следующая тема »

[17 Июнь 2026, 18:59:38]

Новости, реклама:

[17 Июнь 2026, 18:59:38]

Новости, реклама:

[TeM@]

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

[Baza " Archangel "]

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

[TeM@]

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....

[Baza " Archangel "]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

[TeM@]

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

[Baza " Archangel "]

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.

[DRuganidze]

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Три подруги в деревне разговаривают. Первая:
- У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.
Вторая:
- А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.
Третья, в задумчивости:
- Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

[Baza " Archangel "]

Встречаются два педоса.
— Привет! Я слышал у тебя новый дружок?
— Ага!
— Ну и как?
— Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!

[TeM@]

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, загребусь шесть раз объяснять...

[Baza " Archangel "]

Сидят офицеры в блиндаже, бухают.
Один майор обращается к старшине:
— Старшина, сбегай, посмотри, как там на передовой, а мы пока разольем.
Старшина ушел, его ждут полчаса, час, полтора… Наконец прибегает, весь запыхавшийся.
Ну, ему говорят, в том духе, что совсем о%уел, столько бегать, только за смертью посылать.
Он начинает оправдываться:
— Товарищ майор, прибежал я на передовую, там все тихо. Возвращаюсь, смотрю, воронка, а в ней наша медсестра. Ну, я туда прыгнул, и как давай мы с ней кувыркаться. Я ее и так, и сяк, и в задницу, и подмышку, и между грудями…
Все сидят, слюни текут.
Майор спрашивает:
— Ну а в рот–то как, в рот ты ей давал?
Старшина отвечает:
— Врать не буду, товарищ майор, головы не было.

[TeM@]

Встречаются две np@cт@тyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

[Baza " Archangel "]

Ползет мужик по лесу, подыхает. Выползает на болото, там лягушка со стрелой по классике жанра сидит. Ну мужик и думает, все равно подыхаю, дай доброе дело напоследок сделаю, ломает стрелу вытаскивает из лягушки, и выкидывает лягу в болото. Тут лягушка всплывает и говорит:
— Ты мужик меня спас, за это исполню три твоих любых желания!!
Мужик подумал и говорит:
— Хочу виллу полную телок и чтобы меня все хотели.
Вилла, телки, все его хотят
Второе желание:
— Хочу везде летать
У него сеть аэропортов с аэродромами по всему миру.
Третье желание:
— Хочу чтобы деньги были. и никогда не кончались.
У него сеть банков по всему миру.
Ну вот он видит у себя на вилле и думает: лягушка то из говна меня подняла. нужно и ей что–то взамен сделать.
Приходит на болото и говорит:
— Лягушка, ты меня из говна подняла, что мне для тебя сделать?
Она отвечает:
– Трахни  меня.
–Ну вот товарищ судья, еbу я ее, еbу, и тут она превращается в двенадцатилетнего мальчика!!!

[TeM@]

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"

[Zane]

  Ребят, спасибо вам за аники, разбавляете рабочую скуку

[Baza " Archangel "]

Отец купил сыну маленькому лук. На даче учит стрелять.  Дает сыну лук, тот натягивает тетиву и отпускает. Стрела улетает на соседский участок.
Батя отсылает сынка за стрелой.
Тот прибегает с глазами–плошками:
— Две новости -  плохая и ваще пиzдец.
— Давай плохую.
— Стрелой дяде Васе — соседу %уй пробило.
— А совсем плохая?
— И маме обе щеки...

[TeM@]

Ребят, спасибо вам за аники, разбавляете рабочую скуку

читай наздоровье

[Baza " Archangel "]

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

[DRuganidze]

 

[TeM@]

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

[Baza " Archangel "]

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы, доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

[TeM@]

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

[vano 100]

Сотрудник: Шеф у себя?
 Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
 Сотрудник: А в ком?..

[Baza " Archangel "]

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Тьфу, блин, опять спал калачиком!.. 

[vano 100]

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
 Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
 "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
Добавлено: 09 Март 2016, 19:33:45Одна подруга рассказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
 - Все, я уже джинсы надела.
 А он мне:
 - Ну не противогаз же.

[Baza " Archangel "]

На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась своим интимным местом к полу…
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
— А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа:
 - Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нельзя–с!!!
Поручик:
 - Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет… Вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый…

[TeM@]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...

[Baza " Archangel "]

Стоит девушка на улице и плачет.
Проезжает пиzдатая машина, останавливается возле нее.
— Девочка, почему ты плачешь?
— Ну, понимаете, у моей бабушки день рождения… А у меня нет денег что бы купить ей подарок!
— А что любит твоя бабушка?
— Ну, она любит слушать радио, самым лучшим подарком для нее было бы, если бы ведущий ее поздравил и включил для нее песню.
— О, я как раз знаю ведущих всех радиостанций, сейчас я позвоню, и они тут же включат поздравление в эфир.
— Ой, спасибо, даже не знаю как вас благодарить.
— Ну.. Ты уже большая девочка, знаешь, что просто так по радио никого не поздравляют.
— Ммм, знаю…
Водитель открывает дверцу…
— Ну, ты знаешь, что нужно сделать…
— Знаю…
Водитель расстегивает ширинку.
Девушка становится на колени, берет член в руку, прокашливается, подносит ко рту.
— Кх, кх, Дорогая Бабушка…

[TeM@]

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня ceкcуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

[Baza " Archangel "]

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

[DRuganidze]