следующая тема »

[26 Сентябрь 2025, 09:40:40]

Новости, реклама:

[26 Сентябрь 2025, 09:40:40]

Новости, реклама:

[vano 100]

Парень - девушке:
 - Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
 - Неправда, я каждый день бреюсь!
Добавлено: 07 Апрель 2016, 19:55:02Разговаривают девушка с парнем. Она:
 - А можно я к тебе со своим котом перееду?
 Он:
 - Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
 - Да он у меня хороший, они подружатся.
 - Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
 - Не обижай кошек!
 - Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

[TeM@]

Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[vano 100]

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
 Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
 Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
 - Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
 Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
 - Зажигалка...
 Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
 - Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Добавлено: 07 Апрель 2016, 20:46:04В скайпе девушка парню:
 - А хочешь покажу тебе свои заросли?
 - Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

[TeM@]

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

[DRuganidze]

[TeM@]

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

[Baza " Archangel "]

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

[vano 100]

Парень с девушкой после секса.
 - А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
 - Ты про порно?
 - Я про комедии!
Добавлено: 08 Апрель 2016, 13:45:30Девушка - своему парню:
 - И что бы ты без меня делал?!
 - Да то же, что и с тобой, только с другой.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Девушка 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Раздается крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это же комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е**тся, а ей б*я смешно!!!

[vano 100]

Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она:
 - Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает!
 Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь:
 - Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!
Добавлено: 08 Апрель 2016, 19:39:24Едут парень и девушка в маршрутке, парень жалуется:
 - Блин, как одену этот шерстяной свитер, так волосы наэлектризуются, и все торчком стоят! стоят не уложись.
Девушка ему говорит:
 - Я вот думаю может тебе джинсы шерстяные связать... в нашем случае больше пригодятся.

[Baza " Archangel "]

— Какое место в вашей жизни занимает cекc?
— Призовое!

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!

[vano 100]

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает
 вместе выпить. Парень отвечает:
 - Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
 После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он
 отвечает:
 - Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
 - Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
 В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все
 ясно.
 После ЭТОГО она у него спрашивает:
 - А как насчет денег?
 - Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

[Baza " Archangel "]

Заходит мужик в аптеку купить презерватив.
Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, с запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного cекcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

[TeM@]

- Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах,пачему?
- Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Э-э-э,самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
- Э,ущ выпалзает из попа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса попай к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай,где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?

[DRuganidze]

-Привет!! как дела!?
-Привет! у меня сын родился!
-О! поздравляю! как жена?
-Жена ох..ет,когда узнает...

[Baza " Archangel "]

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

[TeM@]

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

[Baza " Archangel "]

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

[TeM@]

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

[Baza " Archangel "]

- Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

[TeM@]

Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!...

[Baza " Archangel "]

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

[TeM@]

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

[Baza " Archangel "]

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

[TeM@]

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

[Baza " Archangel "]

Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

[TeM@]

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.