следующая тема »

[13 Июнь 2026, 21:56:42]

Новости, реклама:

[13 Июнь 2026, 21:56:42]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что?
- Иди домой, фригидная!

[TeM@]

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: "ну, все - попал"
девушка: "ну, все - только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

[Baza " Archangel "]

 - Доктор, у меня что, нимб над головой?
 - Да нет, батенька, рога срослись.

[vano 100]

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы:::бу.

[Baza " Archangel "]

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, заехала ему в морду и выбила два зуба.

[TeM@]

Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...

[AliGrin]

— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

[vano 100]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
 - Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
 Доктор грустно:
 - Шо делать... Донашивать...
Добавлено: 15 Апрель 2016, 18:39:19Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

[AliGrin]

— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
 — Ходил. И та не дала!

[vano 100]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.

[DRuganidze]

[TeM@]

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

[AliGrin]

Жена возле зеркала.
 — До чего же дырка болит после сережки.
 Муж грозно:
 — После какого Сережки?

[Baza " Archangel "]

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
— !?!?!?!?!
Вопрос из зала:
— В длину или в ширину?
— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

[AliGrin]

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
 И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

[TeM@]

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, 0уй! Бери вон ту 0уйню и тащи ее на0уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того 0уя, как называется та 0уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

[AliGrin]

Маленькая дочка замечает отца,выходящего из ванны и спрашивает маму:
-Мам,а что это там такое у папы?...
-Ну,доченька,это такая волшебная штучка...
Если бы не она,то тебя бы здесь не было...
Да и меня,пожалуй,тоже...

[TeM@]

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

[AliGrin]

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

[Baza " Archangel "]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[AliGrin]

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Не, воспитательная...

[TeM@]

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь

[AliGrin]

Один из любимых Анекдотов :

У одной дамы умер муж.
Она приходит к экстрасенсу и просит связаться с мужем, чтобы узнать, как ему живется после смерти:
— Ну как ты?
— Да как — сплю, просыпаюсь — трахаюсь, ем — потом опять трахаюсь,
потом опять сплю — опять трахаюсь, и так все время.
— Дорогой, ты что — ангел в раю?
— Нет, я кролик в Австралии...

[Baza " Archangel "]

- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?

[AliGrin]

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами:
"Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня
я задержусь на работе..."

[TeM@]

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[AliGrin]

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи на постаментах. Один постамент свободен, встает на него и принимает позу,
Голос со стороны:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

[TeM@]

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи на постаментах. Один постамент свободен, встает на него и принимает позу,
Голос со стороны:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

баян

Папа,знакомся это Александр...!
- Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами...!
- Папа Александр сыт...!
Александр, не ссыте, проходите..!!!

[AliGrin]

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных!

[Baza " Archangel "]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...