следующая тема »

[24 Сентябрь 2025, 18:32:44]

Новости, реклама:

[24 Сентябрь 2025, 18:32:44]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!! Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

[vano 100]

- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
 - Эммм.... Мобильная?!
 - Дал-Б...-Йоб!!!
 - Почему?
 - Потому, что Долбо...б!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И поп...здеть можно, и потрахаться!".
Добавлено: 22 Февраль 2016, 16:35:59В детском саду мальчик говорит девочке:
 - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
 - А для чего нужна ленточка для волос?

[Baza " Archangel "]

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка... 

[DRuganidze]

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

[Baza " Archangel "]

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

[vano 100]

Встречаются два грузина. Первый:
 - Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
 - Как это?
 - Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
 - Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
Добавлено: 23 Февраль 2016, 13:03:26Производится набор в армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Проходит врач, осматривает половые органы.
 Подходит к одному. Оттянул, завернул, посмотрел, закрыл. Что-то не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл. Отошёл, вновь вернулся, завернул, посмотрел, закрыл. Новобранец не выдерживает:
 - Доктор, если так нужно для родины, то я ничего не имею против. Но если для меня, то, пожалуйста, побыстрее.

[DRuganidze]

[vano 100]

- Мама, ты знаешь, я, наверное, никогда не забеременею.
 - Почему, доченька?
 - Ты знаешь, я всё никак не могу научиться глотать эту гадость...
Добавлено: 23 Февраль 2016, 20:36:14Первое свидание.
 Он: Какой я у нее?
 Она: Какой он у него?

[Baza " Archangel "]

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в пи..е ковыряться. Прикажу - вы..бут.

[vano 100]

Мать говорит своей 13-летней дочери:
 - Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
 - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
Добавлено: 24 Февраль 2016, 08:09:16Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
 - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл...ядей!

[Baza " Archangel "]

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х%й стоять перестал. 

[vano 100]

Загадка.
 В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
 В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они
 Главное - НЕ Смотреть Вниз!!!
Добавлено: 24 Февраль 2016, 15:35:14- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
 - Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.

[Baza " Archangel "]

Крокодил Гена с Чебурашкой в тюрьме. К ним подсаживают третьего. Проходит время, тот кого подсадили интересуется:
- За что сидите?
- За фокусы.
- ?
- Хочешь, чтобы у тебя член до пола доставал?
- Конечно!!!
- Гена, откуси ему ноги....

[DRuganidze]

[vano 100]

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
 Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
 Выглянул - "плечевая" канючит:
 - Дядь, дай стольник, отсосу!
 - Иди на х...р! Я сплю! !
 Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:
 - Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
 - Да иди в жопу! Дай поспать! !
 Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
 - Держи, с...ка! Соси и уё...ывай!!!

[Baza " Archangel "]

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.

[vano 100]

- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
 - Отодрать ее...
Добавлено: 24 Февраль 2016, 22:13:29Если жарким летом ходить только туда, куда глаза глядят, то будешь регулярно утыкаться носом в спины девушек в мини-юбках.

[Baza " Archangel "]

Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... Номер 132, Марина. Даст, не даст...

[DRuganidze]

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!
- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

[vano 100]

Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
 - Ну, вот, господин поручик, история о том, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, закапываются в песок и оставляют на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает.
 Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил покорить её своим остроумием:
 - А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов?
 - Нет, расскажите.
 - Так вот. Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. А в это время абориген его и хватает!
 - Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
 - Дикари-с!

[I-and-I]

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц.
Кондуктор орет:
 — Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п@здой, у меня проездной!

[Baza " Archangel "]

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

[DRuganidze]

— А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
— У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

[Baza " Archangel "]

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

У Ленина спрашивают:
- А как Вы в ссылке обходились без женщин?
- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Бабушка рассказывает внучке сказку:
-"... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..."
Внучка:
- "Бабушка, а как это - неистово?"
Бабушка:
- "Ну как неистово... ну.. неистово"
Внучка:
- "Нет, бабушка, ну как это так - неистово?"
Бабушка:
- "Ну.. неистово.. ну, допустим - "Эгегей, ёб твою мать!"