- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Девушки, вы порой такие скрытные:
Имя: Екатерина;
Фамилия: скрыто;
Год рождения: скрыто;
...
E-mail:
ivanova1988@мэйл.руПожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл#ть ... А я думал, на#уя ты мне горелых кидаешь?!
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я оп#здала.
Учительница:
- Ты не оп#здала, ты ох#ела.
Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пи$дюлей
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
Две полоски хорошо?
… папе стало плохо…
Надпись на пиратском DVD диске с фильмом:
- "Искусство должно принадлежать народу, а не каким-то правообладателям!"
Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином.
Надпись в туалете: "No smoking No fucking Only pising Only kaking"
: 1 ... 23 24 26 27 ... 59 Далее» Вниз