может есть и бояны, но сиравно приконо:
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
***
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя....
***
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...
***
Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!
***
Лысых девочек в школе дергают за брови.
***
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции МММ
***
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
***
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...
***
Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, Забеременела как?
***
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
***
Не злоупотребляйте мучным! Хлеб - не всегда всему голова, для некоторых он - толстая попа!
***
Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.
***
«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель… Вы уж как-нибудь без меня…
***
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
***
У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй-отпуск начальника.
***
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
***
У всех айфоны, андроиды, а как курить захотят, так сразу у меня стреляют.
***
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
***
80% моих пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по
бутылочке пива и домой?"
***
Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня.
***
Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.
***
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
***
Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
***
Безопасного секса не бывает по определению: даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой навсегда.
***
Вот так. Сделаешь человеку комплимент по поводу очень красивых усов, и всё. Она с тобой не разговаривает...
***
- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Светка!!! Где мои носки? !!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?! ! ", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик? !!!"
***
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.
***
В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились...
***
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
***
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
***
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
***
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
***
Судя по дорогам, закончилась не зима, а война.
***
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
***
Землетрясение - это звонок от матушки природы в режиме вибрации.
: 1 ... 31 32 34 35 ... 60 Далее» Вниз