следующая тема »

[25 Сентябрь 2025, 13:22:42]

Новости, реклама:

[25 Сентябрь 2025, 13:22:42]

Новости, реклама:

[TeM@]

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[Baza " Archangel "]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa вы одеваете только себя. Мораль в этом такова: никто вам не поможет, когда вас поимеют.

[TeM@]

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.

[Baza " Archangel "]

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

[TeM@]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

[Baza " Archangel "]

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой

[TeM@]

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

[vano 100]

Муж спрашивает:
 - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
 - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
 На что он спокойно сказал:
 - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Добавлено: 23 Март 2016, 08:15:23Жена одела новое платье:
 - Дорогой, как я тебе?
Муж:
 - Немножко за:::бала... А так - ничего

[Baza " Archangel "]

Девушка в мини— юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

[TeM@]

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...

[Baza " Archangel "]

Самый уникальный и лучший секс - это секс, после которого покурить выходят даже соседи...

[TeM@]

Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций...
Вдруг с русской стороны доносится:"Саид!!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп...
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
— Чего? ... выстрел, труп..
Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван!".. — и тишина...
С русской стороны — "Кто кричал Иван?"
С мусульманской — "Я!" .. выстрел, труп...

[Baza " Archangel "]

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

[vano 100]

Муж возвращается из командировки.
 Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
 - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
 - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
Добавлено: 23 Март 2016, 12:53:24Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
 Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
 Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
 Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
 - Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

[Baza " Archangel "]

Вечером в асе:
- Ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики

[vano 100]

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
 - Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
Добавлено: 23 Март 2016, 14:39:27Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
 - Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

[TeM@]

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

[vano 100]

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
 - Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
 - Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
Добавлено: 23 Март 2016, 15:35:41- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
 запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
 - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

[Baza " Archangel "]

Жена возвращается из— за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу, — включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, —  говорит муж.

[vano 100]

Муж с женой собираются ложиться спать.
 Муж мечтательно говорит:
 - Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
 - Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
 - Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

[TeM@]

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

[DRuganidze]

[TeM@]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

[DRuganidze]

[TeM@]

Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

[DRuganidze]

Муж просит у жены:
- Дорогая, дай выпить!!!
- У меня нету!
- Я видел, у тебя за диваном стоит.
- Стоит - пускай стоит, может я в гости пойду, а может ко мне придут.
Настала ночь. Жена говорит:
- Давай, у тебя же стоит...
- Стоит - пускай стоит, может я в гости пойду, может ко мне кто придет!

[TeM@]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

[DRuganidze]

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

[TeM@]

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

[vano 100]

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
 - 50 лет вместе! Каково это?!
 - Это как 5 минут... - отвечает старик.
 - Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
 - Под водой без акваланга, - добавляет старик.