следующая тема »

[29 Июль 2025, 23:45:06]

Новости, реклама:

[29 Июль 2025, 23:45:06]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[RemZ]

В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.

[HeLenk@]

-Пятачок! Кажется это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
-Винни ,это мухи!
                                 
-Следи за вещами ,Золушка.
-Это почему?
-Твой кучер-крыса!
                                 
Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове,а то вспотеешь и простудишься.
                                   
Страшнее фотографии в паспорте,может быть только её ксерокопия.
                                   
-Как бывает обманчива внешность!-подумал ёжик, слезая с сапожной щётки...

[stirlitz92]

Ценник в магазине: Детская ванночка с центрифугой. 

[Пётр Иванович]

Заходит мужик в паспортный стол:
- Здраствуйте, я бы хотел поменять имя.
- А как Вас зовут?
- Зовут меня Иван Гавно.
- Может быть Вы хотели поменять фамилию?
- Нет нет, я бы хотел поменять имя на что-нибудь более красивое, ну, например, Эдуард...

[cepreu]

СОВЕТ.
"Вам пришёл спам? Не расстраивайтесь. Зарегистрируйтесь на каком-нибудь порносайте, указав при регистрации мыло спамера. "
Добавлено: 21 Ноябрь 2009, 15:16:36Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Добавлено: 21 Ноябрь 2009, 15:18:34Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

[Николай Александрович]

- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!
Добавлено: 21 Ноябрь 2009, 21:11:53***
Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раунд. Перед этим он их предупредил, чтоб они не выражались. Вот пришли они, сидят в зале. Входит хозяйка со свечей и говорит:
- Не хватает подсвечников, не знаю куда одинадцатую свечку вставить...
Поручик вскакивает с дивана и кричит:
- Всем молчать!!!
***
Парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут:
- Вась. одень очки, ты трахаешь скамейку...
***
В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает:
- А у папы писька встала. Чтобы письку опустить, надо маму разбудить...
***
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «п%здеж» это называется!..
Добавлено: 21 Ноябрь 2009, 21:25:17Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Дзунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

[RemZ]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли такое сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался..., да и не сопротивлялась она.
- Пострадавшая, расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю
тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому!!!



Доктор-блондинке:
-не дышите!
-а вы что, пукнули?


Две старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как
- Ляжем рядышком, поднимем член кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти!


Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.

[V.I.T.A.L.]

Если громко и вслух прочесть все имена и фамилии сборной Чехии по хоккею,то можно открыть врата ада.

[IMPERIA-BY]

-доктор, я буду ходить?
-да, но только под себя
-а плавать?
-непременно, если будете много ходить!
 

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. ТВОЮ МА-А-АТЬ!!!  ВСЁ, КРЫШКА... ЁП.....!!!
В салоне гробовая тишина, все конкретно на стрёме.
Через минуту опять по радио:
- Прошу прощения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
  стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
  теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Alexсаныч]

Доктору Ватсону очень не нравилась нехорошая привычка Шерлока Холмса курить перед сном. Что бы отучить его от этой пагубной привычки, Ватсон решил каждый вечер засовывать трубку себе в ж.пу...
Прошел месяц...
Шерлок Холмс все так же курил перед сном, а Ватсон уже не мог заснуть без трубки...  

[ТатьЯша]

Открывает холодильник бацька (пр...дент) смотрит на холодец и говорит чаго трасешься я за калбасой

[in412]

Два флудера беседуют.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, убил насмерть...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да модератора какого-то.
- Во модеров развелось - балкону упасть некуда!

[ТатьЯша]

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы.....

[RemZ]

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[cepreu]

Жену в выходной вызвали на работу, она инструктирует мужа:
— Захочешь есть — водку, сок, мясо поджаришь на сковородке!
Муж, обалдев:
— А водку зачем жарить?
Жена:
— Ты совсем сдурел со своей водкой! Я сказала: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Николай Александрович]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

***

- Что это за х*ня у тебя в волосах?
- Это голова!

***

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся – никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба – ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей…

***

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!".

***

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

***

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, мля, дрочить!

[cepreu]

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

[VVanNoa]

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

[Тамбовская волчица]

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- Привет, а ты мне откуда звонишь?? Номер чёт не определяется...
- С домофона, ё...,   дверь открой! Третий час стою уже!...   
Добавлено: 11 Декабрь 2009, 02:01:13
Два грузина моются под душем, Валико спрашивает у Гиви:
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, проста бистра-бистра моюссс.

[хрень]

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

[Тамбовская волчица]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и
разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от
желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите
час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не
звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Ковбой заходит в бар, выпивает бутылку виски, идёт в детский тир по соседству, выхватывает 2 кольта, с бедра ложит все мишени и в качестве награды получает живую черепашку. Возвращается в бар, выпивает ещё бутылку, снова идёт в тир, сбивает все мишени и ему вручают плюшевого медведя.
- А нелья как в прошлый раз гамбургер с хрустящей корочкой получить?

[V.I.T.A.L.]

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт...
Ведь так не бывает на свете -
СНАРУЖИ ЗАМОК В ТУАЛЕТЕ!

[Тамбовская волчица]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трах@ццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.  

Авиакатастрофа над открытым морем. Чудом спасаются одни мужики. Пожили они пару недель на острове - бабу хочется. Решили поймать самку горилы (приматы близки к людям, ну хотя бы немного). Она здоровая, сильная. Договорились: пока один оттягивается, остальные ее держат. Первый герой говорит: "Сук@, какая же она страшная!!! Стремно". Надели ей на голову пакет. Он на нее взобрался и только начал свое дело, как она обхватывает его всеми конечностями и начинает со страшной силой подмахивать. Мужик орет: "Снимите!!! Снимите!!!" Остальные: "Да как же мы ее снимем: ты же сверху???!!!!!" Мужик в ответ: "Да не ее!!! Пакет снимите - Я ЕЕ ПОЦЕЛУЮ!!!"

[Крокодракула]

Собрал как-то святой отец монахинь и говорит им:
- Сестры мои, сегодня знаменательный день, и мы с вами поедем к святому источнику, где каждая сможет очиститься от скверны и зла.
По прибытию на место следует пояснение, что только омовение в источнике снимает любой грех и святым отцом выносится предложение:
- Пусть сначала те из вас, кто видел мужское достоинство, протрут водой глаза!
На что следует полное молчание и отсутствие инициативы.
- Пусть тогда омоют руки те, кто трогал мужское достоинство!
Реакции никакой!
Тихий голос из толпы:
- Святой отец! А можно я сначала рот прополоскаю, пока попы не начали мыть?

[Тамбовская волчица]

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других
театров.