следующая тема »

[13 Июнь 2026, 16:34:04]

Новости, реклама:

[13 Июнь 2026, 16:34:04]

Новости, реклама:

[TeM@]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

[AliGrin]

Женщина в Сексшопе - долго выбирала вибраторы, в итог приобрела... огнетушитель

[TeM@]

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

[AliGrin]

Что в рот полезло, то полезно

[TeM@]

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

[AliGrin]

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

[Baza " Archangel "]

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

[AliGrin]

В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

[Baza " Archangel "]

Корабль швартуется в порту, в кают-компании собрались капитан, старпом и боцман, капитан хвастается:
- Сейчас швартуемся, на пристани жена с цветами, садимся с ней в мою крутую тачку, рулим в дорогой кабак - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие!
Старпом:
- А я ловлю такси, еду домой, там жена стол приготовила, друзья придут, - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие!
Боцман:
- А я на трамвайчике домой - звоню в парадном и к черному ходу!
- ЗАЧЕМ?!
- От меня еще никто без пи$дюлей не уходил!

 

[AliGrin]

Две подруги разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "Й" заканчивается?
- Кий!
- Точно, "кий"! Дайка ластик.

[Baza " Archangel "]

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

[AliGrin]

В гостях хорошо, а в своей лучше...

[vadim281281]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

[Baza " Archangel "]

Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе…

[AliGrin]

Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей:
- Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть бл@дью!

[DRuganidze]

[AliGrin]

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср@ть - он сам и выйдет.

[TeM@]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
Медведев: -А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
Путин следом: -А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
Пилот: -А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

[DRuganidze]

[TeM@]

Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!...

[Baza " Archangel "]

Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пид#рам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пид#ров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу.

[TeM@]

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …

[AliGrin]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

[Baza " Archangel "]

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "хер", закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....  потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной  публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...

[AliGrin]

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

[Baza " Archangel "]

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

[AliGrin]

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

[Baza " Archangel "]

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

[AliGrin]

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

[DRuganidze]