|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
 |
« : 06 Август 2009, 01:12:30 » |
|
В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу! Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug 6 00:19:43 2009[/time]
Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...
Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2014, 20:21:09 от Tutanhamon »
|
Записан
|
|
|
|
|
Первое сообщение / продолжение темы
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
Распорядок дня: 07:00: Гнев 07:30: Чревоугодие 09:00: Алчность 09:30: Уныние 13:00: Чревоугодие 14:00: Уныние 18:00: Зависть 20:00: Чревоугодие 22:00: Гордыня 23:30: Блуд  "В каждой девушке должна быть загадка", - подумала Любаня и съела сборник ребусов. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?» Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:"Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!" Тетя Сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, лежащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:"Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень." "И что? Было очень больно?"- спросил Абрам. "Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно.....О-О-О-О!!! Заночевали как-то Д-р Ватсон и Шерлок Холмс за городом в палатке. Просыпается ночью Холмс, будит Ватсона и спрашивает: Ватсон, о чем вам говорят эти звезды на небе? Мне кажется, что завтра будет чудесная солнечная погода. А о чем они говорят вам, Холмс? А мне они говорят,Ватсон, о том, что у нас сперли палатку. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ё-моё
|
Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
Идут два мужика, а впереди них девушка. Один говорит другому "Ты посмотри какие ножки, фигура". Второй:" а какая попа, эх поимел бы". Первый: "а какие у нее зубы, прелесть". Девушка, все это слыша, поворачивается и говорит: "а причем здесь зубы, ты их видел что-ли?". Мужик: "да нет, не видел, Но с плохими зубами такую задницу не отъешь". Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь. Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет Идет мальчик вечером возле кладбища вдоль аллеи и есть пирожок. Вдруг из кустов рука и голос: -Даааай... Пацан аж присел и отвечает: -Пи-пи-пирожок? А голос: -Дааааай... -Пи-пи-пирожок? -Дурак!!!БУМАЖКУ!!! Гаишник останавливает водителя: - Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Жануськин
Гость
|
Купили две блондинки по хомячку. Принесли домой, посадили в клетку. Стоят и думают.
"Слушай, а как мы будем их различать?" -говорит одна. " Давай отрежем твоему лапку, мой будет с 4мя лапкакми, а твой с 3мя." Так и сделали.
Ночь,блондинки спят. Один хомяк говорит второму:
-Мы с тобой братья?
-Братья.
_Мы с тобой всегда вместе?
-Вместе.
-У меня три лапки, а у тебя 4, давай тебе одну отгрызем.
Так они и зделали.
Просыпаются утром блондинки. Смотрят, а у хомячков по три лапки:
-Как мы теперь бубем их различать?
-Давай отрежем одному еще одну лапку. Твой будет с 2мя лапками, а мой с тремя.
Ночь,блондинки спят. Один хомяк говорит второму:
-Мы с тобой братья?
-Братья.
_Мы с тобой всегда вместе?
-Вместе.
-У меня две лапки, а у тебя 3, давай тебе одну отгрызем.
Так они и зделали.
Спустя еще двое суток просыпаются блондинки и видят хомячков без лапок. Одна говорит:
-Ну ка мы их теперь будем отличать?
-Давай твой будет вот этот беленький, а мой - вот этот черненький.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.
В электричке двое травят анекдоты про ментов, один говорит : угадай чем мент отличается от осла? тут в вагон заходит мент слышит их разговор , подходит и спрашивает грозно: - ну и чем же!? - а ничем!-отвечает мужик, - то-то же...
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 20 Сентябрь 2009, 12:31:31 от arikter »
|
Записан
|
|
|
|
|
arikter
|
Народ, во избежание удаления анекдотов просьба мат заменять на цензурные аналоги.  |
|
|
|
|
Записан
|
На небе только и разговоров, что о море... и о закате...
Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине...
Уникальность снежинки... - это не про нас.
|
|
|
|
ё-моё
|
усё зразумела 
Добавлено: 21 Сентябрь 2009, 22:49:23
- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей". Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать." Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная... Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу: - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить! - И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
Добавлено: 21 Сентябрь 2009, 23:59:56
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Задрали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал  !!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо !!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Вашу мать! Что здесь за бардак !!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да офигеть просто. Подойти боюсь! -Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку.Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.Через неделю встретил первого таракана на коньках. Ходит великан по земле и думает, где бы ему погулять. Пришел в Китай. Там хорошо: тепло, места много, вот только народа немеряно, подавить всех можно. И пошел великан в Сибирь.Там хорошо:места много, людей мало, но холодно и ноги мерзнут. И пошел тогда великан в Европу. Только ногу над Беларусью заносит, а из страны голос:"Куда з гразными нагами?!" Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
margo))
|
Пошли мужики на охоту. Тут выскакивает медведь ошалевший. Один мужик в кусты, второй в кусты, а третий на дерево полез. Ну медведь за ним, на дерево. Мужик орет.Тут один из кустов-бах. В яйцо медведю попал. Второй из кустов-бах, тоже в я яйцо попал. Мужик на дереве орет:"Мужики в голову цельтесь, в голову,вижу,что не секса он от меня хочет" |
|
|
|
|
Записан
|
"Вспомни откуда ты пришел , куда идешь и почему ты создал тот беспорядок,в который сам попал." Ричард Бах
|
|
|
|
Erni
|
Что то тема из самых любимых наших анегдотов превратилась тупо в "кучу разных анегдотов которых я нашёл в нэте" Объявление: Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф". |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Stakanoff
|
- Ты где был???
