Scalper
Meine Ehre heißt Treue.
Гродненец
 Репутация: +50/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 53
|
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
Идет девочка, в школьной форме, в белом фартучке, вся такая -
пионерка. Вдруг посреди тротуара открывается
канализационный люк, и оттуда вылезает мужик, весь в
дерьме. И начинает вытирать руки об девочку.
Девочка:
- Дяденька, что вы, мне не нравиться!
- А срать тебе нравиться?
Петька вытащил Чапаева из pеки Уpал и делает емy искyсственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий pазъезд.
Есаyл советyет: - Да вынь ты емy ж%пy из воды, а то весь Уpал
пеpекачаешь!
Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говррит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он
влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет
закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
Голос радиоведущего:
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88, 5 - оставайтесь с нами!
Диалог у радиоприемника:
- Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол,
созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами!
- Да эта девушка не созрела, она просто офигела!!!
Однажды на улице бандиты подстpелили беpеменную женщину. Попали в область живота два pаза. Чеpез некотоpое вpемя у неё pодились два pебёнка - мальчик и девочка.
Без пpоблем pодились, без отклонений. Шли годы, pебята взpослели...
И вот однажды девочка подходит к маме и такой у них пpоисходит диалог:
- Мама, я пошла в туалет, и так, понимаешь, получилось, что вышла пуля!
- Дочка, видишь ли, однажды на улице бандиты подстpелили меня...и мама pассказывает эту истоpию. Тут подходит её сын и говоpит:
- Мама-мама, не повеpишь! Я только что пошёл э-э-э подpочить и застpелил папу!
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
- Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а она потом разводит остатки водой и нам ещё на 1 неделю хватает.
Второй говорит:
- Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их 1 месяц, потом выворачивает наизнанку и ещё 1 месяц носит, а потом вырезает середину и мне майка выходит.
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне что-нибудь от геморроя.
- Можем посоветовать отличные свечи, принимать два раза в день.
Приходит через неделю:
- Дайте мне еще, а то эти уже закончились.
- Да вы что, жрете их что ли?
Мужик (ехидно):
- Ну не в попу же их засовываю!
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с
врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Наху#% Нах#%! К ТЕРАПЕВТУ!
Шеф на фиpме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Звонит сын матери:
- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше
сказать, ну ... она... - негритянка...
- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам
негде...жить...
- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,
отец - в ванной...
- Мама, а ты-то ...где будешь?!
- Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и повешусь!!!
|
: 1 ... 9 10 12 13 ... 60 Далее» Вниз