следующая тема »

[14 Июнь 2026, 09:24:25]

Новости, реклама:

[14 Июнь 2026, 09:24:25]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

 

[TeM@]

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

[Baza " Archangel "]

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
- Закрой дверь! Блядей не вожу!

 

[TeM@]

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

[DRuganidze]

[TeM@]

— Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
— Пятнадцать минут тишины.

[Baza " Archangel "]

Приходит монашка к священнику:
- Святой отец, я согрешила... Я брала у мужчины в течении пяти минут...
Тот что-то подсчитал на калькуляторе и говорит:
- Значится так, дочь моя, Господь тебе простит, но ты должна будешь прочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)!
Через неделю:
- Святой отец, я опять согрешила... 10 минут...
Священник покачал головой, достал калькулятор, что-то подсчитал и сказал:
- Значится так, тебе надо прочитать (такую-то) молитву 4 раза, (такую-то) два, и тогда Господь тебя простит!
Еще через неделю:
- Святой отец, я опять согрешила... 18 минут...
Покачал головой, достал калькулятор, что-то усердно считал, считал, а потом вдруг говорит:
- Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согрешить, а то у меня дроби не сокращаются?

[TeM@]

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я! 
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

[vano 100]

Жена и муж едут на выходные, на рыбалку. Отдельно.
 Оба используют силиконовые приманки...
Добавлено: 30 Март 2016, 19:36:49Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
 - Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
 - За что?
 - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
 - Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

[TeM@]

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

[vano 100]

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Добавлено: 30 Март 2016, 20:29:09Жена мужу:
 - Ты опять лежишь на диване...
 - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

[TeM@]

Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...

[Baza " Archangel "]

Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Ещё жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней еBём, а она всё не оживает.

[vano 100]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
 - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Добавлено: 30 Март 2016, 22:19:54Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
 - Поймаешь - отп...зди суку!
 Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[TeM@]

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

[Baza " Archangel "]

Идёт приём товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х#й на!

[vano 100]

Муж - жене:
 - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
 - Хорошо, любимый!........
 Довольный муж, после "дела":
 - Да и чёрт с ним - с кофе!

[TeM@]

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[vano 100]

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

[TeM@]

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[DRuganidze]

[vano 100]

Жена мужу:
 - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
 - Интересно, с кого он взял пример
Добавлено: 31 Март 2016, 14:03:00По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
 - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
 - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

[Baza " Archangel "]

Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид?
- Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, как ей об этом сказать.
- А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
- Да, но… я как-то не решаюсь…
- Ну попробуй найти хитрый способ.
- А какой?
- Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь, покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да обязательно произойдет - это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат в постели, и он вдруг ей говорит:
- Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина? Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая летучая мышь!
Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и говорит, усмехаясь:
- Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в попку!

[TeM@]

Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас нехорошая женщина выйду и всем четырем п#зды дам!

[vano 100]

Жена должна относиться к мужу как к собаке:
 - хорошо кормить
 - не дразнить
 - выпускать на ночь
Добавлено: 31 Март 2016, 19:10:43Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
 Муж: Я с мужиками выпиваю!
 Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

[TeM@]

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

[Baza " Archangel "]

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[TeM@]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.

[Baza " Archangel "]

В первую брачную ночь:
-Сапожник: Вам не жмет?
-Доктор: Вам не больно?
-Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали?

[TeM@]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!