следующая тема »

[26 Сентябрь 2025, 02:37:35]

Новости, реклама:

[26 Сентябрь 2025, 02:37:35]

Новости, реклама:

[TeM@]

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?

[DRuganidze]

[TeM@]

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
- Дочка,что это
- Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
- Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искусственный.
- Папа, чо ты делаешь
- Да вот... с зятем выпиваю...

[vano 100]

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
 -... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
 Жена как заорёт:
 - Ты что, бл:::дь, вообще охренел?!
 На что ошарашенный муж говорит:
 - Дура, б:::я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Добавлено: 29 Март 2016, 16:15:11- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
 - Ну... не знаю, тут четыре лишних...

[Baza " Archangel "]

- Маш, ты ветерок любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

[vano 100]

Жена выговаривает мужу:
 - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
 - Мы, в отличие от вас, не мозги еб:::м.

[TeM@]

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете??
— Ну ни#уя себе, сели втроем на переднее сиденье и молчат!

[vano 100]

Ночь. Жена трясет мужа.
 Тот спросонок:
 - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
 - Петь, у меня голова прошла.

[TeM@]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

[Baza " Archangel "]

Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между ними происходит примерно такой диалог:
- Монашка, монашка, давай я тебя поимею?
- ... (недовольно корчит рожу, читает молитву)
Водитель потом говорит чукче:
- Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда та вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст.
Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище, видит - монашка молится, ну и говорит ей:
- Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась.
- Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в монастыре проверяют, а я еще девственница.
- Лады.
(-- после бурного совокупления --)
Чукча снимает с себя накидку и говорит:
- Hу, как тебе мы - чукотские парни ??
Монашка снимает парик, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит:
- Hу, а как тебе мы - украинские пидОрасы?

[vano 100]

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
 - Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
 - Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

[TeM@]

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

[vano 100]

Если муж 4 раза пойдет на лево, то по законам геометрии он вернется к жене.
 - А если жена?
 - Вернется к маме.

[TeM@]

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

[DRuganidze]

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват,нех*й было ходить сюда каждый вечер!

[TeM@]

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

[DRuganidze]

 

[TeM@]

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

[Baza " Archangel "]

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
- Закрой дверь! Блядей не вожу!

 

[TeM@]

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

[DRuganidze]

[TeM@]

— Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
— Пятнадцать минут тишины.

[Baza " Archangel "]

Приходит монашка к священнику:
- Святой отец, я согрешила... Я брала у мужчины в течении пяти минут...
Тот что-то подсчитал на калькуляторе и говорит:
- Значится так, дочь моя, Господь тебе простит, но ты должна будешь прочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)!
Через неделю:
- Святой отец, я опять согрешила... 10 минут...
Священник покачал головой, достал калькулятор, что-то подсчитал и сказал:
- Значится так, тебе надо прочитать (такую-то) молитву 4 раза, (такую-то) два, и тогда Господь тебя простит!
Еще через неделю:
- Святой отец, я опять согрешила... 18 минут...
Покачал головой, достал калькулятор, что-то усердно считал, считал, а потом вдруг говорит:
- Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согрешить, а то у меня дроби не сокращаются?

[TeM@]

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я! 
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

[vano 100]

Жена и муж едут на выходные, на рыбалку. Отдельно.
 Оба используют силиконовые приманки...
Добавлено: 30 Март 2016, 19:36:49Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
 - Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
 - За что?
 - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
 - Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

[TeM@]

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

[vano 100]

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Добавлено: 30 Март 2016, 20:29:09Жена мужу:
 - Ты опять лежишь на диване...
 - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

[TeM@]

Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...

[Baza " Archangel "]

Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Ещё жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней еBём, а она всё не оживает.

[vano 100]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
 - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Добавлено: 30 Март 2016, 22:19:54Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
 - Поймаешь - отп...зди суку!
 Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.