следующая тема »

[24 Сентябрь 2025, 11:00:57]

Новости, реклама:

[24 Сентябрь 2025, 11:00:57]

Новости, реклама:

[vano 100]

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
 Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
 Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

[Baza " Archangel "]

Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично!
Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

[vano 100]

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший чл@н семьи» ответить — «дедушкин! ? »

[Baza " Archangel "]

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто еб..те.

[vano 100]

- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
 - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень большие половые губы...

[vano 100]

Застыл у витрины мужского белья. . . Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца. . .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

[Baza " Archangel "]

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе. На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
-
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..

[vano 100]

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

[Baza " Archangel "]

Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на х..: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.....

[vano 100]

Мужику не даёт жена.
 Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.
 И тут накатили сомнения:"А вдруг не поможет?", "А вдруг поможет, а я не смогу?".
 Перенервничал и выпил сам всю чашку...
 После ночью мужик не может уснуть и вошкается и пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась и говорит снисходительно (по-барски) "Ну ладно уж... - засади!"
 -"Ммм... да отвали ты, мне бы кто засадил!"

[Baza " Archangel "]

Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка... 

[vano 100]

Доставка мебели.
 Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
 - здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли; - а ты кто такой?
 - грузчик...
 молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
 - здравствуйте, вот мебель....
 - ты кто такой?
 - водитель
 она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать.

[Baza " Archangel "]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

[DRuganidze]

- Девушка, Вы кем работаете?
- Дояркой.
- И что делаете?
- Даю.Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно тр*хнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!

[vano 100]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
 - Сосед, ты чего шумишь?
 - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
 Мужик, удивленно:
 - Зачем?
 - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Добавлено: 25 Январь 2016, 14:05:46- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
 - Хорошо, ух ты, а как насчет м@н@та?

[Baza " Archangel "]

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

[DRuganidze]

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

[Baza " Archangel "]

Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
- Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
- И что же?
- Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
- И что потом?
- Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
- Ну и что же дальше?
- А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакали и трахались. 

[DRuganidze]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу

[Baza " Archangel "]

Сидят бомжи на лавочке в парке заходят милиционеры. Один бомж говорит:
- Педрилы зашли!
А другой говорит:
- Это же милиция!
- А почему они геи?, - спрашивает второй бомж.
- Вокруг стока девушек, а они щас к нам приставать будут!

[DRuganidze]

- Люся, давай займемся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займемся?

[Baza " Archangel "]

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.