следующая тема »

[26 Сентябрь 2025, 10:54:18]

Новости, реклама:

[26 Сентябрь 2025, 10:54:18]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

[TeM@]

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.

[Baza " Archangel "]

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

[TeM@]

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

[Baza " Archangel "]

"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

[TeM@]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

[Baza " Archangel "]

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то выеbут.

[TeM@]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

[Baza " Archangel "]

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!!

[TeM@]

Жена мужу:
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 789 руб. 00 коп..
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

[Baza " Archangel "]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[TeM@]

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты!
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу!
Приглашают на Ликёро-водочный, ни за что не пойду...

[Baza " Archangel "]

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным чл@ном! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

[AliGrin]

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

[vano 100]

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
 на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
 - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
 прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
 Весь зал: "Нет!!!"
 Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
 - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
 что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
 Весь зал: "Нет!!!"
 Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
 демонстрируя ее залу,спрашивает:
 - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
 прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
 Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
 Адвокат:
 - Господин судья, я кончил!
Судья:
 - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

[DRuganidze]

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что?
- Иди домой, фригидная!

[TeM@]

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: "ну, все - попал"
девушка: "ну, все - только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

[Baza " Archangel "]

 - Доктор, у меня что, нимб над головой?
 - Да нет, батенька, рога срослись.

[vano 100]

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы:::бу.

[Baza " Archangel "]

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, заехала ему в морду и выбила два зуба.

[TeM@]

Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...

[AliGrin]

— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

[vano 100]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
 - Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
 Доктор грустно:
 - Шо делать... Донашивать...
Добавлено: 15 Апрель 2016, 18:39:19Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

[AliGrin]

— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
 — Ходил. И та не дала!

[vano 100]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.

[DRuganidze]

[TeM@]

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

[AliGrin]

Жена возле зеркала.
 — До чего же дырка болит после сережки.
 Муж грозно:
 — После какого Сережки?

[Baza " Archangel "]

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
— !?!?!?!?!
Вопрос из зала:
— В длину или в ширину?
— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!