следующая тема »

[18 Ноябрь 2025, 04:27:20]

Новости, реклама:

[18 Ноябрь 2025, 04:27:20]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Alexсаныч]

Доктору Ватсону очень не нравилась нехорошая привычка Шерлока Холмса курить перед сном. Что бы отучить его от этой пагубной привычки, Ватсон решил каждый вечер засовывать трубку себе в ж.пу...
Прошел месяц...
Шерлок Холмс все так же курил перед сном, а Ватсон уже не мог заснуть без трубки...  

[ТатьЯша]

Открывает холодильник бацька (пр...дент) смотрит на холодец и говорит чаго трасешься я за калбасой

[in412]

Два флудера беседуют.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, убил насмерть...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да модератора какого-то.
- Во модеров развелось - балкону упасть некуда!

[ТатьЯша]

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы.....

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[cepreu]

Жену в выходной вызвали на работу, она инструктирует мужа:
— Захочешь есть — водку, сок, мясо поджаришь на сковородке!
Муж, обалдев:
— А водку зачем жарить?
Жена:
— Ты совсем сдурел со своей водкой! Я сказала: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Николай Александрович]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

***

- Что это за х*ня у тебя в волосах?
- Это голова!

***

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся – никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба – ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей…

***

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!".

***

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

***

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, мля, дрочить!

[cepreu]

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

[VVanNoa]

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

[Тамбовская волчица]

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- Привет, а ты мне откуда звонишь?? Номер чёт не определяется...
- С домофона, ё...,   дверь открой! Третий час стою уже!...   
Добавлено: 11 Декабрь 2009, 02:01:13
Два грузина моются под душем, Валико спрашивает у Гиви:
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, проста бистра-бистра моюссс.

[хрень]

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

[Тамбовская волчица]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и
разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от
желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите
час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не
звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Ковбой заходит в бар, выпивает бутылку виски, идёт в детский тир по соседству, выхватывает 2 кольта, с бедра ложит все мишени и в качестве награды получает живую черепашку. Возвращается в бар, выпивает ещё бутылку, снова идёт в тир, сбивает все мишени и ему вручают плюшевого медведя.
- А нелья как в прошлый раз гамбургер с хрустящей корочкой получить?

[V.I.T.A.L.]

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт...
Ведь так не бывает на свете -
СНАРУЖИ ЗАМОК В ТУАЛЕТЕ!

[Тамбовская волчица]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трах@ццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.  

Авиакатастрофа над открытым морем. Чудом спасаются одни мужики. Пожили они пару недель на острове - бабу хочется. Решили поймать самку горилы (приматы близки к людям, ну хотя бы немного). Она здоровая, сильная. Договорились: пока один оттягивается, остальные ее держат. Первый герой говорит: "Сук@, какая же она страшная!!! Стремно". Надели ей на голову пакет. Он на нее взобрался и только начал свое дело, как она обхватывает его всеми конечностями и начинает со страшной силой подмахивать. Мужик орет: "Снимите!!! Снимите!!!" Остальные: "Да как же мы ее снимем: ты же сверху???!!!!!" Мужик в ответ: "Да не ее!!! Пакет снимите - Я ЕЕ ПОЦЕЛУЮ!!!"

[Крокодракула]

Собрал как-то святой отец монахинь и говорит им:
- Сестры мои, сегодня знаменательный день, и мы с вами поедем к святому источнику, где каждая сможет очиститься от скверны и зла.
По прибытию на место следует пояснение, что только омовение в источнике снимает любой грех и святым отцом выносится предложение:
- Пусть сначала те из вас, кто видел мужское достоинство, протрут водой глаза!
На что следует полное молчание и отсутствие инициативы.
- Пусть тогда омоют руки те, кто трогал мужское достоинство!
Реакции никакой!
Тихий голос из толпы:
- Святой отец! А можно я сначала рот прополоскаю, пока попы не начали мыть?

[Тамбовская волчица]

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других
театров.

[Alexсаныч]

"В идеальном мире спамеры сядут в тюрьму, где их будут ждать те, кто увеличили пенисы, купили виагру и искали любителей минета в вашем городе"  

Муж поддатый возвращается домой:
- А ну дыхни! Ты что пил? – спрашивает его жена.
- Нет! Я рыбу ел!
- Что ты врешь, от тебя же пахнет не рыбой, а спиртным!
- Это рыба-пила!!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».  

