следующая тема »

[27 Апрель 2024, 06:23:58]

Новости, реклама:

[27 Апрель 2024, 06:23:58]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Sladenjkaya]

Одноглазый предложил слепому:
- Пойдём сходим на баб!
- Ну я ж слепой, ни хрена не вижу!
- А я тебя за руку поведу, а когда придём я тебе скажу!
-ну ладно пошли!
 Идут через лес! Одноглазый натыкается на сучок последним глазом, и говорит:
- Ну всё, пиз.., пришли!
Слепой: - Здравствуйте девочки!

[chil-p]

 Zvonok.
-Dobri den,Ivanov est na meste?
-Net.
-A v cehu ego net?
-A Vcehuev u nas ne rabotaet.

[бабай]

Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-И как его используют?
-Аисту на клюв надевают.

[Scorpionchik]

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - м#дак. Ты же у меня полный м#дак. На работе ты - м#дак, дома - ты м#дак, в постели ты - м#дак, и вообще, если бы был конкурс м#даков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - м#дак

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь...
Добавлено: 04 Сентябрь 2009, 22:36:03

-Ты что будешь делать, если увидишь зелёного человечка?
-Крикну ему: -Привет!  Я землянин,  зовут меня Василий!
-Ну ты и придурок... Улицу переходить нужно...

[UmNik™]

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
   - Ты неправа.
   Жена вспылила не на шутку:
   - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!


этот старый анекдот мне вспомнился в связи с недавней жизненной ситуацией с одной совершенно   неадекватной девкой, страдающей от каких-то больных фантазий...  

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Подойдя ближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пили...

[ё-моё]

сорри за лексику

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Добавлено: 06 Сентябрь 2009, 22:57:23Едет мужик в автобусе. Заходит молоденькая монашка. Мужик стал к ней приставать, она не выдержала и вышла. Мужика подзывает водитель:
- Что, хочешь ее?
- Хочу
-приходи на кладбище у церкви ночью, она там каждый день молится. Скажи ей что ты бог, она тебе даст.
Мужик поверил, поблагодарил. Приходит ночью на кладбише, смотрит стоит монашка на коленях и молится. Мужик выскакивает и пугает ее.
- Кто ты?
-Я бог.
-О что тебе нужно отче?
-Поиметь тебя
-О госпади, я боюсь потерять свою невинность, поэтому только в попу.
-Ну, в попу, так в попу.
Поимел. Сидит счастливый. Тут совесть заиграла он и говорит:
- Знаешь, я не бог. Я тот мужик который к тебе в автобусе приставал, Помнишь?
-Да? Знаешь, а я не монашка. Я водитель того автобуса, помнишь?

Добавлено: 06 Сентябрь 2009, 23:58:51Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

 

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

 

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

 

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

 

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

 

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

[ё-моё]

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украйнец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да. Украинец - моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус...
- Ты что, издиваешься?!
_______________________

Сдадим квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
_______________________

Отец говорит сыну:
- Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!!
- А ты с мамой как познакомился?
- Нормально... Я ее в карты выиграл.
_______________________

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
- Так, ты пока молчи, я пока не с тобой, а с уткой говорю!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

-Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

                         

-Чем девушка отличается от комара?
-Тем, что когда комар сосет его не надо гладить по голове...

                           

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

                       

Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!

                       

Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...

[RemZ]

Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за
него - по-моему он
алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что
я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина
просидела...


Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России. Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ". Американка звонит немке и спрашивает: -Ты сколько раз в неделю "яичницу жариш"? -Раза 2 в неделю, а ты? - спросила Немка Американку. -Где-то раза 3-4 в неделю. Звонят Русской и спрашивают: -Сколько раз в неделю ты "жариш яичницу"? - 27 раз в месяц, -отвечает Русская, а когда месячные, от "сковородки" ручку сосу!

Сидят два близнеца в утробе матери.
Один другому:
- Смотри, папа пришёл.
Другой:
- Не, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ.

 

Надпись на машине скорой помощи: "Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

 

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

 

Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.

 

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А на мобильник мне было лень позвонить?

 

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот круче всех оделся.

