следующая тема »

[31 Июль 2025, 10:07:34]

Новости, реклама:

[31 Июль 2025, 10:07:34]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Alexсаныч]

"В идеальном мире спамеры сядут в тюрьму, где их будут ждать те, кто увеличили пенисы, купили виагру и искали любителей минета в вашем городе"  

Муж поддатый возвращается домой:
- А ну дыхни! Ты что пил? – спрашивает его жена.
- Нет! Я рыбу ел!
- Что ты врешь, от тебя же пахнет не рыбой, а спиртным!
- Это рыба-пила!!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».  

Девочка приходит в хор и говорит:
- Я хочу петь басом.
- Хорошо девочка, а скажи что нибудь грубо.
- Я хочу петь басом су*и!!!  

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал  

НОВОСТЬ:

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде!  

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.


Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!


Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

[cepreu]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Аврам Линкольн, 1863год, Вашингтон
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно дети, Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!!!???
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, 1942г, остров Гвадалканал.
При полном онемении класса, возглас с "камчатки":
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооооо!!!!!???
Сузуки мгновенно:
- Бил Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, 1997г, Вашингтон Округ Колумбия!
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!
Ни секунды задержки:
- Валентино Росси, мотогонки Гран При-Бразилия, 2002 год, Рио де Жанейро!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- №№ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год, Москва!
Добавлено: 20 Декабрь 2009, 11:41:04В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Предупреждение! Мат в сообщении!

[V.I.T.A.L.]

Раннее утро.Мужик просыпается с жуткого бодуна и плетётся на кухню  попить водички...
Через минуту из кухни раздаётся крик мужа:
-Жена!!!Вставай скорее!И детей буди!Идите попробуйте,какая вода вкусная!!!

[ё-моё]

Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...

Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
- Брось! - отвечает муж. - Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать? !

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

[Тамбовская волчица]

А вы тоже во время салюта сидите некоторое время, а потом, когда не выдерживаете и мчитесь к окну, чтобы посмотреть, то он обязательно уже закончился?


Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Встречаются две тетки.
- Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю, что подарить.
- Ты разве не знаешь, что лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

и из жизни
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

[cepreu]

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

[Николай Александрович]

По примеру мисты предлагаю открывать пятничный боян

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Программа ТВ на 1 января:
6.00. Утренняя гимнастика
***
- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
***
Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
***
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))
***
-кто хочет научится целоваься по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
***
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
***
Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты
поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки:
главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает
головой – типа, "не, лучше убейте".
***

[Alexсаныч]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.  

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!..........

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.  

Новая резервная валюта один Абам. Обеспечивается всем черным налом.

Новая щётка "Oral-B" с крест- накрест расположенными щетинками - специально для ваших крест-накрест расположенных зубов!  

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох*ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.  

Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".

Говорят,белочка,которая засушила на зиму не те грибы,весь январь воровала у туристов диски "Депеш Мод".

Приходит дочь домой с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Дочь мрачно:
- Я топор.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- З№№бабве...
- Да не З№№№абве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Е№№мота...
- Да не №№№мота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- №№№баб...
- Да не №№№баб, а бабо№№!!! (пауза) Тьфу, бля, заеб*л. Садись. Е№№ница.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон,удаляют нижние ребра,выдергивают волосы по всему телу,делают дырку в животе и откачивают жир,срезают лишнюю кожу с лица,а в попу не дают - им видите ли больно!

Джорж Клуни сделали Джулии куни, а Джулия Клуни сделала минет

Предупреждение! Мат в сообщении.

[Stakanoff]

- Милый, ты спишь?
- Сплю!...
- А хочешь?...
- Хочу!!!
- Ну ладно, спи!

[Kipiesh]

Милый ты спиш?
Возьми меня!
Спи я никуда нееду

[Крокодракула]

Из монолога завязавшего алкоголика:-Печень жалко!Вхолостую работает!

****

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой,ты для меня ель срубишь?
-Конешно срублю.
-А берёзу?
-И берёзу.
-А сосну?
-А соснёш-я тебе весь лес вырублю!

