следующая тема »

[26 Сентябрь 2025, 09:40:06]

Новости, реклама:

[26 Сентябрь 2025, 09:40:06]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр@хатьса?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, @б@ка грозный.

[TeM@]

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

[Baza " Archangel "]

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

[TeM@]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[DRuganidze]

[TeM@]

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.

[Baza " Archangel "]

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

[DRuganidze]

[TeM@]

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.

[vano 100]

(С женского форума)
 - Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до ceкcа или после?
 - Для.
Добавлено: 11 Апрель 2016, 14:36:14- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
 - ангина, георгина, и звезда.

[Baza " Archangel "]

Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[vano 100]

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
Добавлено: 11 Апрель 2016, 21:02:31Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

[TeM@]

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

[vano 100]

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди , естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
 Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
 - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье , а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!
Добавлено: 11 Апрель 2016, 21:09:50Встречаются два клитора. Один говорит другому:
 -Говорят что мы кислые и соленые
 -А кто говорит?
 -Злые языки!

[TeM@]

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пиз@ы вам дать что ли?

[vano 100]

Сынок подходит к папе и спрашивает:
 - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
 - Нет, сынок, лизали все подряд.
Добавлено: 11 Апрель 2016, 21:39:19- Что такое "из крайности в крайность"?
 - Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

[Борода]

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников, и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
- А граф-то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды !
- А-а, черт ! Проклятый склероз !

[TeM@]

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

[Baza " Archangel "]

-Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? ! Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!

[DRuganidze]

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

[vano 100]

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
 - Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

[DRuganidze]

Два мужика беседуют о своих женщинах:
- Ты когда со своей занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

[Baza " Archangel "]

Купил мужик надувную бабу в сексшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[TeM@]

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

[Baza " Archangel "]

Отчаявшаяся продавщица сексшопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

[vano 100]

Мужик на приёме у сексопатолога:
 - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
 - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
 - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Добавлено: 12 Апрель 2016, 19:48:14В древней Руси не было слова 'оргазм', поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное ...

[Baza " Archangel "]

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

[vano 100]

Ржевский:
 -Вы знаете как делается яичница-глазунья?
 ?!
 - На раскаленную сковороду кладут масло и яйца... А глаза сами вылезут!!!
Добавлено: 12 Апрель 2016, 21:07:23- Скажите поручик, а если женщина оказывается Вам не по зубам, что вы делаете?
 - Ну если не по зубам тогда точно по х:::ю!

[Baza " Archangel "]

Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди... 

[TeM@]

- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, ещё не курил..