следующая тема »

[18 Ноябрь 2025, 02:32:36]

Новости, реклама:

[18 Ноябрь 2025, 02:32:36]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[arikter]

Народ, во избежание удаления анекдотов просьба мат заменять на цензурные аналоги. 

[ё-моё]

усё зразумела
Добавлено: 21 Сентябрь 2009, 22:49:23- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
Добавлено: 21 Сентябрь 2009, 23:59:56Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задрали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да офигеть просто. Подойти боюсь!
 

-Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку.Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.Через неделю встретил первого таракана на коньках.
 

Ходит великан по земле и думает, где бы ему погулять. Пришел в Китай. Там хорошо: тепло, места много, вот только народа немеряно, подавить всех можно. И пошел великан в Сибирь.Там хорошо:места много, людей мало, но холодно и ноги мерзнут. И пошел тогда великан в Европу. Только ногу над Беларусью заносит, а из страны голос:"Куда з гразными нагами?!"
 

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
 

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

[margo))]

Пошли мужики на охоту. Тут выскакивает медведь ошалевший. Один мужик в кусты, второй в кусты, а третий на дерево полез. Ну медведь за ним, на дерево. Мужик орет.Тут один из кустов-бах. В яйцо медведю попал. Второй из кустов-бах, тоже в я яйцо попал.
Мужик на дереве орет:"Мужики в голову цельтесь, в голову,вижу,что не секса он от меня хочет"
 

[Erni]

Что то тема из самых любимых наших анегдотов превратилась тупо в "кучу разных анегдотов которых я нашёл в нэте"

Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
                           

[Stakanoff]

- Ты где был???
- В шахматы играл!
- А почему тогда от тебя спиртным пахнет?
- А что от меня должно шахматами пахнуть?!!

[..Riot..]

- bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
- but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
- right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn.


Нарушение  правил форума п 1.,4.

[ё-моё]

- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидор@ми они стали

> 95 процентов населения - идиоты. (с)
>>Причем те же 95 процентов считают, что они попадают в оставшиеся 5.

Ты @, а точнее кобель!

Мир- это АД! Поэтому нас так ЖАРИТ жизнь!!!!!!!!!

[Тамбовская волчица]

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

наивные соседи думают что у меня громкость убавляется ударами по батарее

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!
 

Муж возвращается с охоты.... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... Пропил зарплату.
 

- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...
 

- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу. - Чудак, арфа в гробу - это же рояль!
 

Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
 

[VVanNoa]

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? -
испуганно спрашивает ошарашенный супруг

- А у меня завтра выходной!
- Вот сука!
- О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую",
"вот мне бы так"...

Я называл это по%%измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В смысле?!
- В смысле пидарас!

[l0rd]

Штирлиц ехал по трассе, увидел Бормана, голосующего на обочине
"Не возьму" - подумал Штирлиц
"Не возьмет" - подумал Борман
Через некоторое время Штирлиц опять увидел Бормана
"Не возьмет" - подумал Борман
"Не возьму" - подумал Штирлиц
Через некоторое время Штирлиц опять увидел Бормана
"Не возьмет" - подумал Борман
"Кольцевая" - подумал Штирлиц.

Борман сидел в дупле дуба, замаскировавшись под дятла и увидел Штирлица, идущего по лесу
"Штирлиц" - подумал Борман
"Да, это я" - подумал Штирлиц.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Нововведение в футболе!  Теперь китайским футболистам вместо жёлтой карточки показывают зеркальце!

[avviva]

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

 

[ё-моё]

Как объяснить иностранцу, что значит выражение "на всякий случай"?
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.

Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.

Помнится, на истории рассказывали о том, как Сталин ввел в состав Политбюро 14 новых членов, причем в сжатые сроки, не помню уже зачем. Так вот, в изложении одного нашего студента это прозвучало так: «...
ввел 14 молодых членов в сжатые ср/\ки». Оговорился парень...

- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Утренний звонок в дверь: - Поздравляем, вы выиграли приз! Откройте и получите. - Так ведь я же не играл... - А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.
 

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
 

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
 

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? - Нафиг надо, я за гитарой!!

[:::Riot]

Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
 Что случилось?
 Была в общаге авиационного училища.
 ))))
 Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
 А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

[cepreu]

Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку

[VVanNoa]

Конкурс на свадьбе: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Бл*дь!!!

Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые.."

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг слышит голос на ухом: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

 

[Леля:-)]

Психологи рекомендуют расслаб##ться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера…

[TRUKH@Nych]

медсестра заходит в отделение для "дистрофиков"а там все под потолком летают.она говорит здравствуйте "орлы",они в ответ:мы не орлы,просто уборщица вентилятор включила.

[VVanNoa]

Вчера купил новую мясорубку.
Попросил жену показать как она работает.
Понял смысл выражения - "Объяснить на пальцах"

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается -
в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее
утро молодая жена
знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому
давай договоримся так:
если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться
со мной сексом,
ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если
ты захочешь
ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза,
а если не хочешь, то раз 50.

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько тра)(нуть?

[avviva]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные получились!!! 

[Николай Александрович]

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять о_б_о_с_р_а_л_с_я со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Добавлено: 09 Октябрь 2009, 09:54:14- Папа, представляешь: сегодня когда я шла с института, какой-то пьяный урод предложил, чтобы я сделала ему минет ... вот за эту золотую цепочку.
Добавлено: 09 Октябрь 2009, 10:56:51Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит

[ё-моё]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! .

[V.I.T.A.L.]

-Папа,а почему мой День рождения никогда не выпадает на пятницу,13?
-Да потому что ты родился 26 июня,идиот!

[Николай Александрович]

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск. 
- Здравствуйте, я к вам за справкой. 
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь. 
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее). 
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос: 
- Ну, и куда же мы летим? 
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает: 
- В Болгарию!
Добавлено: 09 Октябрь 2009, 15:22:50-Как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина,вы что,охренели?Закройте дверь!!!!!
Добавлено: 09 Октябрь 2009, 16:23:11Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

[nat*_ura]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...!  Лева, не поверишь! Спустилась извиниться..

[avviva]

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни в ... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...