Девочка приходит в хор и говорит:
- Я хочу петь басом.
- Хорошо девочка, а скажи что нибудь грубо.
- Я хочу петь басом су*и!!!  

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал  

НОВОСТЬ:

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде!  

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.


Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!


Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

[cepreu]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Аврам Линкольн, 1863год, Вашингтон
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно дети, Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!!!???
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, 1942г, остров Гвадалканал.
При полном онемении класса, возглас с "камчатки":
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооооо!!!!!???
Сузуки мгновенно:
- Бил Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, 1997г, Вашингтон Округ Колумбия!
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!
Ни секунды задержки:
- Валентино Росси, мотогонки Гран При-Бразилия, 2002 год, Рио де Жанейро!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- №№ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год, Москва!
Добавлено: 20 Декабрь 2009, 11:41:04В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Предупреждение! Мат в сообщении!

[V.I.T.A.L.]

Раннее утро.Мужик просыпается с жуткого бодуна и плетётся на кухню  попить водички...
Через минуту из кухни раздаётся крик мужа:
-Жена!!!Вставай скорее!И детей буди!Идите попробуйте,какая вода вкусная!!!

[ё-моё]

Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...

Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
- Брось! - отвечает муж. - Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать? !

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

[Тамбовская волчица]

А вы тоже во время салюта сидите некоторое время, а потом, когда не выдерживаете и мчитесь к окну, чтобы посмотреть, то он обязательно уже закончился?


Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Встречаются две тетки.
- Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю, что подарить.
- Ты разве не знаешь, что лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

и из жизни
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

[cepreu]

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

[Николай Александрович]

По примеру мисты предлагаю открывать пятничный боян

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Программа ТВ на 1 января:
6.00. Утренняя гимнастика
***
- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
***
Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
***
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))
***
-кто хочет научится целоваься по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
***
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
***
Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты
поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки:
главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает
головой – типа, "не, лучше убейте".
***

[Alexсаныч]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.  

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!..........

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.  

Новая резервная валюта один Абам. Обеспечивается всем черным налом.

Новая щётка "Oral-B" с крест- накрест расположенными щетинками - специально для ваших крест-накрест расположенных зубов!  

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох*ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.  

Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".

Говорят,белочка,которая засушила на зиму не те грибы,весь январь воровала у туристов диски "Депеш Мод".

Приходит дочь домой с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Дочь мрачно:
- Я топор.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- З№№бабве...
- Да не З№№№абве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Е№№мота...
- Да не №№№мота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- №№№баб...
- Да не №№№баб, а бабо№№!!! (пауза) Тьфу, бля, заеб*л. Садись. Е№№ница.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон,удаляют нижние ребра,выдергивают волосы по всему телу,делают дырку в животе и откачивают жир,срезают лишнюю кожу с лица,а в попу не дают - им видите ли больно!

Джорж Клуни сделали Джулии куни, а Джулия Клуни сделала минет

Предупреждение! Мат в сообщении.

[Stakanoff]

- Милый, ты спишь?
- Сплю!...
- А хочешь?...
- Хочу!!!
- Ну ладно, спи!

[Kipiesh]

Милый ты спиш?
Возьми меня!
Спи я никуда нееду

[Крокодракула]

Из монолога завязавшего алкоголика:-Печень жалко!Вхолостую работает!

****

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой,ты для меня ель срубишь?
-Конешно срублю.
-А берёзу?
-И берёзу.
-А сосну?
-А соснёш-я тебе весь лес вырублю!

жесть

[shadrina86]

У девушки нет горячей воды, и она хожит купаться к маме. Естественно, снимает всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла её у мамы. На тот момент она ждала первый раз в гости молодого человека. Стоит в прихожей, слыша его шаги в подъезде, ждёт. В эту минуту звонит мама сказать, что она забыла серьги. Девушка с ней разговаривает. Раздается стук в дверь, она открывает, машет рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, и разговаривает дальше:
МАМА: - почему у тебя три сережки. (Парень этого, естественно, не слышит).
Девушка: Потому что у меня четыре дырки: три “рабочие”, а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить.” …
Цветы, шампанское, торт упали на пол. А с ней и челюсть.........