следующая тема »

[25 Сентябрь 2025, 03:02:54]

Новости, реклама:

[25 Сентябрь 2025, 03:02:54]

Новости, реклама:

[TeM@]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

[Baza " Archangel "]

Приехал мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, устал.
Вернулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то лягушатник бубнит:
- Мадам, силь ву пле омаре! Мадам, силь ву пле омаре!
И так 3 часа подряд. Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит в соседнюю дверь:
- Еb вашу мать! Дадите вы наконец спать?
Оттуда высовывается рожа:
- Браток, русский?
- Ну русский.
- Французский знаешь?
- Знаю кое-как.
- Объясни этой bляди, чтоб раком стала!

[TeM@]

Входят в автобус парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

[Baza " Archangel "]

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

[DRuganidze]

На женском форуме:
- Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и тр*хать тебя до потери тобой разума.
Она разделась и спросила:
- А сейчас?
- Я вижу, что мне это удалось.

[Baza " Archangel "]

- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!

[TeM@]

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фууххх,я же безработный

[Baza " Archangel "]

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
- Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
- Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться - она же гораздо больше заработает!

[TeM@]

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

[Baza " Archangel "]

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

 

[TeM@]

Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.

[Baza " Archangel "]

— Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
— Проститутка.
— А которая без денег?
— Шлюха.
— А которая за удовольствие?
— Любовница.
— А которая без удовольствия? — Жена.

[TeM@]

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

[Baza " Archangel "]

Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему!
— Нууууу.... Я не очень хорошо умею.
— !!!!!!! А к следующему разу где научишься

[TeM@]

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!»
А в старости раз... - и склероз!! ))

[Baza " Archangel "]

Мужик хвастает другу:
— Меня жена считает крутым секс-символом!
— Ого! Это с чего ты взял?
— Да она так мне и говорит: «Ты, Вася, секс способен только символизировать».

[TeM@]

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

[Baza " Archangel "]

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

[vano 100]

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
 - Это как?
 - Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
 - Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
 - Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает:
 - Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

[DRuganidze]

[vano 100]

- Кому ceкc приятней мужчине или женщине?
 - Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
Добавлено: 14 Март 2016, 11:22:34Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

[TeM@]

— Сынок, собери свои игрушки! . .
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

[vano 100]

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
Добавлено: 14 Март 2016, 14:22:46Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в фастфуд. Ну или сам готовит себе пожрать.

[DRuganidze]

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Нет, только пососать!

[vano 100]

 В сексе спринтер или дальнобойщик?
 - Космонавт.
 - В смысле?
 - Пока только мечтаю.

[TeM@]

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!

[Baza " Archangel "]

Идет лекция в мединституте.
Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

[vano 100]

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
Добавлено: 14 Март 2016, 21:38:57Парень предлагает девушке сыграть в карты:
 - Давай сыграем на секс!
 - Это как?
 - Если я выиграю, я с тобой пересплю!
 - А если я?
 - Ну... тогда ты переспишь со мной!

[TeM@]

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

[vano 100]

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
 Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
 Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
 Муж - А, забыл. Это все было при свечах.