следующая тема »

[17 Июнь 2026, 11:19:29]

Новости, реклама:

[17 Июнь 2026, 11:19:29]

Новости, реклама:

[TeM@]

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!

[vano 100]

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
 Жена:
 - А ты узнаёшь это бельё?
 - Нет, - отвечаю, - а должен?
 - Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
 - Да? Не помню...
 Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
 - Блин, где тут дырка?!
 Жена невозмутимо:
 - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...
Добавлено: 24 Март 2016, 12:54:46- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?
 - Да :::б твою мать, не возражаю я тебе ни:::уя!

[Baza " Archangel "]

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

[vano 100]

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
 - Давай искупаемся!
 Муж:
 - Да ну его на фиг - вода холодная!
 - Да мы быстренько!
 - Да ну его на фиг - волна высокая!
 - Да мы неглубоко!
 - Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко... ".
Добавлено: 24 Март 2016, 14:31:11Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

[Baza " Archangel "]

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

[TeM@]

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

[Baza " Archangel "]

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..

[TeM@]

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 131 руб. 50 коп. Машеньке, 131 руб. 50 коп. Леночке и 131 руб. 50 коп. Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

[Baza " Archangel "]

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит! 

 

[TeM@]

Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

[Baza " Archangel "]

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!
Девочка:
— Да врешь ты все.
Мальчик:
— Нет, честно... Клянусь!
Девочка:
— Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
— Не... Не могу.
Девочка:
— Ну, пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну, я тебя умоляю!
Мальчик:
— Ну, хорошо, хорошо... Дашь — скажу.

[TeM@]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

[Baza " Archangel "]

Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:
 - Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.

[TeM@]

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…

[Baza " Archangel "]

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

[DRuganidze]

1.014.000 руб

главное 14 тыбр не забыть!!! а то оргия не получится!!!!!

[TeM@]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная п%здец!

[DRuganidze]

[TeM@]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: До куда вырос там и нюхай!

[Baza " Archangel "]

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

[DRuganidze]

[TeM@]

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

[DRuganidze]

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

[TeM@]

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!

[DRuganidze]

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.
После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате.

[TeM@]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

[Baza " Archangel "]

- Хочу купить кота, жена не дает …
- Думаешь кот даст?

[TeM@]

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

[Baza " Archangel "]

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

[TeM@]

— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…