жесть

[shadrina86]

У девушки нет горячей воды, и она хожит купаться к маме. Естественно, снимает всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла её у мамы. На тот момент она ждала первый раз в гости молодого человека. Стоит в прихожей, слыша его шаги в подъезде, ждёт. В эту минуту звонит мама сказать, что она забыла серьги. Девушка с ней разговаривает. Раздается стук в дверь, она открывает, машет рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, и разговаривает дальше:
МАМА: - почему у тебя три сережки. (Парень этого, естественно, не слышит).
Девушка: Потому что у меня четыре дырки: три “рабочие”, а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить.” …
Цветы, шампанское, торт упали на пол. А с ней и челюсть.........

[shadrina86]

В дагонку ну ОЧЕНЬ СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ, прочитала где-то в интернете..... Не могу не поделиться!!!


Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и
выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками. потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми
музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее
аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за херню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю! От его лица рассказ.

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук,
который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было “Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых”. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо..у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель грит:
- Уйми своего зас##нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

[DAFTIK]

Женщина на приеме у зубного врача. Сидит она с открытым ртом а в нем куча ваты. Внезапно у нее звонит телефон и она просит доктора что бы тот объяснил мужу что она неможет говорить. Доктор берет трубу и говорит - я щяз кончу, она сплюнет и тогда перезвонит

[Тамбовская волчица]

Муж с женой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через какое-то время:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Ты только не ругайся. Он утонул...

[Happyphant]

Письмо маленького мальчика папе, который работает далеко от дома :
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
И в постель ложаться, говорят, что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей

[nelli_dream]

Уравнение жизни:
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Тамбовская волчица]

Огромный вестибюль раскошного отеля. Раздается звонок, портье снимает трубку а там:
- Ту-ти-ин-ту-ту-рум.
Он кладет трубку, ничего не понимая. Через пять минут снова звонок:
- Ту-ти-ин-ту-ту-рум
Снова кладет трубку в полном недоумении. Еще через пять минут в вистибюль спускается весь из себя такой новый русский и возмущенно кричит:
- Нет, ну я не понял! Я уже два раза заказываю два чая в двадцать второй номер!



Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу, но негде. У одной муж дома, у другой - свекровь, а у третьей - трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище, все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... Пришла пьяная в доску, а на голове венок «От братвы».

[V.I.T.A.L.]

Дед Мороз зашёл в подъезд и втихаря жрёт подарки...

[Тамбовская волчица]

У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

[RemZ]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка/черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
 
Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
-
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
 
Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
 
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
 
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
 
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!

[Ahule]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Бл№№№, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
 

Предупреждение! Мат в сообщении!

[Душевный Мебельщик]

-Вас сегодня просто не узнать!
-Что, хорошо выгляжу?
-Не в этом дело. Вы кто?

-Ну и где ты научился так делать куннилингус?
-Где, где...

[-DiMoN-]

Очень странно, что голова круглая, а подушка для неё квадратная...

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку
к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении
смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!"
Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след.
день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за
двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему просто трындец...

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

Кстати, новости IT:
В последних моделях хардов блины стали делать резиновые. Нет, не для
защиты от вирусов. Внутри винчестера такой блин раскручивается до 7200
оборотов и центробежная сила растягивает его к краям. Площадь
поверхности увеличивается, следовательно емкость тоже. Кстати, когда
привод останавливается то вместе с блином сжимаются и файлы, чем
достигнуто автоматическое аппаратное сжатие при отключении питания.

[RemZ]

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

[ich]

Приходит любовник к жене, у которой муж в командировке. тут же с пророга "Раздевайся, я новую позу придумал".
Она: "не могу, у меня муж говорящего попугая купил, сдаст"
а мы его черной тряпкой накроем, не сдаст. Так и решили.
Он: Раздевайся, подходи к подоконнику, становись, я раскочаюсь на люстре и наброшусь как орел.
Тут раздается дикий крик из клетки; "Отрежде мне язык, но я должен это видеть!!!!!!!!!!"

[sapojnik]

Маленький белый медвежонок подходит к маме:
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно @лять, п@сец!
 
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто.
"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!
- О-о-о, миль пардон.
Пауза...
- Сильвупле, пл@дь

[Kwinto]

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.

[sapojnik]

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю. 

[cepreu]

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!