следующая тема »

[14 Июнь 2026, 00:25:15]

Новости, реклама:

[14 Июнь 2026, 00:25:15]

Новости, реклама:

[vano 100]

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
 1. Механическая: сломаешь - не починишь.
 2. Слесарная: любой ключ подходит.
 3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
 4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

[Борода]

Жена маме жалуется.

— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . . А он, с@ка, мне по лицу им как въехал... ... б@я, как трубой ударили.

[DRuganidze]

[vano 100]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

[DRuganidze]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр*хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[Baza " Archangel "]

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

[vano 100]

- У неё сиськи, как два кокоса!
 - Такие же твёрдые?
 - Нет - волосатые, с...уко!

[TeM@]

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

[DRuganidze]

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе прeзeрвативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пальто. Ну, вы понимаете, что я имею в виду... Пальто мне нужно большого размера, самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

[vano 100]

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
 - Геморрой.
 - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
 - Спорить будем?
 - Ну давай!
 Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
 - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
Добавлено: 14 Апрель 2016, 13:15:29Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет...

[Baza " Archangel "]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же заеб@лся Вас искать!

[TeM@]

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

[Baza " Archangel "]

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.

[TeM@]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

[TeM@]

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.

[Baza " Archangel "]

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

[TeM@]

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

[Baza " Archangel "]

"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

[TeM@]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

[Baza " Archangel "]

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то выеbут.

[TeM@]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

[Baza " Archangel "]

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!!

[TeM@]

Жена мужу:
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 789 руб. 00 коп..
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

[Baza " Archangel "]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[TeM@]

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты!
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу!
Приглашают на Ликёро-водочный, ни за что не пойду...

[Baza " Archangel "]

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным чл@ном! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

[AliGrin]

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

[vano 100]

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
 на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
 - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
 прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
 Весь зал: "Нет!!!"
 Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
 - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
 что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
 Весь зал: "Нет!!!"
 Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
 демонстрируя ее залу,спрашивает:
 - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
 прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
 Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
 Адвокат:
 - Господин судья, я кончил!
Судья:
 - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!