следующая тема »

[26 Сентябрь 2025, 06:18:41]

Новости, реклама:

[26 Сентябрь 2025, 06:18:41]

Новости, реклама:

[TeM@]

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

[Baza " Archangel "]

Идёт приём товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х#й на!

[vano 100]

Муж - жене:
 - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
 - Хорошо, любимый!........
 Довольный муж, после "дела":
 - Да и чёрт с ним - с кофе!

[TeM@]

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[vano 100]

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

[TeM@]

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[DRuganidze]

[vano 100]

Жена мужу:
 - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
 - Интересно, с кого он взял пример
Добавлено: 31 Март 2016, 14:03:00По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
 - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
 - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

[Baza " Archangel "]

Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид?
- Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, как ей об этом сказать.
- А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
- Да, но… я как-то не решаюсь…
- Ну попробуй найти хитрый способ.
- А какой?
- Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь, покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да обязательно произойдет - это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат в постели, и он вдруг ей говорит:
- Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина? Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая летучая мышь!
Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и говорит, усмехаясь:
- Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в попку!

[TeM@]

Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас нехорошая женщина выйду и всем четырем п#зды дам!

[vano 100]

Жена должна относиться к мужу как к собаке:
 - хорошо кормить
 - не дразнить
 - выпускать на ночь
Добавлено: 31 Март 2016, 19:10:43Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
 Муж: Я с мужиками выпиваю!
 Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

[TeM@]

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

[Baza " Archangel "]

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[TeM@]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.

[Baza " Archangel "]

В первую брачную ночь:
-Сапожник: Вам не жмет?
-Доктор: Вам не больно?
-Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали?

[TeM@]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

[Baza " Archangel "]

- Горло болит…
- Простыла что ли?
- Неа… Натёрла!

[TeM@]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?

[Baza " Archangel "]

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тра#ать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

[TeM@]

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — х@й поймешь... =)

[Baza " Archangel "]

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

[TeM@]

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

[Baza " Archangel "]

Две подруги по телефону:
— Как мне надоела эта любовь— морковь!
— Ты завела кого— то? Поздравляю!
— Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!

[TeM@]

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

[Baza " Archangel "]

Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

[vano 100]

Оргазм получит все равно.
 Дуэт семейный так приятен.
Жена лежала как бревно.
А муж ее долбил как дятел.
Добавлено: 01 Апрель 2016, 12:44:55Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
 - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
 - Какую?
 - Спина к спине!
 - Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
 - Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

[Baza " Archangel "]

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лезет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на члене хахаля):
- Папа придёт, разберётся!

[vano 100]

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
 - Ты что, охренела?!!
Жена:
 - Банальный секс, дорогой...
Добавлено: 01 Апрель 2016, 14:57:04Ночью жена будит мужа:
 - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
 - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

[TeM@]

— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апох@й.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й!

[vano 100]

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
 - Дорогой, объясни мне, что это такое?
 - Твоя мама мороженое кушает.