следующая тема »

[26 Сентябрь 2025, 14:40:18]

Новости, реклама:

[26 Сентябрь 2025, 14:40:18]

Новости, реклама:

[AliGrin]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
 — Ничего...
 — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

[Baza " Archangel "]

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За@бали!

[AliGrin]

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
 — Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают !

[vano 100]

Он:
 - Ты ж мой пончик.
 Она:
 - Пончик потому что толстая
 Он:
 - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
Добавлено: 16 Апрель 2016, 12:56:50- Папа, расскажи сказку!
 - Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
 Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А че, Ленуха, выходи за меня замуж!"
 - И что она отвечает?
 - А ничего не отвечает! Рот-то занят!

[AliGrin]

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
 — Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

[vano 100]

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
 - Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
 - Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части N5."

[AliGrin]

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

[Baza " Archangel "]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[AliGrin]

Получаю сообщение:
 — Хочу погладить твою киску.
Пишу ответ:
 — У меня кот …
 Странно, … больше сообщений не приходило.

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

[vano 100]

Захотели коровы козла изнасиловать. Гоняли бедолагу по всему
 лесу да так загнали , что козел аж на дерево залез.
 Тогда подходят коровы к дереву и хором:
 - Мууу-дак
а он им в ответ:
 - Б:::яяя-ди.

[AliGrin]

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
 — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

[vano 100]

Знакомый татуировщик рассказал: пришла в салон девушка и попросила набить на левой ягодице: " Главный вход с обратной стороны. "

[AliGrin]

Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу?
 Она: — Воспитывать сам будешь...

[vano 100]

Эх, жить - хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!

[AliGrin]

Монашка звонит в пожарную часть:
 — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
 — Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

[vano 100]

Наша Таня громко плачет:
 Импотент муж, не иначе.
 Тише, Танечка, не плачь,
 Член слезами не напрячь.

[AliGrin]

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
 — Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.

[Baza " Archangel "]

Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!

[AliGrin]

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

[Baza " Archangel "]

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

[AliGrin]

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
 — Ты что, … из Чернобыля ?!
 — Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

[TeM@]

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

[Baza " Archangel "]

- Алло! Это секс по тэлефону???
- Нэт ви не туда попали!
-ОПАНЬКИ! А сейчас?

[DRuganidze]

[TeM@]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

[Baza " Archangel "]

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

[AliGrin]

Алло! Это секс по тэлефону??
 Нэт ви не туда попали!
 ОПАНЬКИ! А сейчас?

[Baza " Archangel "]

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "