следующая тема »

[25 Сентябрь 2025, 13:23:46]

Новости, реклама:

[25 Сентябрь 2025, 13:23:46]

Новости, реклама:

[TeM@]

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!!

[vano 100]

Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и - как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: - Помочь тебе собрать чемоданы?

[DRuganidze]

— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!

[Baza " Archangel "]

 - Так что у вас с ним было?
- Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
- Да... клювом-то не пососёшь.

[vano 100]

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
 - Это какими же?
 - Ну, там зая... бусечка...
 - Эх, заябусечка ты моя!
Добавлено: 23 Март 2016, 20:30:11Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
 - Ты что, меня бл:::дью считаешь

[DRuganidze]

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёб*вай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спрашивает:
- Что делаешь?
- Вот считаю, длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!

[vano 100]

- Дорогая, мне так плохо...
 - Дорогой, мне так пох:::й...
Добавлено: 23 Март 2016, 20:41:54Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает:
 - Дорогая! Ты в своем уме?
 На, что супруга отвечает:
 - Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
 - А с тобой-то, что?
 Муж ответил:
 - А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

[TeM@]

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

[DRuganidze]

Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

[TeM@]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

[vano 100]

Жена (игриво):
 - Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
 Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
 - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

[Baza " Archangel "]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[TeM@]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

[Baza " Archangel "]

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

[TeM@]

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

[Baza " Archangel "]

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

[TeM@]

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!

[vano 100]

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
 Жена:
 - А ты узнаёшь это бельё?
 - Нет, - отвечаю, - а должен?
 - Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
 - Да? Не помню...
 Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
 - Блин, где тут дырка?!
 Жена невозмутимо:
 - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...
Добавлено: 24 Март 2016, 12:54:46- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?
 - Да :::б твою мать, не возражаю я тебе ни:::уя!

[Baza " Archangel "]

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

[vano 100]

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
 - Давай искупаемся!
 Муж:
 - Да ну его на фиг - вода холодная!
 - Да мы быстренько!
 - Да ну его на фиг - волна высокая!
 - Да мы неглубоко!
 - Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко... ".
Добавлено: 24 Март 2016, 14:31:11Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

[Baza " Archangel "]

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

[TeM@]

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

[Baza " Archangel "]

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..

[TeM@]

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 131 руб. 50 коп. Машеньке, 131 руб. 50 коп. Леночке и 131 руб. 50 коп. Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

[Baza " Archangel "]

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит! 

 

[TeM@]

Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

[Baza " Archangel "]

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!
Девочка:
— Да врешь ты все.
Мальчик:
— Нет, честно... Клянусь!
Девочка:
— Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
— Не... Не могу.
Девочка:
— Ну, пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну, я тебя умоляю!
Мальчик:
— Ну, хорошо, хорошо... Дашь — скажу.

[TeM@]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

[Baza " Archangel "]

Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:
 - Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.

[TeM@]

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…