следующая тема »

[25 Сентябрь 2025, 03:03:14]

Новости, реклама:

[25 Сентябрь 2025, 03:03:14]

Новости, реклама:

[TeM@]

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

[Baza " Archangel "]

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

 

[Zane]

Почти притча про Митрича, тупого мужика и член....

  Медвед разказчик, судя по нику - авке

[TeM@]

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

[vano 100]

...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила,
а из соседа по камере — Надежду Константиновну.
Добавлено: 11 Март 2016, 12:48:16Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
 - Найди спонсора, - говорит парень.
 - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
 Все такие корыстные, непорядочные.
 - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
 непорядочным не считаю.
 - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
 - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
 - В смысле?
 - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
 - Да...
 - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
 поездкой.
 - А если обманешь?..
 Парень разводит руками:
 - Тогда я верну предоплату!

[TeM@]

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

[DRuganidze]

[TeM@]

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

[DRuganidze]

[TeM@]

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

[vano 100]

Подходит мужик к прохожему и говорит:
 - Как пройти на Дерибасовскую?
 Тот в ответ:
 - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

[TeM@]

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

[vano 100]

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
 - С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Добавлено: 12 Март 2016, 00:28:13Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20!

[Baza " Archangel "]

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

 

[TeM@]

Говорят, что занятие cекcом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
— Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.

[Baza " Archangel "]

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

[vano 100]

- Какая блондинка лучше: та, что говорит или та, что молчит?
 - Та, что страстно стонет!
Добавлено: 12 Март 2016, 11:24:44Любовники почти три часа занимались сексом.
 Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за:::бался....

[Baza " Archangel "]

Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный,вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х#й не пошлешь...

[TeM@]

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!

[vano 100]

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

[TeM@]

Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать... .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

[vano 100]

- Все твои шутки сводятся к сексу.
 - Шутки сводятся, ноги - разводятся.

[Baza " Archangel "]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды,лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

О-ДА! ЙЕЗ-С!!!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай.

 

[TeM@]

Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

[Baza " Archangel "]

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

[Борода]

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!