следующая тема »

[17 Июнь 2026, 12:28:32]

Новости, реклама:

[17 Июнь 2026, 12:28:32]

Новости, реклама:

[vano 100]

Муж бреется электробритвой в ванной, она громко шумит, а за дверью жена - тебе не нравится, что я одела? - Конечно, тебе всегда не нравится, и, продолжая задавать вопросы и отвечать на них за мужа, она доходит до скандала с ним, в то время как он, ничего не подозревая, заканчивает бриться и выходит из ванной в самый разгар скандала...

[TeM@]

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

[Baza " Archangel "]

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился.
- Да, через парк шел, загляделся как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это!?

[TeM@]

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...

[DRuganidze]

[vano 100]

Жена мужу:
 - Где зарплата?
 - Украли....
 - У какой еще крали?

[DRuganidze]

Он:
- Опиши себя
Она:
- Брюнетка
Он:
- Ага. а глаза?
Она:
- Есть
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

[TeM@]

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

[Baza " Archangel "]

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.

[DRuganidze]

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит:
- Не может быть, чтобы выпало снова
Она поставила,... разорила все казино своим номером 23. Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение?
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23!?
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?

[TeM@]

— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович

[Baza " Archangel "]

Пошёл мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
Девушка:
- Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
- А вот я щас как достану эту разницу и нашлёпаю по губам!

[TeM@]

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

[vano 100]

- Дорогой, давай приготовим обед...
 - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
 - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

[TeM@]

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[Baza " Archangel "]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa вы одеваете только себя. Мораль в этом такова: никто вам не поможет, когда вас поимеют.

[TeM@]

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.

[Baza " Archangel "]

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

[TeM@]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

[Baza " Archangel "]

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой

[TeM@]

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

[vano 100]

Муж спрашивает:
 - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
 - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
 На что он спокойно сказал:
 - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Добавлено: 23 Март 2016, 08:15:23Жена одела новое платье:
 - Дорогой, как я тебе?
Муж:
 - Немножко за:::бала... А так - ничего

[Baza " Archangel "]

Девушка в мини— юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

[TeM@]

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...

[Baza " Archangel "]

Самый уникальный и лучший секс - это секс, после которого покурить выходят даже соседи...

[TeM@]

Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций...
Вдруг с русской стороны доносится:"Саид!!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп...
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
— Чего? ... выстрел, труп..
Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван!".. — и тишина...
С русской стороны — "Кто кричал Иван?"
С мусульманской — "Я!" .. выстрел, труп...

[Baza " Archangel "]

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

[vano 100]

Муж возвращается из командировки.
 Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
 - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
 - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
Добавлено: 23 Март 2016, 12:53:24Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
 Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
 Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
 Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
 - Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

[Baza " Archangel "]

Вечером в асе:
- Ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики

[vano 100]

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
 - Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
Добавлено: 23 Март 2016, 14:39:27Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
 - Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.