-Таак, мамочка, читайте, кто и когда у вас родился.
- Мг, прочитала….
- Вслух читайте, - строго сказала медсестра.
- 10.04.2014 07.55, мальчик 4200… - еле-еле слышно прочитала я.
Сказать, что читать было сложно – ничего не сказать… В глазах была тонкая стенка из слёз. Сначала это были слёзы страха и боли… Затем буквального в одну секунду они сменились на слёзы счастья. Моего маленького, долгожданного счастья, укутанного в десять пелёнок). И вот как всё было.
Наверное, как и у многих у меня был врач, которому я доверила свою беременность – и первую, и вторую. И естественно, рожать я хотела именно с ним. Но как и пять лет назад моя ПДР совпадала с началом отпуска у доктора. Ой, как же не хотелось мне, как же страшно мне было остаться в день Х без помощи этого доктора. Поэтому с 38 недели я очень просила своего сыночка поторопиться на встречу. В 39 недель у меня была плановая госпитализация в роддом. В среду утром я приехала в роддом. Моя доктор меня посмотрела и сказала, что в принципе рожать можно – там всё готова, и шейка, и раскрытие. И напоследок как бы невзначай добавила: «Завтра последний день, когда я буду принимать роды. В пятницу – операции. В субботу-воскресенье выходные, а с понедельника у меня отпуск.». Сказала как отрезала. Естественно, стимуляций я никаких не хотела, поэтому я продолжила уговаривать сыночка.
Ближе к полуночи мне начал болеть живот. Но учитывая, что он мне болел почти все 9 месяцев, этому я не придала никакого значения. Я ходила по пустому коридору роддома, рассматривала фотки малышей на стенах и пыталась представить, как будет выглядеть мой малыш. Я почему-то была уверена, что он будет похож на старшего –кареглазого смуглого шатена. И чем ярче в глазах вырисовывался портрет малыша – тем острее и сильнее мне болел живот. Я уже начала что-то подозревать. И даже обрадовалась, что завтра к приходу доктора буду полностью готова перейти в родзал. Решила пойти поспать. Но едва успев провалиться в сон, как тут же просыпалась от боли. Места для фантазии в моей голове хватало всегда, и я решила, что нет, всё-таки надо позвать дежурного доктора, а вдруг там что-то не так… Пришёл доктор. Нет, я не буду называть её фамилию. Но как только я её увидела, я сразу начала просить своего малыша сидеть там в животе до утра. (Бедный мой малыш – мамаша его вообще не постоянная – то выходи, то сиди)… Просто были ещё очень живы воспоминания первой беременности и всё, что связано с этим доктором. «Нет, вы не рожаете ещё. Ир, дайте ей укол…» - сказала она, обращаясь к медсестре. «Какой укол
»- спросила я. «Папаверин…» - невозмутимо ответила она. Ну уж нет! Хватило мне этого папаверина за 9 месяцев! И теперь в 39 недель его колоть… Извольте. В общем, я отказалась. И пошла в палату - не рожаю, значит, не рожаю.
Ближе к 4 часам утра всё стало на свои места. Схватки коротенькие, но постоянные и частые. Ох, как же не хотелось мне видеть снова эту женщину, но ещё меньше мне хотелось рожать в палате одной. Поэтому снова пришлось её вызывать…
Через полчаса я уже была в предродовой. Врач пошла продолжать спать. Заботливая акушерка записывала сердцебиение малыша, попутно вставляя в вену мне катетер. Я же настраивалась на роды. Вспоминала технику дыхания и постоянно читала в мыслях молитвы – за своего сыночка. Я не думала о приближающейся боли, я просто просила малыша потерпеть, я молила Богу помочь моему сыну пройти этот сложный путь. Конечно, было очень обидно, что не будет рядом моего доктора, но… я пыталась мыслить позитивно. В конце концов рожают же многие и без неё)
Схватки были больными, но ещё терпимыми. Я смотрела через окно роддома - на ночную пустую остановку, на этот скандальный киоск «Табак»… иногда проезжала такси… Такая активная и всегда шумная днём улица Дубко ночью была такой безмолвной и пустой… Как будто замерло всё. Замерло и у меня всё внутри. Ведь до встречи с моим вторым сыном оставалось совсем чуть-чуть… Я очень боялась рожать, но находясь в предродовой палате, я уже не боялась боли… Как и любая мама, я боялась причинить боль своему малышу… Мне так хотелось ему облегчить ему этот нелёгкий момент… Поэтому всю боль я терпела до последнего. Я старалась правильно дышать. А когда боль становилась нестерпимой – я стонала… и тихонько плакала. Мне было очень стыдно – вроде взрослая, и роды не первые, а сдерживать себя не могу … К этому моменту на остановке начали собираться люди. И тут до меня дошло, что рабочий день вот-вот начнётся, а это значит, что скоро придёт и моя доктор. Честно, от этой мысли стало на секунду веселее.
К этому времени ко мне в палату привели женщину. То ли моё состояние её так встревожила, то ли у неё от природы просто очень большие глаза. ..Через полчаса мы стонали вдвоём) Правда, она всё время в схватках кричала и звала свою Маму) Так мило – такая взрослая, а маму зовёт до сих пор, когда больно))) Акушерка ей так и сказала: «Скоро сама мамой станешь, а ты всё свою зовёшь..».
Ближе к 7 я была никакая – я не могла уже ни кричать, ни стонать, ни дышать… Схватки измотали меня полностью… А ребёнок всё никак не хотел опускаться… Хотя и раскрытие было хорошее, но врач никак не разрешала мне тужиться… А я реально понимала, что сил всё меньше и меньше…
И тут. Я слышу голос за своей спиной – такой родной и знакомый. Голос, от которого повеяло надеждой и уверенностью, что всё будет хорошо… да, эта была Колесникова Татьяна Александровна, та самая, которую я так ждала. Всегда строгая и даже где-то немного дерзкая, в самые важные минуты – она оказалось очень ласковой. Она провела своей рукой по моей щеке и сказала: «Терпи, девочка, скоро всё закончится…» Боже, как же легко стало в один момент этот этих слов и этих прикосновений! Честно признаюсь, в первые за 3.5 часа, что я пробыла в предродовой на меня впервые обратили внимание и поинтересовались, как я себя чувствую… Но я и не обижалась на них. Я была счастлива, что пришла Т.А., а это значит, что всё будет хорошо… Прямо на кушетке она мне разрешила тужиться, а потом говорит: «Бегом на кресло…»… По природе я такой человек, когда на меня повышают голос или дают таким образом команды, я теряюсь… Потерялась и здесь – какое кресло? Куда? Зачем? …
Тужилась я долго и неправильно. У меня совсем не осталось сил на потуги. Лица врачей не то, что двоились перед моими глазами – мне казалось, их тысячи. За окном – телевышка красовалась. Учитывая, что это моя работа и отношусь я к ней почти как к коллеге, было мне немного не по себе лежать перед ней с раздвинутыми ногами (пять лет назад, кстати, я думала об этом же, когда рожала своего первенца))). «Схватка, вдох – тужимся…Схватка, вдох – тужимся…»…..А потом тишина…А потом…
Этот плач и этот крик разбудил всё вокруг. В одну секунду образовалась нить – толстая и крепкая нить, которая связала моё сердце и сердце моего малыша. Навсегда. Прочно. И теперь я дважды убеждена, что нет ничего крепче этой нити. И ради неё можно и нужно терпеть всё.
P.S. Пойду-ка я наслаждаться сопением своего малыша)))
: 1 ... 40 41 43 44 ... 61 Далее» Вниз