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши... ...Не было такого, Брехня.... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
avviva
|
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vasil
|
прапорщик проводит поверку в армии. - Иванов ! - йЯ! - Петров ! - йЯ ! - Сидоров ! - йЯ ! - Вы, что братья ? елки-палки.. - Однофамильцы, товарищ прапорщик !!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
avviva
|
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
Свежачок на наболевшую тему!  Винни-Пух с Пятачком врываются в банк: - Всем лечь на пол!!!! Это ограбление!!!!! К ним подваливает спокойный охранник: - Вы что, мудаки, афигели?! У вас ведь даже оружия нет!.... Винни-Пух: - Таааак... А ну-ка, свинья, покашляй!..... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Николай Александрович
|
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
sunny.by
|
Эпизоды с писюном
Предупреждение. Мат в сообщении
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 13 Ноябрь 2009, 17:46:05 от arikter »
|
Записан
|
|
|
|
|
V.I.T.A.L.
|
Если быстро и вслух прочесть имена и фамилии игроков сборной Чехии по хоккею,то можно открыть врата ада...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
stirlitz92
Новенький
Репутация: +1/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 6
|
Ценник в магазине: Детская ванночка с центрифугой. |
|
|
|
|
Записан
|
Некоторые вещи просто существуют и все |
|
|
Пётр Иванович
Гродненец
Репутация: +18/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 95
|
Заходит мужик в паспортный стол:
- Здраствуйте, я бы хотел поменять имя.
- А как Вас зовут?
- Зовут меня Иван Гавно.
- Может быть Вы хотели поменять фамилию?
- Нет нет, я бы хотел поменять имя на что-нибудь более красивое, ну, например, Эдуард...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
СОВЕТ.
"Вам пришёл спам? Не расстраивайтесь. Зарегистрируйтесь на каком-нибудь порносайте, указав при регистрации мыло спамера. "
Добавлено: 21 Ноябрь 2009, 15:16:36
Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
Добавлено: 21 Ноябрь 2009, 15:18:34
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Николай Александрович
|
- Модератор, ты слегка заблуждаешься... - Бан за скрытый мат!!
Добавлено: 21 Ноябрь 2009, 21:11:53
*** Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раунд. Перед этим он их предупредил, чтоб они не выражались. Вот пришли они, сидят в зале. Входит хозяйка со свечей и говорит: - Не хватает подсвечников, не знаю куда одинадцатую свечку вставить... Поручик вскакивает с дивана и кричит: - Всем молчать!!! *** Парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут: - Вась. одень очки, ты трахаешь скамейку... *** В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает: - А у папы писька встала. Чтобы письку опустить, надо маму разбудить... *** Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу: - Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется  - Что «это»?? - А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!! - А-а-а… «п%здеж» это называется!..
Добавлено: 21 Ноябрь 2009, 21:25:17
Разговаривают подруги: - Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! - Это как? - Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 21 Ноябрь 2009, 21:25:17 от Николай Александрович »
|
Записан
|
|
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Дзунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
V.I.T.A.L.
|
Если громко и вслух прочесть все имена и фамилии сборной Чехии по хоккею,то можно открыть врата ада.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
IMPERIA-BY
Гость
|
-доктор, я буду ходить? -да, но только под себя -а плавать? -непременно, если будете много ходить! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. ТВОЮ МА-А-АТЬ!!! ВСЁ, КРЫШКА... ЁП.....!!! В салоне гробовая тишина, все конкретно на стрёме. Через минуту опять по радио: - Прошу прощения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 2 3 5 6 ... 59 Далее» Вниз