следующая тема »

[17 Июнь 2026, 20:14:19]

Новости, реклама:

[17 Июнь 2026, 20:14:19]

Новости, реклама:

[TeM@]

— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

[Baza " Archangel "]

Два некрофила ночью приперлись на кладбище, нашли значит свеженькую могилку где захоронена молодая девушка. Откопали, положили на плиту и по–очереди начали ее иметь без гондона. Действо продолжалось некоторое время, каждый в нее отпустил, и был таков. Положили обратно в гроб, закопали, притоптали, довольные возвращаются. И тут один говорит:
— Слушай, а следы–то мы не замели!
— В смысле?
— Ну что если сторож или кто–нибудь заметит что могилу раскапывали… Достанут тело, начнут экспертизу, по ДНК в сперме нас найдут и посадят!
— Бля точно, надо вернуться и замести следы!
Возвращаются, уже почти утро. Наспех раскапывают могилу, опять достают труп, кладут на плиту, раздвигают ноги, один берет трубочку, встает на колени и начинает отсасывать сперму. Ну значит трудится несколько минут, потом поворачивается ко второму:
— Слышь, твоя очередь!
Второй встает на колени, берет трубочку у первого, переворачивает ее и продолжает процесс. Первый:
— Слышь, а че ты трубочку перевернул то?
— Да я твоей слюны брезгую. 

[TeM@]

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
— Понял за что?
— Понял — полочка здесь на х%й не нужна. .

[Baza " Archangel "]

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
 - Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пиzду залез или краб или кто–то там ещё…короче надо его от туда достать!»
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
 - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните…
 Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
 - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гада…ещё раз–опять нет… ну и вошёл во вкус–ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
 - Док ты чё, охренел?
 Доктор практически в экстазе орёт:
 - Да я его убью там на %уй! 

[TeM@]

— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.

[Baza " Archangel "]

Жил был жиголо! Настоящий Казанова! Всё уже перепробовал, всяких девушек перетрахал. Скучно ему стало. Мир не мил, всё нет девушки которая его заинтересовала бы. И решил он, я пойду по улице и если не найду ничего подходящего, ту девушку которая бы смогла меня заинтересовать, всё — покончу с собой!
Вышел на улицу, идёт с улыбкой фаталиста, как вдруг видит девушку, с одной стороны милую, с другой стороны обычная, НО у девушки ТРИ ГРУДИ!
"О!  Такого у меня ещё не было!" -  подумал  жиголо! Ну он само собой включил весь свой опыт и вот они у него дома вечером напившись шампанского занимаются сексом! Секс удивительный, страсть, истома, полный улёт и небо в алмазах. В общем утром он просыпается утром смотрит на девушку а у неё ДВЕ груди!
— Э-э-э.. Слушай солнце, а у тебя вчера ТРИ груди было — куда одна делась?
— Да это не грудь была а фурункул, ты его за ночь высосал!

[TeM@]

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....

[DRuganidze]

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!

[TeM@]

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
— А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

[Baza " Archangel "]

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

[TeM@]

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

[Baza " Archangel "]

Спрашивает сын отца:
- Пап, а почему у нас на руке 5 пальцев, а не шесть и не четыре?
- Ну, сынок вот этот (мизинец показывает) - чистильный, им в носу ковырять. Этот (безымянный) - брачный, кольцо носить. Этот (средний) - сексуальный. Этот (указательный) - показывать: "вон он это сделал". А этот, большой, показывать что все мол ништяк!
- Пап, ты про все рассказал, а про сексуальный нет, так для чего же он?
- Ну хорошо, ты уж взрослый. Ну, приводишь ты, например, девку домой. Ну, как мужчина, делаешь ей хорошо. А она говорит - "Хочу ещё" Ну, ты как мужик, делаешь ещё. А она - "Хочу ещё"! Ты из последних сил даешь ещё разок. А она - "Ещё"! А ты уж как лимон выжатый..
 Вот тогда ты берешь свой сексуальный палец, сгибаешь его вот так (сгибает) и говоришь ей вот так (стучит согнутым пальцем себе по лбу): "ТЫ ЧО, СДУРЕЛА ЧТО ЛИ?!!!!!"

