следующая тема »

[25 Сентябрь 2025, 10:05:05]

Новости, реклама:

[25 Сентябрь 2025, 10:05:05]

Новости, реклама:

[TeM@]

Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

[Baza " Archangel "]

Весна, улица, идёт прекрасная девочка по улице: румяное личико, бант огромный, рядом на поводке смешная большая лохматая белая собака.
С неба спустился ангел. Подлетел к девочке и спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Лепесток розы.
— Это в наше время то? Такое красивое имя! Удивительно, а почему тебе дали такое редкое и прекрасное имя!
— Это удивительная история, когда папа забирал меня и маму из роддома, подул тёплый летний ветерок, и с одного из букетов сорвался лепесток розы и опустился мне на носик, а я засмеялась и всем стало тепло и радостно и в честь этого события меня назвали Лепесток розы
— Удивительно! Святой боже, это удивительно! А как зовут твою смешную белую собаку?
— Её зовут Хрюша!
— А почему её так назвали?
— Потому что она свиней трахает! 
…

[TeM@]

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!

[Baza " Archangel "]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[TeM@]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

[vadim281281]

Рецепт блюда на 8 Марта
 
Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

[TeM@]

Рецепт блюда на 8 Марта
 
Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

баян)))

Ребят, а вот прикиньте, если б не интернет, где бы вы вы@бывались? В реальной жизни ведь лица бьют

[Baza " Archangel "]

Корабль плавает в открытом море уже четвертый месяц, какое–то секретное боевое задание и все дела. Капитан видит что обстановка в команде накаляется, у отважных мореходов играет гормон. И вот решил он на день разрешить мужеложство, но чтоб все было по чеснаку все будет происходить на палубе, под присмотром капитана, а партнера будут выбирать по жребию.
И вот молодому юнге,18–ти летнему красавцу достается скряга боцман — рожа в оспинах, нос картошкой, из лохматой рыжей бороды торчит трубка. Ну ничего не поделаешь, юнга еле перетерпел, пока свое либидо утешал боцман, и вот настал его черед. Смотрит он на здоровую прыщавую жопу боцмана и никак у бедолаге не встает. Обидно что пиzдец как, тут уже хочется не просто выеbать а скорее отомстить этому скряге.
Капитан видит неладное и вещает в рупор:
— Боцман, помогите юнге сосредоточиться!
Боцман, стоя раком и попыхивая трубкой, поворачивает голову к юнге:
— Юнга, я тебя люблю. 

[TeM@]

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

[Baza " Archangel "]

Два мента делятся способами разнообразить половую жизнь. Один советует: ты во время секса, перед тем как кончить, внезапно выстрели из табельного макара — у жены там все сожмется от неожиданности и кончишь о%уительно. На следующий день приходит второй мрачнее тучи. Первый спрашивает, что мол, не понравился совет? Второй отвечает — совсем не понравился. Занимались мы этим в позе 69, так когда я выстрелил, она мне чуть %уй не откусила и на рожу наsrала…

[TeM@]

десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
— ... и парашютист этот, зае..ал!

[Baza " Archangel "]

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука! 

[TeM@]

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...

[Baza " Archangel "]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

[TeM@]

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

[Baza " Archangel "]

Гаишник тормозит блондинку на мерсе.
–Ваши права.
–А что это такое?
–В смысле? Девушка, водительское удостоверение предъявите!
–Я не знаю, что это, сейчас в сумочке гляну.
Вытряхивает сумку, роется, достает кусок пластика
–Это?
–Да. Теперь техпаспорт.
–А это еще что?!
–Вы в своем уме? Технический паспорт машины.Карточка такая с буквами и цифрами.. –Ааааа, щас посмотрю. Вот, это?
–Да…
В это время по рации:
–Вася! Блондинку на мерсе тормознул?
–Да, а что?
–Ничего у нее не спрашивай, расстегни ширинку, доставай %уй и подойди к ней.
–Ты дурак?!
–Делай, что говорю, не пожалеешь.
–Ок.
–Гражданочка, а вот…
–Аааа, это я знаю! Это тест на алкоголь!

[TeM@]

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

[Baza " Archangel "]

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

[TeM@]

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....

[Baza " Archangel "]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

[TeM@]

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

[Baza " Archangel "]

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.

[DRuganidze]

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Три подруги в деревне разговаривают. Первая:
- У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.
Вторая:
- А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.
Третья, в задумчивости:
- Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

[Baza " Archangel "]

Встречаются два педоса.
— Привет! Я слышал у тебя новый дружок?
— Ага!
— Ну и как?
— Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!

[TeM@]

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, загребусь шесть раз объяснять...

[Baza " Archangel "]

Сидят офицеры в блиндаже, бухают.
Один майор обращается к старшине:
— Старшина, сбегай, посмотри, как там на передовой, а мы пока разольем.
Старшина ушел, его ждут полчаса, час, полтора… Наконец прибегает, весь запыхавшийся.
Ну, ему говорят, в том духе, что совсем о%уел, столько бегать, только за смертью посылать.
Он начинает оправдываться:
— Товарищ майор, прибежал я на передовую, там все тихо. Возвращаюсь, смотрю, воронка, а в ней наша медсестра. Ну, я туда прыгнул, и как давай мы с ней кувыркаться. Я ее и так, и сяк, и в задницу, и подмышку, и между грудями…
Все сидят, слюни текут.
Майор спрашивает:
— Ну а в рот–то как, в рот ты ей давал?
Старшина отвечает:
— Врать не буду, товарищ майор, головы не было.

[TeM@]

Встречаются две np@cт@тyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

[Baza " Archangel "]

Ползет мужик по лесу, подыхает. Выползает на болото, там лягушка со стрелой по классике жанра сидит. Ну мужик и думает, все равно подыхаю, дай доброе дело напоследок сделаю, ломает стрелу вытаскивает из лягушки, и выкидывает лягу в болото. Тут лягушка всплывает и говорит:
— Ты мужик меня спас, за это исполню три твоих любых желания!!
Мужик подумал и говорит:
— Хочу виллу полную телок и чтобы меня все хотели.
Вилла, телки, все его хотят
Второе желание:
— Хочу везде летать
У него сеть аэропортов с аэродромами по всему миру.
Третье желание:
— Хочу чтобы деньги были. и никогда не кончались.
У него сеть банков по всему миру.
Ну вот он видит у себя на вилле и думает: лягушка то из говна меня подняла. нужно и ей что–то взамен сделать.
Приходит на болото и говорит:
— Лягушка, ты меня из говна подняла, что мне для тебя сделать?
Она отвечает:
– Трахни  меня.
–Ну вот товарищ судья, еbу я ее, еbу, и тут она превращается в двенадцатилетнего мальчика!!!

[TeM@]

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"

[Zane]

  Ребят, спасибо вам за аники, разбавляете рабочую скуку