следующая тема »

[24 Сентябрь 2025, 15:51:56]

Новости, реклама:

[24 Сентябрь 2025, 15:51:56]

Новости, реклама:

[vano 100]

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
Добавлено: 10 Февраль 2016, 20:29:50Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
 - Привет, милый, ты сильно занят?
 - Нет, уже заканчиваю! А что?
 - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
 - Прямо сейчас?
 - Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
 - О-о-о, милая, да ты озорница...
 - Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
 - М-м-м... развратница моя...
 - И, бл:::дь, холодная!
 - Кто?
 - Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

[DRuganidze]

[vano 100]

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
 - Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
 - Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
 - А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
 Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
 - Машенька, а ты что?!
 - Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
 Вера: - А что он загадал-то?
 - В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

[Baza " Archangel "]

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

[DRuganidze]

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

[vano 100]

Учительница дала задание придумать четверостишие.
 Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
 Маша отправилась на дискотеку
 И угодила с моста прямо в реку,
 Так как смотрела она на звезду,
 И намочила себе коленки.
 Учительница:
 - Вовочка, так здесь же в конце рифмы нет.
 - Так ведь мелко было.
Добавлено: 11 Февраль 2016, 20:14:32Муж пишет с юга жене:
 - Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
 - Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...

[Baza " Archangel "]

Ходит блондинка вокруг деревянной бочки и говорит - когда же этот забор закончится.

[vano 100]

Учительница вызывает Вовочку к доске:
 - Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
 - Он лижет, они лижут, оно лижет...
 - Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
 - А она, Марь Иванна, сосёт!
Добавлено: 11 Февраль 2016, 21:59:36Жена мужу:
 - Ну, все, не будем ссориться - Да ты ж первая начала!
 - А ты первый кончил!!!

[Baza " Archangel "]

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре? 

[vano 100]

После операции врач говорит пациенту:
 - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
 - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

[Baza " Archangel "]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы#бу?

[vano 100]

Чукча:
 - Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал - думает, х:::й - трубка, курить хочет!
Добавлено: 12 Февраль 2016, 15:22:02Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
 - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Добавлено: 12 Февраль 2016, 21:44:32Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
 - Вы действительно так думаете?
 - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а... 

[DRuganidze]

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

[Baza " Archangel "]

Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.

[DRuganidze]

[vano 100]

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

[Baza " Archangel "]

Сын рассказывает отцу о том, как прошел его день в авиаспортивном клубе.
- Ну, надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные. Отец:
- Ну, а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак... Но инструктор начал выталкивать меня... Отец:
- Ну, и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый, как горилла, пилот, расстегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь буду иметь". Отец:
- Ну, и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, вначале...

[DRuganidze]

У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку…

[Baza " Archangel "]

Продаёт мужик попугая, к нему подходит женщина и спрашивает:
- А он у вас говорит?
Попугай:
- Нет, блядь, не говорит.
Мужик:
- Погодите, извините, сейчас всё исправим.
Мужик:
- Так делать
нельзя! (засовывая попугая в кипящую воду с кипятильником)
- Всё, Михалыч, больше не буду!
Мужик женщине:
- Всё готово.
- Хорошо! Что он скажет, если я приду домой с мужчиной?
Попугай:
- Здравствуйте госпожа, здравствуйте господин!
Женщина:
- А что он скажет, если я приду домой с двумя мужчинами?
Попугай:
- Здравствуйте госпожа, здравствуйте господа!
- А что он скажет, если я приду домой с тремя
мужчинами?
Попугай:
- Михалыч, готовь кипятильник, она действительно ФЛЯДЬ!

[vano 100]

Где я вам напасусь столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки...

[DRuganidze]

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[vano 100]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
 - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
 - Батя, по коням! ... (сделали дело).
 Проходит 15 минут, сын опять:
 - Батя по коням!
 Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
 Сын:
 - Батя по коням!
 Батя:
 - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Добавлено: 16 Февраль 2016, 09:35:52Объявление в газете:
 "Продам сперму. Самовысос."
Добавлено: 16 Февраль 2016, 10:49:32ЕСЛИ муж жену хорошо е:::ёт - тогда остальное её не е:::ёт.
Добавлено: 16 Февраль 2016, 11:59:14Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

[Baza " Archangel "]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[DRuganidze]