следующая тема »

[25 Сентябрь 2025, 13:07:35]

Новости, реклама:

[25 Сентябрь 2025, 13:07:35]

Новости, реклама:

[TeM@]

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

[vano 100]

- Почему я тебя называю "зая", а ты меня "зая" не называешь?
 - Ты слышала, чтобы зайки говорили?
 - Нет.
 - Ну вот. А ты п:::здишь не умолкая.
Добавлено: 19 Март 2016, 13:39:13- Муж:
 - Где саморезы?
 - Жена:
 - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

[TeM@]

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему
говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но
только у твоей тещи будет в 10 раз больше.
Мужик захотел миллион. Получил.
Соответственно, теща получила 10 миллионов.
Захотел виллу в Майами.
Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой
микроинфаркт.

[vano 100]

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
Добавлено: 19 Март 2016, 18:52:56Поссорилась с мужем.... Не разговаривала с ним целый вечер.... Спать легли тоже молча.... Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

[TeM@]

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

[DRuganidze]

[TeM@]

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

[DRuganidze]

[TeM@]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

[Baza " Archangel "]

- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!

[TeM@]

Один мой знакомый утверждает... Что он с
другой планеты....Я с ним не спорю... Я тоже
верю , что планета Долбо@бов все-таки где-то
есть!

[DRuganidze]

[vano 100]

Моему мужу как-то сказали:
 - Ваша жена так молодо выглядит!
 На что он ответил:
 - Конечно! Вампиры же не стареют!
Добавлено: 21 Март 2016, 14:18:22 Наш попугай, бл:::дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
 - Чего?!
 - Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала! "

[Baza " Archangel "]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

[TeM@]

И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

[Baza " Archangel "]

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

[TeM@]

— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п@здят ! нет у нас дорог !

[Baza " Archangel "]

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

[vano 100]

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
 Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Добавлено: 21 Март 2016, 21:23:42Жена:
 - Оказывается, жир очень вреден для организма.
 Муж:
 - Тогда не подходи ко мне.

[Baza " Archangel "]

Сын приходит из школы и говорит:
- Родители, кто-нибудь объяснит мне популярно, что такое минет?
Родители переглянулись - деваться некуда, лучше уж пусть узнает от нас.
- Видишь-ли Вовочка,- говорит мать,-минет - это когда берут в рот...
- Дура, говорит отец,- не берут, а дают, мы же сына воспитываем...

[vano 100]

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
 - Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
 - 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
 - Вот-вот, именно поэтому.

[TeM@]

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

[Baza " Archangel "]

- А вот моя жена отлично готовит и у нее никогда не болит голова, а еще она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и порно вмести смотрим, анекдоты читаем.
- Да у вас, у педиков, все не как у людей!

[TeM@]

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

[Сема]

Сидят два парня на берегу речки и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
- И я вот думаю... странно, как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

[Baza " Archangel "]

Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг всплывает кусочек спермы.
- Боря, ты что, кончил?
- Не... пукнул.

[TeM@]

На асфальте лежит голова,
И глаза уставились в небо,
И застыли слова на губах:
Ни хрена себе, сбегал за хлебом!

[Baza " Archangel "]

К сексу нужно относиться с юмором... Не встал - похохотали и спать!

[TeM@]

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

[Baza " Archangel "]

Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!