[TeM@]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

[Baza " Archangel "]

Просыпается как–то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во
рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел?
— Да все очень просто, ваше благородие — отвечает адьютант. Вы вчера с Наташей Ростовой целовались?
— Ну, целовался.
— Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А генерал Дубровин перед этим трахнул в попу своего слугу, за то, что тот позавчера съел банку малинового варенья. 

[TeM@]

Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

[Baza " Archangel "]

Весна, улица, идёт прекрасная девочка по улице: румяное личико, бант огромный, рядом на поводке смешная большая лохматая белая собака.
С неба спустился ангел. Подлетел к девочке и спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Лепесток розы.
— Это в наше время то? Такое красивое имя! Удивительно, а почему тебе дали такое редкое и прекрасное имя!
— Это удивительная история, когда папа забирал меня и маму из роддома, подул тёплый летний ветерок, и с одного из букетов сорвался лепесток розы и опустился мне на носик, а я засмеялась и всем стало тепло и радостно и в честь этого события меня назвали Лепесток розы
— Удивительно! Святой боже, это удивительно! А как зовут твою смешную белую собаку?
— Её зовут Хрюша!
— А почему её так назвали?
— Потому что она свиней трахает! 
…

[TeM@]

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!

[Baza " Archangel "]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[TeM@]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

[vadim281281]

Рецепт блюда на 8 Марта
 
Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

[TeM@]

Рецепт блюда на 8 Марта
 
Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

баян)))

Ребят, а вот прикиньте, если б не интернет, где бы вы вы@бывались? В реальной жизни ведь лица бьют

[Baza " Archangel "]

Корабль плавает в открытом море уже четвертый месяц, какое–то секретное боевое задание и все дела. Капитан видит что обстановка в команде накаляется, у отважных мореходов играет гормон. И вот решил он на день разрешить мужеложство, но чтоб все было по чеснаку все будет происходить на палубе, под присмотром капитана, а партнера будут выбирать по жребию.
И вот молодому юнге,18–ти летнему красавцу достается скряга боцман — рожа в оспинах, нос картошкой, из лохматой рыжей бороды торчит трубка. Ну ничего не поделаешь, юнга еле перетерпел, пока свое либидо утешал боцман, и вот настал его черед. Смотрит он на здоровую прыщавую жопу боцмана и никак у бедолаге не встает. Обидно что пиzдец как, тут уже хочется не просто выеbать а скорее отомстить этому скряге.
Капитан видит неладное и вещает в рупор:
— Боцман, помогите юнге сосредоточиться!
Боцман, стоя раком и попыхивая трубкой, поворачивает голову к юнге:
— Юнга, я тебя люблю. 

[TeM@]

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

[Baza " Archangel "]

Два мента делятся способами разнообразить половую жизнь. Один советует: ты во время секса, перед тем как кончить, внезапно выстрели из табельного макара — у жены там все сожмется от неожиданности и кончишь о%уительно. На следующий день приходит второй мрачнее тучи. Первый спрашивает, что мол, не понравился совет? Второй отвечает — совсем не понравился. Занимались мы этим в позе 69, так когда я выстрелил, она мне чуть %уй не откусила и на рожу наsrала…

[TeM@]

десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
— ... и парашютист этот, зае..ал!

[Baza " Archangel "]

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука! 

[TeM@]

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...

[Baza " Archangel "]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

[TeM@]

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

[Baza " Archangel "]

Гаишник тормозит блондинку на мерсе.
–Ваши права.
–А что это такое?
–В смысле? Девушка, водительское удостоверение предъявите!
–Я не знаю, что это, сейчас в сумочке гляну.
Вытряхивает сумку, роется, достает кусок пластика
–Это?
–Да. Теперь техпаспорт.
–А это еще что?!
–Вы в своем уме? Технический паспорт машины.Карточка такая с буквами и цифрами.. –Ааааа, щас посмотрю. Вот, это?
–Да…
В это время по рации:
–Вася! Блондинку на мерсе тормознул?
–Да, а что?
–Ничего у нее не спрашивай, расстегни ширинку, доставай %уй и подойди к ней.
–Ты дурак?!
–Делай, что говорю, не пожалеешь.
–Ок.
–Гражданочка, а вот…
–Аааа, это я знаю! Это тест на алкоголь!