следующая тема »

[13 Июнь 2026, 19:11:11]

Новости, реклама:

[13 Июнь 2026, 19:11:11]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет ми@@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

[AliGrin]

Я разделила бы всех мужчин на две группы:
 1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект.
 2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

[Baza " Archangel "]

Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же бл..дь ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

[AliGrin]

Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь...

[vano 100]

Стоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб килограмм,мужик ему говорит:
-Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я тебе еще скидку сделаю!
Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу и попадает к тому самому мужику,ну врач ему:
-Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи.
Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает грузину:
-Ну что ж поздравляю вас вы беременны!
Грузин в шоке:
-Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!!
Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты играют,и один его зовет:
-Гоги иди с нами в очко играть!
-Хватит... Наигрался ужэ...

[AliGrin]

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

[vano 100]

Выпивают, американец, француз и русский!
По рюмке выпили, американец говорит:
у нас в Америке производят самые лучшие ракеты!
Француз: а у нас бабы самые красивые!
Русский: а у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят так расслабленно, крылышками машут!
Выпили по второй.
А: у нас конечно строят ракеты , но не самые лучшие!
Ф: а у нас бабы красивые есть но очень редко попадаются!
Р: А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков пемещаютя и сидят прижавшись друк к другу, еле дышат!
Выпили по третей.
А: у нас в америке строить вообще не умеют, не то что ракеты собирать!
Ф:А у нас быбы все страшные как крокодилы, глянуть не на кого!
Р:А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков пемещаютя и сидят прижавшись друк к другу, еле дышат, но у крайнего лапка всё таки соскальзывает!

[AliGrin]

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается ceкcом со своей женой и... . . отпускает

[vano 100]

Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого:
-Зачто вы убили вашего соседа?
На что тот отвечет:
-Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену!
- Подсудимый ближе к делу!!!
- Но я же не вытирал свой член об его занавеску!

[AliGrin]

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

[DRuganidze]

[AliGrin]

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

[DRuganidze]

[AliGrin]

Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан — вибpатоpу:
— Hу ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!

[vadim281281]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[AliGrin]

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на
ceкc-бомбе, желающей разделить со мной конец".

[vano 100]

Попали на необитаемый остров онанист пидарас и шлюха натуралка . Гомик подходит к онанисту и говорит давай замочим эту стерву и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Шлюха подходит к онанисту и говорит давай замочим этого гомика и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Онанист подумал подумал завалил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

[AliGrin]

Что такое инфляция?
Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа
на железный ЧЛЕН соседа...

[vano 100]

Приходит бабка к доктору и говорит
Доктор сделайте так чтоб у меня сиськи стояли
Доктор задумался и говорит станьте раком
Вот так и ходите.

[AliGrin]

П@рноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.
П@рноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.
— Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:
— Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

[vano 100]

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

[AliGrin]

Когда Моисеев предложил свои услуги Трубачу он еще не знал что Трубач отлично поет.

[vano 100]

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
-Если не стоИт, то и не стОит.

[AliGrin]

Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

[vano 100]

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
-Прошу "пизды" вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
-А почему "пизды", вроде всегда просили "руки"?
А жених отвечает:
-А рука и своя есть!

[AliGrin]

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала...

[vano 100]

Алигрин,а анекдотик то не до конца   Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался.
Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса.
Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине.
Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, х…й стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать.

[AliGrin]

... И запомни Мойша — самая дорогая пр@ститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!

[vano 100]

Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!

[AliGrin]

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.