следующая тема »

[14 Июнь 2026, 00:25:13]

Новости, реклама:

[14 Июнь 2026, 00:25:13]

Новости, реклама:

[Борода]

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников, и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
- А граф-то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды !
- А-а, черт ! Проклятый склероз !

[TeM@]

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

[Baza " Archangel "]

-Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? ! Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!

[DRuganidze]

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

[vano 100]

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
 - Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

[DRuganidze]

Два мужика беседуют о своих женщинах:
- Ты когда со своей занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

[Baza " Archangel "]

Купил мужик надувную бабу в сексшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[TeM@]

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

[Baza " Archangel "]

Отчаявшаяся продавщица сексшопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

[vano 100]

Мужик на приёме у сексопатолога:
 - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
 - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
 - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Добавлено: 12 Апрель 2016, 19:48:14В древней Руси не было слова 'оргазм', поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное ...

[Baza " Archangel "]

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

[vano 100]

Ржевский:
 -Вы знаете как делается яичница-глазунья?
 ?!
 - На раскаленную сковороду кладут масло и яйца... А глаза сами вылезут!!!
Добавлено: 12 Апрель 2016, 21:07:23- Скажите поручик, а если женщина оказывается Вам не по зубам, что вы делаете?
 - Ну если не по зубам тогда точно по х:::ю!

[Baza " Archangel "]

Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди... 

[TeM@]

- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, ещё не курил..

[Baza " Archangel "]

В жизни мужчины всего 4 стадии:
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... кончил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул.

[vano 100]

- Этот поручик Ржевский, он такой нахал!
 - Милочка, он что, ругался при Вас матом?
 - Нет. Он меня жестоко оскорбил! Он в кустах меня, наконец-то, изнасиловал..., подлец, не снимая шпаги! Понимаете?! Не снимая шпаги!...
 - Дорогая, что ж Вы не кричали?
 - Дамы, вы что же, хотели при этом присутствовать?! Это же, всё-таки, вещь интимная...
Добавлено: 13 Апрель 2016, 08:19:02Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
 - Эй, мадам!
 - Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
 - Что, правда ни разу?!
 - Да, поручик, ни разу...
 - Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

[DRuganidze]

[vano 100]

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
 - Еще какие, простыня дымится.
Добавлено: 13 Апрель 2016, 11:25:53Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!...

[Baza " Archangel "]

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!!!

[DRuganidze]

Девчонки, налетайте! Для вас есть богатырь! 

[Baza " Archangel "]

Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
- Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...

[TeM@]

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

[Baza " Archangel "]

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

[TeM@]

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут

[Baza " Archangel "]

Встречаются Гиви и Вано.
Гиви :
- Вано, мы столько лет дружим и всегда при приветствии ты протягиваешь мне левую руку. В чем дело?
Вано:
- Понимаешь,Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я ее берегу.
Гиви:
- Не понял, объясни.
Вано:
- Ну смотри :
большой палец, очень хороший палец. Когда меня друзья спрашивают: как живешь,Вано, и если я живу хорошо, я поднимаю вверх большой палец и говорю "Вах, хорошо живу".
указательный палец - хороший палец, я им жене показываю: принеси это, убери то, уйди туда;
- средний палец - это сексуальный палец, я тебе про него потом расскажу;
- безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мяса из зубов выковыриваю;
- мизинец- не очень хороший, но нужный палец. Если друзья спрашивают : "Вано, как живешь?, а я живу плохо - плюю на мизинец, взмахиваю им и говорю: Вай, плохо живу!"
А теперь слушай про сексуальный палец:
Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, люблю, дорогая.
- Полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, випью вина, отдохну.
Жена снова :
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Не вопрос, дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
 Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, випью вина, отдохну.
Жена опять:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
И тут в действие приходит сексуальный палец ( бьет себя по лбу несколько раз средним пальцем):
- Женщина, у тебя ум есть?

[TeM@]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!

[vano 100]

- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
 - На раздевание?
 - Ты Машку видел? С ней только на деньги!
Добавлено: 13 Апрель 2016, 19:08:25Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или ceкcа давно не было, а так - никогда...

[TeM@]

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

[vano 100]

Люся пишет подруге SМS-сообщение: "38,5! Всё болит".
 Ответная SМS-ка: "Ну ты пиз:::ец! Не могла найти покороче?"
Добавлено: 13 Апрель 2016, 21:00:37Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".

[DRuganidze]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет.
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день