Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подскакивает...
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей
мамы между рук???
- А это, сынок, потому что у нашей мамы вместо головы
Ж..па!!!
Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке.
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса говоpит панку:
- Ты пpиходи на кладбище она там каждую ночь молится, скажи, что ты бог и
она тебе отдастся.
Панк пpишёл на кладбище смотpит - монашка.
- Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
- Хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел её и говоpит:
- Ха! я тебя накалол, я не бог, я панк.
- Я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса.
Пивовар Иван Таранов очень любит пиво Пит и водку жрат.
В последнее время в моду вошли надувные плавки:
и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на попе так стали расти - ураган!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на попе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на попе уже до пола, а на голове ни
одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все попой.
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не болеют коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.
Короче надоело мне анекдоты травить. Вот ссылка:
Добавлено: 28 Август 2010, 16:16:22
О, вижу уже скачали. Ладно, поехали дальше.
У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
- Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного.
50 гр. - слабительного.
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
: 1 ... 10 11 13 14 ... 60 Далее» Вниз