следующая тема »

[25 Сентябрь 2025, 00:45:50]

Новости, реклама:

[25 Сентябрь 2025, 00:45:50]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

[vano 100]

Весенний призыв.
 Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Добавлено: 05 Март 2016, 21:08:281991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
 рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
 Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Парень познакомился с девушкой, по интернету. Договорились о встрече, в парке. Приходит, а она без ног, на коляске. Ну покатал он ее, поболтали, углубились в гущу деревьев, парень и думает «фиг с ним».
Вынул ее из коляски, на сучок повесил за курточку и отъеbал.
Снял потом с сучка, закурил, а девушка плачет, говорит: «Ты у меня первый такой».
Парень: Первый мужчина?
Девушка: Первый, кто снял.

[DRuganidze]

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
- Пиписька.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписька, - отвечает она.
- Какая же это пиписька - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так - пиписька!

[TeM@]

Самое лучшее средство для похудения — cекc. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

[Baza " Archangel "]

Решила как–то бабка перед смертью последний раз трахнуться. Да такой страшной была, что с ней ни один дед даже в щёчку целоваться не захотел. Ну, бабушка, не долго думая, поскребла по сусекам и сняла проститута.
 Ночь. В постели двое.
Проститут: –Э–э–э, бабусь, что–то не найти мне никак…Не идёт, понимаешь ли…
Бабушка: –Ай–вей, внучёк!!! Ты корочку–то отдери, а дальше по гною как по маслу пойдёт!    

[TeM@]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

[Каратель]

 Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…

[TeM@]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.

[Baza " Archangel "]

Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки КАЛЬМАР!!!
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
— Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР.

[DRuganidze]

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое казус?
- Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
- А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент заходишь ты!
- Нет! Не путай казус с бл*дством.

[Baza " Archangel "]

Тихая украинская ночь.
Иван и Маруся занимаются любовью:
— Марусю, у тебе такие груди сладкие,
— Дурной Иван, то ты прища раскусил.

[DRuganidze]

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь? - спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры.
- А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже бл*дь, только не замужем.

[TeM@]

— Я только что испытал состояние дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день...

[Baza " Archangel "]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

[TeM@]

— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

[Baza " Archangel "]

Два некрофила ночью приперлись на кладбище, нашли значит свеженькую могилку где захоронена молодая девушка. Откопали, положили на плиту и по–очереди начали ее иметь без гондона. Действо продолжалось некоторое время, каждый в нее отпустил, и был таков. Положили обратно в гроб, закопали, притоптали, довольные возвращаются. И тут один говорит:
— Слушай, а следы–то мы не замели!
— В смысле?
— Ну что если сторож или кто–нибудь заметит что могилу раскапывали… Достанут тело, начнут экспертизу, по ДНК в сперме нас найдут и посадят!
— Бля точно, надо вернуться и замести следы!
Возвращаются, уже почти утро. Наспех раскапывают могилу, опять достают труп, кладут на плиту, раздвигают ноги, один берет трубочку, встает на колени и начинает отсасывать сперму. Ну значит трудится несколько минут, потом поворачивается ко второму:
— Слышь, твоя очередь!
Второй встает на колени, берет трубочку у первого, переворачивает ее и продолжает процесс. Первый:
— Слышь, а че ты трубочку перевернул то?
— Да я твоей слюны брезгую. 

[TeM@]

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
— Понял за что?
— Понял — полочка здесь на х%й не нужна. .

[Baza " Archangel "]

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
 - Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пиzду залез или краб или кто–то там ещё…короче надо его от туда достать!»
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
 - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните…
 Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
 - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гада…ещё раз–опять нет… ну и вошёл во вкус–ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
 - Док ты чё, охренел?
 Доктор практически в экстазе орёт:
 - Да я его убью там на %уй! 

[TeM@]

— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.

[Baza " Archangel "]

Жил был жиголо! Настоящий Казанова! Всё уже перепробовал, всяких девушек перетрахал. Скучно ему стало. Мир не мил, всё нет девушки которая его заинтересовала бы. И решил он, я пойду по улице и если не найду ничего подходящего, ту девушку которая бы смогла меня заинтересовать, всё — покончу с собой!
Вышел на улицу, идёт с улыбкой фаталиста, как вдруг видит девушку, с одной стороны милую, с другой стороны обычная, НО у девушки ТРИ ГРУДИ!
"О!  Такого у меня ещё не было!" -  подумал  жиголо! Ну он само собой включил весь свой опыт и вот они у него дома вечером напившись шампанского занимаются сексом! Секс удивительный, страсть, истома, полный улёт и небо в алмазах. В общем утром он просыпается утром смотрит на девушку а у неё ДВЕ груди!
— Э-э-э.. Слушай солнце, а у тебя вчера ТРИ груди было — куда одна делась?
— Да это не грудь была а фурункул, ты его за ночь высосал!

[TeM@]

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....

[DRuganidze]

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!

[TeM@]

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
— А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

[Baza " Archangel "]

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

[TeM@]

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

[Baza " Archangel "]

Спрашивает сын отца:
- Пап, а почему у нас на руке 5 пальцев, а не шесть и не четыре?
- Ну, сынок вот этот (мизинец показывает) - чистильный, им в носу ковырять. Этот (безымянный) - брачный, кольцо носить. Этот (средний) - сексуальный. Этот (указательный) - показывать: "вон он это сделал". А этот, большой, показывать что все мол ништяк!
- Пап, ты про все рассказал, а про сексуальный нет, так для чего же он?
- Ну хорошо, ты уж взрослый. Ну, приводишь ты, например, девку домой. Ну, как мужчина, делаешь ей хорошо. А она говорит - "Хочу ещё" Ну, ты как мужик, делаешь ещё. А она - "Хочу ещё"! Ты из последних сил даешь ещё разок. А она - "Ещё"! А ты уж как лимон выжатый..
 Вот тогда ты берешь свой сексуальный палец, сгибаешь его вот так (сгибает) и говоришь ей вот так (стучит согнутым пальцем себе по лбу): "ТЫ ЧО, СДУРЕЛА ЧТО ЛИ?!!!!!"

[TeM@]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

[Baza " Archangel "]

Просыпается как–то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во
рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел?
— Да все очень просто, ваше благородие — отвечает адьютант. Вы вчера с Наташей Ростовой целовались?
— Ну, целовался.
— Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А генерал Дубровин перед этим трахнул в попу своего слугу, за то, что тот позавчера съел банку малинового варенья.