следующая тема »

[17 Июнь 2026, 11:18:51]

Новости, реклама:

[17 Июнь 2026, 11:18:51]

Новости, реклама:

[TeM@]

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

[vano 100]

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
 - Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
 - Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
Добавлено: 23 Март 2016, 15:35:41- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
 запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
 - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

[Baza " Archangel "]

Жена возвращается из— за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу, — включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, —  говорит муж.

[vano 100]

Муж с женой собираются ложиться спать.
 Муж мечтательно говорит:
 - Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
 - Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
 - Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

[TeM@]

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

[DRuganidze]

[TeM@]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

[DRuganidze]

[TeM@]

Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

[DRuganidze]

Муж просит у жены:
- Дорогая, дай выпить!!!
- У меня нету!
- Я видел, у тебя за диваном стоит.
- Стоит - пускай стоит, может я в гости пойду, а может ко мне придут.
Настала ночь. Жена говорит:
- Давай, у тебя же стоит...
- Стоит - пускай стоит, может я в гости пойду, может ко мне кто придет!

[TeM@]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

[DRuganidze]

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

[TeM@]

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

[vano 100]

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
 - 50 лет вместе! Каково это?!
 - Это как 5 минут... - отвечает старик.
 - Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
 - Под водой без акваланга, - добавляет старик.

[TeM@]

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!!

[vano 100]

Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и - как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: - Помочь тебе собрать чемоданы?

[DRuganidze]

— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!

[Baza " Archangel "]

 - Так что у вас с ним было?
- Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
- Да... клювом-то не пососёшь.

[vano 100]

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
 - Это какими же?
 - Ну, там зая... бусечка...
 - Эх, заябусечка ты моя!
Добавлено: 23 Март 2016, 20:30:11Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
 - Ты что, меня бл:::дью считаешь

[DRuganidze]

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёб*вай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спрашивает:
- Что делаешь?
- Вот считаю, длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!

[vano 100]

- Дорогая, мне так плохо...
 - Дорогой, мне так пох:::й...
Добавлено: 23 Март 2016, 20:41:54Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает:
 - Дорогая! Ты в своем уме?
 На, что супруга отвечает:
 - Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
 - А с тобой-то, что?
 Муж ответил:
 - А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

[TeM@]

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

[DRuganidze]

Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

[TeM@]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

[vano 100]

Жена (игриво):
 - Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
 Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
 - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

[Baza " Archangel "]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[TeM@]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

[Baza " Archangel "]

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

[TeM@]

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

[Baza " Archangel "]

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.