следующая тема »

[24 Сентябрь 2025, 15:49:08]

Новости, реклама:

[24 Сентябрь 2025, 15:49:08]

Новости, реклама:

[vano 100]

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
Добавлено: 16 Февраль 2016, 18:53:31Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

[Baza " Archangel "]

На необитаемый остров попали трое: американец, немец и русский. А есть там как водится было не чего.
Американец говорит:
- Режьте мою руку.
В общем отрезали и съели.
Через какое-то время немец говорит:
- Режьте мою ногу.
Короче ее тоже съели.
Прошло еще время, значит теперь очередь русского. Он достает свой член.
А, немец и говорит:
- Я, я рашин колбасыс гут-гут.
А, русский:
- Какой колбасыс, по йогурту и спать 

[vano 100]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
 - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
 Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
 - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
 Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
 - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
 Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
 - Но стоило один раз отиметь овцу…
Добавлено: 16 Февраль 2016, 21:36:56Жена:
 - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
 - А я и в темноте найду!

[Baza " Archangel "]

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

[vano 100]

Опытная мама учит дочку:
 - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

[DRuganidze]

Шейх входит в гарем:
- Жены, у меня есть важная новость - я полюбил другой гарем!
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

[vano 100]

Старый профессор рассказывает студентам:
 - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
 - О да, вы так много сделали!
 - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
Добавлено: 17 Февраль 2016, 20:51:38Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

[Baza " Archangel "]

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

[vano 100]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
 - У меня туз.
 - "А у меня шестерка", - отвечает жена.
 Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
 - А у меня туз.
 - "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
 - Так у тебя же туз!
 - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

[Zane]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
 - У меня туз.
 - "А у меня шестерка", - отвечает жена.
 Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
 - А у меня туз.
 - "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
 - Так у тебя же туз!
 - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

 А я бы сказал

"Кто пасёт, тот и сосёт" 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!! 

[vano 100]

Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
 - Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!
Добавлено: 18 Февраль 2016, 20:31:38- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
 - А ты прижмись к моей спине.
 - Можно подумать, что тогда я не упаду.
 - Фима, ну ты же бывший моряк.
 - И что?
 - Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

[Baza " Archangel "]

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

[vano 100]

- А что он просил тебя одеть на свидание?
 - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
 - Да, знаю.
 - Вот его. Только задом наперед.

[Baza " Archangel "]

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б&ядь, а строит из себя невинность.

[DRuganidze]

 

[vano 100]

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Добавлено: 19 Февраль 2016, 13:24:03Маленький мальчик спрашивает маму:
 - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
 - Киска и Сука.
 - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
 - А, понятно.
 Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
 - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
 - Смотри. Все, что в круге - это киска.
 - Понятно. А сука?
 - Это все, что за кругом.

[DRuganidze]

[vano 100]

Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!
Добавлено: 19 Февраль 2016, 16:25:35Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека: - Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет. А что это ? - А это ,например, если я тебя поцелую -получится воздушное разряжение. Поняла? -Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

[Baza " Archangel "]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[vano 100]

- Девочка, ты отличница?
 - Нет.
 - Ну, наверное, хорошистка!
 - Нет. Я удовлетворительница.

[Baza " Archangel "]

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает!..

[vano 100]

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
 - Мама спит, она устала...
 Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
 - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Добавлено: 19 Февраль 2016, 23:41:48А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

[Baza " Archangel "]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на неё пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

[vano 100]

На новогоднем корпоративе.
 - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
 - Люсенька, ты только попробуй...
Добавлено: 21 Февраль 2016, 02:09:36Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

[Baza " Archangel "]

Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!. Я хоть музыку включу! 

[vano 100]

Одесские супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
 - Сара, а что такое "сексуальное расстройство"?
 - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
 насрать - то это не секс, а одно расстройство!

[Baza " Archangel "]

Мужики во дворе играют в домино. Один говорит:
 - Кто это все кричит уже почти час?
 - Это Катька с 12 квартиры.
 - Рожает что-ли?
 - Нет, беременеет.....

[vano 100]

Мужик советуется с другом:
 - Чего бы подарить жене на 8 Марта?
 - А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
 - Не, нынче уже столько не потяну!
 - Ну, давай с мужиками скинемся!