- В шахматы играл!
- А почему тогда от тебя спиртным пахнет?
- А что от меня должно шахматами пахнуть?!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
..Riot..
|
- bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
- but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
- right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn.
Нарушение правил форума п 1.,4.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 29 Сентябрь 2009, 22:06:10 от Анаболик »
|
Записан
|
 Those Anarcho Punks are Misterious  |
|
|
|
ё-моё
|
- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидор@ми они стали
> 95 процентов населения - идиоты. (с)
>>Причем те же 95 процентов считают, что они попадают в оставшиеся 5.
Ты @, а точнее кобель!
Мир- это АД! Поэтому нас так ЖАРИТ жизнь!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Тамбовская волчица
|
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
наивные соседи думают что у меня громкость убавляется ударами по батарее
|
|
|
|
|
Записан
|
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. |
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были: - Марья! Рассолу!!! Муж возвращается с охоты.... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... Пропил зарплату. - Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр... - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу. - Чудак, арфа в гробу - это же рояль! Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
VVanNoa
|
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? -
испуганно спрашивает ошарашенный супруг
- А у меня завтра выходной!
- Вот сука!
- О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую",
"вот мне бы так"...
Я называл это по%%измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В смысле?!
- В смысле пидарас!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 29 Сентябрь 2009, 19:04:36 от хрень »
|
Записан
|
Справедливости нет, пока сам ее не сделаешь!©
Какая грязь, какая власть,И как приятно в эту грязь упасть
Делай что должен и будь что будет!
|
|
|
l0rd
Гродненец
 Репутация: +37/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 184
ANARCHY FOR THIS F*CKING WORLD
|
Штирлиц ехал по трассе, увидел Бормана, голосующего на обочине
"Не возьму" - подумал Штирлиц
"Не возьмет" - подумал Борман
Через некоторое время Штирлиц опять увидел Бормана
"Не возьмет" - подумал Борман
"Не возьму" - подумал Штирлиц
Через некоторое время Штирлиц опять увидел Бормана
"Не возьмет" - подумал Борман
"Кольцевая" - подумал Штирлиц.
Борман сидел в дупле дуба, замаскировавшись под дятла и увидел Штирлица, идущего по лесу
"Штирлиц" - подумал Борман
"Да, это я" - подумал Штирлиц.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
Нововведение в футболе! Теперь китайским футболистам вместо жёлтой карточки показывают зеркальце! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
avviva
|
Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? - Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! - Это как? - Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ё-моё
|
Как объяснить иностранцу, что значит выражение "на всякий случай"?
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
Помнится, на истории рассказывали о том, как Сталин ввел в состав Политбюро 14 новых членов, причем в сжатые сроки, не помню уже зачем. Так вот, в изложении одного нашего студента это прозвучало так: «...
ввел 14 молодых членов в сжатые ср/\ки». Оговорился парень...
- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
Утренний звонок в дверь: - Поздравляем, вы выиграли приз! Откройте и получите. - Так ведь я же не играл... - А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку... В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? - Нафиг надо, я за гитарой!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
:::Riot
|
Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
Что случилось?
Была в общаге авиационного училища.
))))
Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
VVanNoa
|
Конкурс на свадьбе: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Бл*дь!!!
Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые.."
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
|
|
|
|
|
Записан
|
Справедливости нет, пока сам ее не сделаешь!©
Какая грязь, какая власть,И как приятно в эту грязь упасть
Делай что должен и будь что будет!
|
|
|
|
RemZ
|
В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку... Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть был Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг слышит голос на ухом: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Леля:-)
|
Психологи рекомендуют расслаб##ться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера…
|
|
|
|
|
Записан
|
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно все время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. [А. Камю]
|
|
|
|
RemZ
|
Москва,Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли,превышениескорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрываетсянаглухотонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- а теперь … СТИХИ!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TRUKH@Nych
|
медсестра заходит в отделение для "дистрофиков"а там все под потолком летают.она говорит здравствуйте "орлы",они в ответ:мы не орлы,просто уборщица вентилятор включила. |
|
|
|
|
Записан
|
Мир всем!позитив!Меньше качелей,больше времени для зарабатывания денег и отдыха.
|
|
|
|
VVanNoa
|
Вчера купил новую мясорубку.
Попросил жену показать как она работает.
Понял смысл выражения - "Объяснить на пальцах"
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается -
в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее
утро молодая жена
знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому
давай договоримся так:
если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться
со мной сексом,
ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если
ты захочешь
ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза,
а если не хочешь, то раз 50.
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько тра)(нуть?
|
|
|
|
|
Записан
|
Справедливости нет, пока сам ее не сделаешь!©
Какая грязь, какая власть,И как приятно в эту грязь упасть
Делай что должен и будь что будет!
|
|
|
|
: 1 2 4 5 ... 60 Далее» Вниз