следующая тема »

[25 Сентябрь 2025, 09:25:09]

Новости, реклама:

[25 Сентябрь 2025, 09:25:09]

Новости, реклама:

[TeM@]

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

[Baza " Archangel "]

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал.
- Отвали, а!
Через некоторое время опять подходит мужик:
- И мне понравилось трахать твою мать.
- Я сказал же - отвали.
Две минуты спустя мужик опять подходит:
- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.
- Папа я знаю. Иди домой.

[TeM@]

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

[Baza " Archangel "]

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
— А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?!

[TeM@]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

[TeM@]

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.

[Baza " Archangel "]

Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены.
Через два дня ему звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о%уенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы попили пиво всем отделом.
— Гм, а о%уенная тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

[TeM@]

 А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

[Baza " Archangel "]

Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!
- Это зачем ещё?
- Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду...
- Ну и чё?
- Ну как, выпьем вина красненького...
- Ну и чё дальше?..
- Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...
- Ну... и чё?
Наташа, потеряв терпение:
- Блястчь, ну и дебил ты!! Трахаться будем!!!
- Аааааа... Намёк понял...

[TeM@]

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

[vano 100]

- Что общего у секса с покером?
 - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

[TeM@]

Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

[vano 100]

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно
 пробуют заняться сексом. Движения, приемы, как всегда -
 привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни
 кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не
 заведясь, измученно, со вздохом:
 - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Добавлено: 17 Март 2016, 15:23:57Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
 нужно внимание...
 - Внимание, сейчас будет секс!

[TeM@]

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
— Я говорил что это монашка, а ты бл@ть бетмен , бетмен.

[vano 100]

- Помогите!!! - закричал муж ночью.
 - Что случилось? - будит его жена.
 - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

[Baza " Archangel "]

Сегодня от меня анекдотов не будет - у меня сегодня траур

[Борода]

- Представляете, девчонки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал??....
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

[DRuganidze]

Добавлено: 17 Март 2016, 22:33:44Old Zeppelin примите наши глубочайшие соболезнования.....

[TeM@]

Old Zeppelin примите наши глубочайшие соболезнования.....

присоединяюсь

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

[DRuganidze]

[TeM@]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
— Нет, конечно.
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

[DRuganidze]

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку. Остается 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[TeM@]

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

[vano 100]

Жена:
 - Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
 - Ну и что, ты поедешь?
 Жена:
 - Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
 Муж:
 - Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом...
Добавлено: 18 Март 2016, 13:25:00Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
 В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

[TeM@]

-Мам, меня в школе все дразнят жадиной!
-Кто именно? Фамилии!
-Пять баксов - и я всех назову!

[vano 100]

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
 - Вот бы мне тоже двойника!
 - Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
 - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
 - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
 Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
 Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
 Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!

[TeM@]

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

[kolevna]

Из просторов интернета:
Жена подходит к мужу с табличкой, на которой написано: "Я с тобой не разговариваю..." Ну мужик спокойно садится перед телевизором, открывает пиво, берет пульт в руки и тут подходит жена с новой табличкой: "А знаешь почему?"