следующая тема »

[25 Сентябрь 2025, 10:36:53]

Новости, реклама:

[25 Сентябрь 2025, 10:36:53]

Новости, реклама:

[TeM@]

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл@ть учится!

[Baza " Archangel "]

Снял один мужик девушку на дискотеке.
Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет— то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
— Ой— ой— ой! Какие мы суеверные!!!

[DRuganidze]

[TeM@]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!

[DRuganidze]

[TeM@]

Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!"

[vano 100]

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
Добавлено: 15 Март 2016, 19:24:56- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
 - Да, а что тебе сказал твой дантист?

[TeM@]

Есть только миг между прошлым и будущим...
Именно он называется... восьмичасовой рабочий день.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

 - Когда женщина очумительно пахнет лесом?
 - Когда лежит как бревно!

[TeM@]

— По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
— Ты при Путине не ляпни, ему на пресс- конференции нужно выйти с серьезным лицом.

всех с днём конституции

[vano 100]

"Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?"
 - Поза 69 наблюдается у любовников и молодоженов, а поза 96 у зрелых семейных пар.

[TeM@]

Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

[Baza " Archangel "]

Босс секретарше:
— У меня к тебе три вопроса.
— В жопу не дам!
— Тогда два...

[TeM@]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

[Baza " Archangel "]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

[vano 100]

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
 - Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
 - Ну, что!?
 - Что-что... Помрешь ты, вот что.

[TeM@]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[vano 100]

Симпатичная блондинка откровенничает:
 - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
 - А как же тебя мужики-то трахают?
 - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

[TeM@]

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

[vano 100]

Муж - жене:
 - Дорогая, давай займемся сексом!
 Жена:
 - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
 Муж:
 - Потому что футбол еще не скоро!!!
Добавлено: 16 Март 2016, 14:20:32Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

[TeM@]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

[vano 100]

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится - классическим сексом или легким минетом.
Добавлено: 16 Март 2016, 15:08:51Что такое ОНАНИЗМ ?
 Это секс с самым близким тебе человеком.

[TeM@]

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...

[Baza " Archangel "]

— Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

[vano 100]

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
 Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким
 секс-премудростям.
 - А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?
 - Хочу.
 - Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне.
 Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.
Студент:
 - Что это было?
 - Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем
 сначала.
 Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.
 Студент молча встает и одевается.
 - Дорогой, куда же ты?..
 - Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

[TeM@]

— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !

[Baza " Archangel "]

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .

[TeM@]

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .

[Baza " Archangel "]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...