следующая тема »

[13 Июнь 2026, 20:27:09]

Новости, реклама:

[13 Июнь 2026, 20:27:09]

Новости, реклама:

[AliGrin]

Монашка звонит в пожарную часть:
 — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
 — Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

[vano 100]

Наша Таня громко плачет:
 Импотент муж, не иначе.
 Тише, Танечка, не плачь,
 Член слезами не напрячь.

[AliGrin]

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
 — Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.

[Baza " Archangel "]

Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!

[AliGrin]

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

[Baza " Archangel "]

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

[AliGrin]

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
 — Ты что, … из Чернобыля ?!
 — Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

[TeM@]

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

[Baza " Archangel "]

- Алло! Это секс по тэлефону???
- Нэт ви не туда попали!
-ОПАНЬКИ! А сейчас?

[DRuganidze]

[TeM@]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

[Baza " Archangel "]

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

[AliGrin]

Алло! Это секс по тэлефону??
 Нэт ви не туда попали!
 ОПАНЬКИ! А сейчас?

[Baza " Archangel "]

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

[AliGrin]

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

[Baza " Archangel "]

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

[AliGrin]

Пятилетний сын подходит к отцу.
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
— Давай)))
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, пей сам.

[Baza " Archangel "]

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь трахну!

[TeM@]

- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

[Baza " Archangel "]

Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.

[AliGrin]

— Пап, а сколько до Америки лететь?
 — Минут двадцать, сынок.
 Мама из кухни:
 — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"

[Baza " Archangel "]

- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

[TeM@]

- Чего такой довольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...

[AliGrin]

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

[Baza " Archangel "]

Разговаривают два друга:
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се… Собрался уходить, штаны надеваю…
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

[DRuganidze]

[AliGrin]

Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

[DRuganidze]

- Алло! Это секс по тэлефону
- Нэт ви не туда попали!
-ОПАНЬКИ! А сейчас?

Алло! Это секс по тэлефону??
 Нэт ви не туда попали!
 ОПАНЬКИ! А сейчас?

[Baza " Archangel "]

Немецкие режиссеры порнокино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

[AliGrin]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
- А, наизнанку вывернуть не пробовали?