следующая тема »

[09 Июнь 2026, 23:31:55]

Новости, реклама:

[09 Июнь 2026, 23:31:55]

Новости, реклама:

[AliGrin]

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
-Если не стоИт, то и не стОит.

[vano 100]

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

[AliGrin]

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

[Baza " Archangel "]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 263 руб. 00 коп..
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 210 руб. 40 коп..
- А рыжая сколько?
- 157 руб. 80 коп.
- А седую сколько?
- 105 руб. 20 коп..
- Ну а ми@@т тогда сколько?
- 78 руб. 90 коп..
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 65 руб. 75 коп. лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого ч@@н в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!

[AliGrin]

муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
-ой мама!
Муж:
-чё узнала да?

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите мама, внук интересуется!

[DRuganidze]

[AliGrin]

Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.
Тоже неплохо, подумал зять!

[DRuganidze]

[AliGrin]

Встречаются два друга. Один другого спрашивает
 -Как дела?
 Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи
 Первый:-А что почем?
 Второй:-Минет 500 анал 3000.
 Первый: - А классика почем?
 Второй:- Классики нет я пока один работаю.

[TeM@]

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

[AliGrin]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[Baza " Archangel "]

Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

[AliGrin]

Два мужика идут по деревне,видят свинья головой в заборе застряла.
Один не долго думая снимает штаны и трахает свинью, заканчивает, говорит второму: - Ну давай, ты следующий!
Второй подходит наклоняется и просовывает голову в забор

[Baza " Archangel "]

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
-Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.

[AliGrin]

В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями:
"Пошел на х*й" и "Пошел в пи*ду"!

[Baza " Archangel "]

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[AliGrin]

Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
И засунуть х@я в ср@ку -
Вы не снимете носки!

[Baza " Archangel "]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
 — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Индуре ли купили?
— В Индуре. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

[AliGrin]

к гинекологу в кабинет забегает другой гинеколог и выпучив свои глаза кричит "Иван афанасьевич, там такая п@зда похожая на дыню", тот говорит "не п@зди что прям как дыня?"Да иди посмотри если не веришь! Заходит, смотрит, говорит "п@зда как п@зда,что в ней такого" Иван Афанасьевич,так ты ж лизни!"

[Baza " Archangel "]

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!


[AliGrin]

Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Геи озабоченно спрашивают у медсестры:
- А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается?
- А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он и закричит.

[Baza " Archangel "]

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал по сексу, что за лазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пиzду попадает!
Через неделю приходит ответ:
— Приезжай, дура! батька убился!

[AliGrin]

Заходит терминатор в тюремную баню и роняет мыло, нагибается за ним, а компьютер ему выдает-на выходе обнаружено новое устройство.

[Baza " Archangel "]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься любовью в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!


[TeM@]

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

[Baza " Archangel "]

Предложил жене заняться анальным сексом.
Не согласилась.
Теперь сидит дура и без кунилингуса.
Да и как я его буду делать со сломанной челюстью?