следующая тема »

[13 Июнь 2026, 21:58:03]

Новости, реклама:

[13 Июнь 2026, 21:58:03]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

[AliGrin]

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

[Baza " Archangel "]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

[AliGrin]

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?..

[Baza " Archangel "]

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

[AliGrin]

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
 — Это которая член в рот вилкой берет?

[Baza " Archangel "]

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

[AliGrin]

Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.

[Baza " Archangel "]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, письку ему рубани !!!

[AliGrin]

Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.

[Baza " Archangel "]

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

[AliGrin]

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка ...

[vano 100]

Русалки мне не нравятся - ни ухи, не поеб:::ться.

[Baza " Archangel "]

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

[AliGrin]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
 — Ничего...
 — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

[Baza " Archangel "]

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За@бали!

[AliGrin]

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
 — Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают !

[vano 100]

Он:
 - Ты ж мой пончик.
 Она:
 - Пончик потому что толстая
 Он:
 - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
Добавлено: 16 Апрель 2016, 12:56:50- Папа, расскажи сказку!
 - Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
 Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А че, Ленуха, выходи за меня замуж!"
 - И что она отвечает?
 - А ничего не отвечает! Рот-то занят!

[AliGrin]

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
 — Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

[vano 100]

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
 - Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
 - Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части N5."

[AliGrin]

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

[Baza " Archangel "]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[AliGrin]

Получаю сообщение:
 — Хочу погладить твою киску.
Пишу ответ:
 — У меня кот …
 Странно, … больше сообщений не приходило.

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

[vano 100]

Захотели коровы козла изнасиловать. Гоняли бедолагу по всему
 лесу да так загнали , что козел аж на дерево залез.
 Тогда подходят коровы к дереву и хором:
 - Мууу-дак
а он им в ответ:
 - Б:::яяя-ди.

[AliGrin]

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
 — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

[vano 100]

Знакомый татуировщик рассказал: пришла в салон девушка и попросила набить на левой ягодице: " Главный вход с обратной стороны. "

[AliGrin]

Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу?
 Она: — Воспитывать сам будешь...

[vano 100]

Эх, жить - хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!