следующая тема »

[13 Июнь 2026, 17:53:41]

Новости, реклама:

[13 Июнь 2026, 17:53:41]

Новости, реклама:

[AliGrin]

Секс снимает напряжение. А любовь его создает.

[DRuganidze]

[AliGrin]

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

[DRuganidze]

[AliGrin]

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

[Baza " Archangel "]

Женщины делят мужчин на три типа:
— сексуальное большинство;
— сексуальное меньшинство;
— сексуальное ничтожество.

[vadim281281]

- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.

[AliGrin]

— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

[Baza " Archangel "]

— Что вы здесь делаете
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт, в моём шкафу?!
— Тот, на котором вы улетаете в командировку.

[AliGrin]

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

[Baza " Archangel "]

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!!!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

[AliGrin]

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
 - Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
 - И съел!!

[vano 100]

Тихо ходит по избе девушка Елена,
не дают дышать пи*де сиськи по колено.

[AliGrin]

Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

[vano 100]

Два мужика идут по деревне,видят свинья головой в заборе застряла.
Один не долго думая снимает штаны и трахает свинью, заканчивает, говорит второму: - Ну давай, ты следующий!
Второй подходит наклоняется и просовывает голову в забор.

[AliGrin]

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

[vano 100]

В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями:
"Пошел на х*й" и "Пошел в пи*ду"!

[AliGrin]

- Хорошо-то как, Настенька!..
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.

[vano 100]

Умер граф Дракула, попал к Богу и просит: преврати меня во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог превратил его в летучую мышь. Летучая мышь сдохла и попала к Богу и просит - не отправляй в ад, преврати во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Превратил Бог Дракулу в комара. Комар умер и снова к Богу попал и просит превратить его во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог думал-думал и превратил его в женскую прокладку с крылышками.

[AliGrin]

Оценить...
- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все.

[vano 100]

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

[AliGrin]

Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена!!! (и бегом - обратно).

[vano 100]

Двое за столом. Выпили, закусывают:
 - Ты как яички чистишь?
 - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
 - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

[AliGrin]

- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой. - А почему?
- Там сачконуть легче.

[vano 100]

Невеста - подруге:
 - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" - важно, что первым словом было "Да".

[AliGrin]

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

[vano 100]

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

[AliGrin]

Он и Она в постели. Oн: - Я кончил.
Oна:
- Я еще нет.
Oн:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

[vano 100]

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
 - Дорогой, пойдем...
 - Да я, ну, то да се...
 - Ну, дорогой, пойдем...
 - Да у меня маленький...
 - Ну, я же чувствую...
 Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай!" Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
 - СКРОМНЯГА!!!

[AliGrin]

- Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк...