Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил!
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постели", ну совсем мало уделял. Но вот однажды....
- Жена-а-а! скорей дверь открывай!!!
- (думает) неужели мой муж захотел?
- Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей!!!
- ну точно! ура!!
- скорей раздевайся, ложись!!!
- ура! ура! ура, бывает в жизни счастье!!
- Скорей! скорей!!! скорей одеялом накрывайся!!!
Смотри!!!!! Смотри, как часы светятся!!!!!
Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-
? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
К пластическому хирургу приходит женщина в возрасте и говорит :
- Доктор где только не лечилась, чем только не пользовалась, какие только операции не делала - меня замучили эти морщины. Доктор посмотрел и говорит:
- Да, тежелый случай но есть одно средство.
- Какое доктор?
- Я вам в затылок болт вкручу и вы по мере возникновения морщин будете подкручивать и морщины будут разглаживаться только не злоупотребляйте.
- Хорошо.
Через две недели приходит опять к этому врачу и говорит:
- Первую неделю все было хорошо,а к концу второй у меня мешки под глазами образовались.
Доктор посмотрел и говорит:
- Дорогуша, это не мешки, а груди, а если и дальше так закручивать будете то у вас и борода появится!!!
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв
трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и
некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчик есть?
- Какой датчик?
- Ну, такой, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: Пи$дец яйцам !
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ?
Дед: Да там не яйца, там гвозди...
Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Женщина увидела за окном медведя на дереве, позвонила в 911, говорит:
- У меня тут медведь на дереве, я не знаю что мне делать, помогите!!!
- Ждите, выезжаем.
Проходит 15 минут, к женщине звонок в дверь. Она открывает, на пороге стоит мужчина с собакой и представляется:
- я Василий Петрович, а это - Кефирчик.
И сует ей в руки ружье.
- Рассказываю план действий. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, кефирчик внизу хватает его за яйца и мы его снимаем.
Женщина:
- Это понятно, но зачем же мне ружье?
- Если я упаду раньше медведя, стреляйте в Кефирчика...
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут. - Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое в голову пришло? Нет, правда, а как ты догадался?
Приносит девочка в комнату большого ленивого кота, кладет на кровать на спину и говорит:
- А я знаю, зачем у кота этих 2 шарика!
- Зачем же?
- Для мяуканья!
-
Это как?
- А вот так! (сжимает шарики в руке...)
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продавщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в ж%пе!
: 1 ... 16 17 19 20 ... 60 Далее» Вниз