[ё-моё]

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять покувыркаемся!!
- Вам, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич

Сидят три металиста. Один говорит:
- я себе стул купил весь из метала!!!
Остальные:
-МЕТАААААЛЛЛ!!!
Второй говорит:
-А я себе дом купил из метала, там вся мебель металическая!!!!
Остальные:
-МЕТАААААЛЛЛ!!!
Третий сидит и думает что бы сказать?:
-А я себе аквариум с лягушонком купил......
-Зачем
-Ну чтоб икру метал....
-МЕТАААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!

Новое славянское имя:
Всехнахпослав.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

Согласитесь, что лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах!

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиз**то".

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты тр""нешь ее еще раз!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все, как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

 

Все что ни делается, делается в Китае...

 

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

 

Дежурный по роте дневальному:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, урод, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

 

Стоит мужик на подоконнике. 9-й этаж.
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

 

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

[ё-моё]

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл"дь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл"дь, курю…

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем...

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

 

Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.
Муж:
- Любимая, мы же столько лет прожили вместе... Ты должна дать мне шанс!
Жена, прикладывая ружьё к плечу:
- Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону!

 

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

 

- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

 

Приходит мент на работу … голый. Спрашивают:
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот, понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и?
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И?
- И тут DJ останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 секунд, и мужчины раздеваются!»
- !?
- Включают свет через 30 секунд – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше?
- DJ опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 секунд, и все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет - и все девушки голые!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом DJ говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 минут, и мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- Ну вот я и пришел на работу!

[ё-моё]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание...

 

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"

 

Злые дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой»... Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы

 

У Адама не было тёщи! Поэтому это был рай.

 

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

[ё-моё]

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие
специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика,
шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки
"Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")

"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них,
потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в
обед для фотографирования на доску". (Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.
Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление
водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в
Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на
должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленински
путь", г. Ош)

"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)

"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне
запряженный в сани мужчина". (Из докладной)

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

 

— Дорогой, что значит «one more time, babу»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, babу»?

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку то вынь, придурок!

 

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваются так: "Б....ь, видео!"

 

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче – закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. «Черт, - думает, - это ж все сначала начинать...»
И бог с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли... Да, еще, вы хомячка моего не видели? (извиняюсь чёрный юмор)

 

- Боже, как долго! - думали кролики, наблюдая за людьми.

 

Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.

 

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

 

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

[ё-моё]

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели
 Доктор:
 - Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке......
Добавлено: 11 Сентябрь 2009, 17:17:37Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
 Профессор:
 - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
 Студент с задней парты:
 - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик
Добавлено: 11 Сентябрь 2009, 18:18:37Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
Добавлено: 11 Сентябрь 2009, 19:18:49- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
 
- А что, нормальные комменты.
 
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Добавлено: 11 Сентябрь 2009, 20:21:45Молодой человек звонит в пейджинговую компанию:
Здравствуйте я бы хотел отправить сообщение для абонента ( такого-такого-то) Диктует:
 -Оооо....Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле.....Потихоньку снимаю с себя все верхнее белье, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини.....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам....Мальчик мой, иди же ко мне....
 Оператор:
 - Это всё ??
 Молодой человек:
 - Да, это всё.
 
По правилам всех пейджинговых компаний, оператор обязан повторить всё то что сказал клиент, для уточнения информации..... Начинает:
 
- Оооо...Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле......Потихоньку снимаю с себя всё верхнее бельё, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам......Мальчик мой, иди же ко мне....
 Оператор:
 - Всё больше ничего ??)
 Молодой человек:
 - Дааааа....... Всёёё, можете не отправляяяять.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие даже если не добежите.

 

- Даже стены - и те имеют уши,- утешал Чебурашку крокодил Гена.

 

Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются…

 

Про настоящее:
1. Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Настоящий бизнесмен должен бандитам, милиции, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
8. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.
9. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
10. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

 

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

[ё-моё]

Объявление.
 Мы делаем ремонт
 1 БЫСТРО,
 2 КАЧЕСТВЕННО,
 3 НЕДОРОГО.
Выберите любые два пункта.

