следующая тема »

[25 Сентябрь 2025, 01:54:43]

Новости, реклама:

[25 Сентябрь 2025, 01:54:43]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Отец купил сыну маленькому лук. На даче учит стрелять.  Дает сыну лук, тот натягивает тетиву и отпускает. Стрела улетает на соседский участок.
Батя отсылает сынка за стрелой.
Тот прибегает с глазами–плошками:
— Две новости -  плохая и ваще пиzдец.
— Давай плохую.
— Стрелой дяде Васе — соседу %уй пробило.
— А совсем плохая?
— И маме обе щеки...

[TeM@]

Ребят, спасибо вам за аники, разбавляете рабочую скуку

читай наздоровье

[Baza " Archangel "]

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

[DRuganidze]

 

[TeM@]

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

[Baza " Archangel "]

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы, доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

[TeM@]

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

[vano 100]

Сотрудник: Шеф у себя?
 Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
 Сотрудник: А в ком?..

[Baza " Archangel "]

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Тьфу, блин, опять спал калачиком!.. 

[vano 100]

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
 Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
 "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
Добавлено: 09 Март 2016, 19:33:45Одна подруга рассказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
 - Все, я уже джинсы надела.
 А он мне:
 - Ну не противогаз же.

[Baza " Archangel "]

На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась своим интимным местом к полу…
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
— А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа:
 - Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нельзя–с!!!
Поручик:
 - Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет… Вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый…

[TeM@]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...

[Baza " Archangel "]

Стоит девушка на улице и плачет.
Проезжает пиzдатая машина, останавливается возле нее.
— Девочка, почему ты плачешь?
— Ну, понимаете, у моей бабушки день рождения… А у меня нет денег что бы купить ей подарок!
— А что любит твоя бабушка?
— Ну, она любит слушать радио, самым лучшим подарком для нее было бы, если бы ведущий ее поздравил и включил для нее песню.
— О, я как раз знаю ведущих всех радиостанций, сейчас я позвоню, и они тут же включат поздравление в эфир.
— Ой, спасибо, даже не знаю как вас благодарить.
— Ну.. Ты уже большая девочка, знаешь, что просто так по радио никого не поздравляют.
— Ммм, знаю…
Водитель открывает дверцу…
— Ну, ты знаешь, что нужно сделать…
— Знаю…
Водитель расстегивает ширинку.
Девушка становится на колени, берет член в руку, прокашливается, подносит ко рту.
— Кх, кх, Дорогая Бабушка…

[TeM@]

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня ceкcуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

[Baza " Archangel "]

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

[DRuganidze]

 

[TeM@]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[Baza " Archangel "]

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

[DRuganidze]

 

[TeM@]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.

[vano 100]

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
 Ответ: Когда у нее устают губы.
Добавлено: 10 Март 2016, 12:43:23Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории.
 На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский.....

[TeM@]

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну... вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!

[Baza " Archangel "]

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

[TeM@]

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

[Baza " Archangel "]

Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии. Разговорились.
- Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая?
- 120 руб.
- Странно, а у меня 100.
- А ты минет делала?
- Конечно.
- Ну, вот, тебе за питание и сняли...

[TeM@]

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

[Медведь88]

Жил был мужик, и не получалось у него в постели, так как все бабы смеялись над его меленьким членом. Надоело это мужику и пошел он к знахарю Митричу, и говорит ему - Помоги Митрич не могу уже, все бабы мне отказывают увидев мою пипетку. И говорит в ответ ему Митрич, - Вот тябе мазь лячебная втярай ее сябе у член по утрам, за месяц вырасте, но не втярай усю банку. Обрадовался мужик взял мазь, уже целую неделю втирал но он медленно рос. Понравилась этому мужику одна девушка, и давай ее окучивать, первое свидание, второе свидание, пришел черед третьему свиданию после которого секс, а член то все еще маленький а свидание завтра, не послушал мужик Митрича плюнул и втер всю банку мази. И вот настал тот день когда наконец то будет у него секс, что бы не сглазить решил не смотреть на член, и вот приводит он девушку домой и давай ее склонять, она соглашается, и вот наступает тот момент которого он так долго ждал, снимает штаны, а от туда вываливается толстенный как труба член, девушка увидав его испугалась и убежала.
На следующий день приходит мужик к Митричу и говорит, - Митрич помоги у меня член вырос и куда надо не входит, и от этого бабы меня пугаются. Говорит ему Митрич, - За чем ты усю банку втер в яго, ну не плачь мужик без сексу я тябе не астаулю. Значит так у лясу есть бальшоя  дрэва и у нем есть дупло, уставь у яго член и получишь наслаждення якога не бачыу, но не заглядывай туды.
И вот пошел мужик в лес, видит большое дерево и в нем большое дупло, вставил туда член, и тут он испытал такое наслаждение а потом оргазм что не передать и не рассказать словами, не послушал мужик Митрича захотелось посмотреть ему кто его удовлетворил, заглядывает а там медведь с большой попой спит, медведь увидав мужика откусил ему голову, и не стало мужика, надо было слушать Митрича.

[Baza " Archangel "]

Почти притча про Митрича, тупого мужика и член....

[TeM@]

так и есть)))

[Baza " Archangel "]

Наливай, помянем...