следующая тема »

[26 Сентябрь 2025, 10:55:22]

Новости, реклама:

[26 Сентябрь 2025, 10:55:22]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

В жизни мужчины всего 4 стадии:
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... кончил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул.

[vano 100]

- Этот поручик Ржевский, он такой нахал!
 - Милочка, он что, ругался при Вас матом?
 - Нет. Он меня жестоко оскорбил! Он в кустах меня, наконец-то, изнасиловал..., подлец, не снимая шпаги! Понимаете?! Не снимая шпаги!...
 - Дорогая, что ж Вы не кричали?
 - Дамы, вы что же, хотели при этом присутствовать?! Это же, всё-таки, вещь интимная...
Добавлено: 13 Апрель 2016, 08:19:02Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
 - Эй, мадам!
 - Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
 - Что, правда ни разу?!
 - Да, поручик, ни разу...
 - Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

[DRuganidze]

[vano 100]

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
 - Еще какие, простыня дымится.
Добавлено: 13 Апрель 2016, 11:25:53Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!...

[Baza " Archangel "]

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!!!

[DRuganidze]

Девчонки, налетайте! Для вас есть богатырь! 

[Baza " Archangel "]

Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
- Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...

[TeM@]

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

[Baza " Archangel "]

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

[TeM@]

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут

[Baza " Archangel "]

Встречаются Гиви и Вано.
Гиви :
- Вано, мы столько лет дружим и всегда при приветствии ты протягиваешь мне левую руку. В чем дело?
Вано:
- Понимаешь,Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я ее берегу.
Гиви:
- Не понял, объясни.
Вано:
- Ну смотри :
большой палец, очень хороший палец. Когда меня друзья спрашивают: как живешь,Вано, и если я живу хорошо, я поднимаю вверх большой палец и говорю "Вах, хорошо живу".
указательный палец - хороший палец, я им жене показываю: принеси это, убери то, уйди туда;
- средний палец - это сексуальный палец, я тебе про него потом расскажу;
- безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мяса из зубов выковыриваю;
- мизинец- не очень хороший, но нужный палец. Если друзья спрашивают : "Вано, как живешь?, а я живу плохо - плюю на мизинец, взмахиваю им и говорю: Вай, плохо живу!"
А теперь слушай про сексуальный палец:
Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, люблю, дорогая.
- Полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, випью вина, отдохну.
Жена снова :
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Не вопрос, дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
 Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, випью вина, отдохну.
Жена опять:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
И тут в действие приходит сексуальный палец ( бьет себя по лбу несколько раз средним пальцем):
- Женщина, у тебя ум есть?

[TeM@]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!

[vano 100]

- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
 - На раздевание?
 - Ты Машку видел? С ней только на деньги!
Добавлено: 13 Апрель 2016, 19:08:25Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или ceкcа давно не было, а так - никогда...

[TeM@]

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

[vano 100]

Люся пишет подруге SМS-сообщение: "38,5! Всё болит".
 Ответная SМS-ка: "Ну ты пиз:::ец! Не могла найти покороче?"
Добавлено: 13 Апрель 2016, 21:00:37Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".

[DRuganidze]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет.
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день

[vano 100]

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
 1. Механическая: сломаешь - не починишь.
 2. Слесарная: любой ключ подходит.
 3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
 4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

[Борода]

Жена маме жалуется.

— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . . А он, с@ка, мне по лицу им как въехал... ... б@я, как трубой ударили.

[DRuganidze]

[vano 100]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

[DRuganidze]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр*хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[Baza " Archangel "]

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

[vano 100]

- У неё сиськи, как два кокоса!
 - Такие же твёрдые?
 - Нет - волосатые, с...уко!

[TeM@]

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

[DRuganidze]

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе прeзeрвативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пальто. Ну, вы понимаете, что я имею в виду... Пальто мне нужно большого размера, самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

[vano 100]

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
 - Геморрой.
 - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
 - Спорить будем?
 - Ну давай!
 Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
 - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
Добавлено: 14 Апрель 2016, 13:15:29Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет...

[Baza " Archangel "]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же заеб@лся Вас искать!

[TeM@]

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

[Baza " Archangel "]

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.

[TeM@]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. .