следующая тема »

[13 Июнь 2026, 17:53:12]

Новости, реклама:

[13 Июнь 2026, 17:53:12]

Новости, реклама:

[vano 100]

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
 - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
 - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

[AliGrin]

Занимался ли сексом АЛЛАДИН со своей Жасмин? Можно уяснить только тогда, когда прочитаешь его имя навыворот.

[Baza " Archangel "]

В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[AliGrin]

Звонок в квартиру. Здравствуйте , а Таню можно?
А кто её просит?
Приятель.
Как друг другу скажу: Таню МОЖНО.

[DRuganidze]

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

[AliGrin]

Сегодня ночью был ограблен магазин интимных товаров, налетчица была одна..., давно одна....

[vadim281281]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[AliGrin]

Идет женщина с двумя огромными сумками в руках.
Тут подходит к нейэксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести...
Женщина бросает сумки, берется за голову...
-Вот, черт яйца купить забыла!!!

[DRuganidze]

[AliGrin]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь - виолончель не терпит никакого насилия...

[Baza " Archangel "]

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки...

[AliGrin]

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 131 руб. 50 коп.:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

[TeM@]

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай..

[AliGrin]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

[TeM@]

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

[AliGrin]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

[TeM@]

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

[AliGrin]

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

[TeM@]

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

[AliGrin]

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

[TeM@]

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

[AliGrin]

Мальчик и девочка заходят в подъезд.
Девочка:
- Выкрути лампочку!!!
Тот выкрутил. (непродолжительное молчание). Девочка:
- Хочешь в рот возьму?!?!
- Дура она ж горячая!!!!

[TeM@]

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

[AliGrin]

Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:
"Радоваться жизни можно тихо..."

[TeM@]

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

[AliGrin]

Сидят в крутом Нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

[TeM@]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

[AliGrin]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

[TeM@]

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

[AliGrin]

Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?