|
/sidewall/
|
Две блондинки заблудились в лесу. И вот они вышли на просеку.
- Это оленья тропа, - сказала одна
- Нет, эту тропу натоптали медведи, - сказала другая
И так они спорили пока их не сбил поезд...
*
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...
*
Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но
недолюбливает, а второй недолюбливает, но за@бывает.
*
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов
*
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
*
К директору цирка приходит эквилибрист и предлагает исполнить новый номер:
- супер шоу!!! единственнй в мире!!! прыжок из под купола на бетонную плиту!!! аншлаг!!! касса!!! успех!!!
Директор нехотя соглашается, весь город обклеен афишами. День выступления, полный зал. Барабанная дробь, прыжок....Мозги на плите, руки ноги сломаны, директора под суд.
Через пол года в реанимации забинтованный чувак подскакивает на кравати руки в потолок:
...-ОПП ЛЯ!!!!
*
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
-
- Тьфу, хочу менять билет.
*
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...
*
Алкоголь вредный, но с*ка весёлый!!!
*
Удивительно: Все ненавидят чиновников, но никто не откажется стать чиновником. Нелогично. А, кстати, как ими становятся?
*
Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела зубами.
*
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.
*
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
*
- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!
*
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
*
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
*
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
|
: 1 ... 16 17 19 20 ... 60 Далее» Вниз