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

- Вы выходите, на этой остановке
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
 - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
 - Доктор, честное слово, я не сплю.
 - Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
 - А-а-а! Больно!
 - Смотри ты, и вправду не уснул.
 - Я же вам говорил.
 - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
 - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
 - Можно.
 - Кайф!.. А еще?
 - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
 - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
 - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
 - Доктор, ну как там? Это опасно?
 - Больной, вы мне мешаете.
 - Я могу и уйти.
 - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
 - Почему кретин?
 - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
 - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
 - А! Значит, муж стрелял?
 - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
 - Ага, значит, участковый стрелял.
 - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
 - Неужели, он стрелял?
 - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
 - Так эти, что ли, стреляли?
 - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
 - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
 - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
 - Стрелял?
 - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
 - Рэкетиры, значит, стреляли?
 - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
 - Попала?
 - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
 - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
 - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
 - Попал?
 - Да...
 - Ну наконец-то!
 - Жене пыжом в зад.
 - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
 - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Добавлено: 12 Сентябрь 2009, 22:04:19Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
 
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
 
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
 
Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
 
раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
 
- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!

 

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

 

При чистке и резке лука нужно непременно думать о чем-нибудь грустном. Иначе, это будут напрасно пролитые слезы

 

 Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой...

 


- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

 

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

 

- «Рэд булл» - возьми быка за рога!
- «Милки-уэй» - возьми корову за вымя!

 

Мужик читает объявление в газете: «Продаю ореховую спальню за бутылку». Радостный покупает пузырь, несётся по указанному адресу, звонит в дверь. Открывает ханыга, морда перекошенная, перегарище, короче, классический алкаш.
Мужик:
- Вы спальню ореховую продаёте?
Алкаш:
- Я, давай пузырь и забирай.
Расплатились, алкаш отхлебнул, заводит гостя в комнату, а там из всей мебели собачья будка. Пинает по будке и орёт:
- Орех, вылазь, я твою спальню продал

 

Украинские вампиры настолько суровы, что едят сало с чесноком

[ё-моё]

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 9 часов.
- Спасибо ...
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у- ... в у- ... в универсаме "Юбилейный"?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 9 часов.
- С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...мммага зин н-номер у-ю....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...

- Солнышко...
- Поесть не дам!
- Рыбка...
- Секса не будет!
- Котенок...
- Денег тоже не дам!
- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
- Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Если вам перебежала дорогу чёрная Кошка, а за ней чёрная Жучка, а за ней черная Внучка, а за ней черная Бабка, то Дедка потянул не репку, а высоковольтный кабель.

 

"Человек - это не только звучит,- гордо думал медведь-людоед, догоняя охотника, - но это ещё и воняет".

 

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

 

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу!
- Прощаю!

 

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!

 

- Любишь?
- Люблю!
- Докажи!
- Докажу!
- А достанешь звезду?
- А с ноги в нос?
- Поняла, всё, молчу!

 

"Песенка о кузнечике" на старославянском.
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

 

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-3"!

 

Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да, то как заставить картошку страдать?

[ё-моё]

девочка спрашивает у мамы про беременную тетю
 -мама а почему у тети такой большой живот?
 -она беременна, у нее там ребеночек
 -мама ведь ты говорила что если я буду сосать грязные пальцы, то у меня заведуться глисты!
 -да, правильно
 -это что же надо было сосать что бы в животе завелся ребенок?
 *рев колес, папа бросает руль и вываливается из машины!*

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

Анекдот о наболевшем 
- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
 - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
 Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
 - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
 - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
 - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
 - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

[RemZ]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

 

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х*й послал...
 


Дочь делает наставления отцу:
- Завтра придет жених просить моей руки не надо падать на колени ,целовать ему руки и кричать "Спаситель вы наш", а просто скажите "Да"
 

[ё-моё]

18 причин оштрафовать водителя без причины:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
 
2. Вы остановились по требованию инспектора, стоящего в неположенном месте.
 
3. У вас неисправен антирадар.
 
4. Машина не оборудована стрекозятником.
 
5. Почему у вас очки тонированные?
 
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
 
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
 
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
 
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
 
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
 
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
 
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
 
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
 
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
 
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
 
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
 
17. У вас номера несчастливые.
 
18. Сами что-нибудь придумайте. Крон на сто.