следующая тема »

[24 Сентябрь 2025, 06:03:00]

Новости, реклама:

[24 Сентябрь 2025, 06:03:00]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Голубой педофил у песочницы угощает конфетками маленького мальчика. За процессом, утирая слюнки, наблюдает девочка. Наконец, не выдерживает и говорит:
- Дяденька, а можно и мне конфетку? Педофил долго с интересом разглядывает ее, потом добро улыбается:
- Ну, на и тебе конфетку, двужопый зверек... 

[vano 100]

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
 - Не может быть! Она даже в рот не берет!
 - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

[Baza " Archangel "]

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

[vano 100]

В автобусе молодой человек спрашивает:
– Девушка...
– А вы уверены?
– Женщина...
– А вы проверили?
– А можно?
– А успеете?
– Да долго ли умеючи?!
– Умеючи-то долго...
Добавлено: 31 Декабрь 2015, 11:57:12Едет в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых:
– Васенька, ты меня любишь?
– Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня?
– И я тебя очень сильно люблю!
После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза.
На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
– Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да?
– Скорый.
– Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!

[Baza " Archangel "]

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

[vano 100]

Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@ч@т. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.Всех с Новым Годом!!!

[DRuganidze]

- А мне Юля на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя не оригинальная, всем дарит одно и тоже!
Где я вам напасусь столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки...

[Baza " Archangel "]

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

[vano 100]

Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

[Baza " Archangel "]

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е..нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

[DRuganidze]

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен.
 А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
— А как удалять?

[Baza " Archangel "]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются...

[DRuganidze]

Встреча Нового года.. Жена - мужу:

- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

- Это не "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

[Baza " Archangel "]

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

[vano 100]

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"
Добавлено: 04 Январь 2016, 21:33:14Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб. Один:
 - Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
 - Да?.. Ну и как?
 - Да никак… х@й застрял в бутылке.
Добавлено: 04 Январь 2016, 22:41:15На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву "В". Машенька: Василек.
 Петенька: Вьюнок.
 Вовочка: Влагалище.
 Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
 Вовочка мечтательно: Зато как приятно...

[Baza " Archangel "]

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

[vano 100]

Муж и жена ссорятся:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!
Добавлено: 05 Январь 2016, 19:57:51Сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
-Тогда второй ему с досады:
А поинишь,у тебя два года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул

[Baza " Archangel "]

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
- Е... твою мать!

[vano 100]

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 263 руб. 00 коп., м..нeт 131 руб. 50 коп..
Жена прибегает к водителю:
- Секс 263 руб. 00 коп., м..нeт 131 руб. 50 коп..
- У меня только 78 руб. 90 коп..
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 78 руб. 90 коп..
- Скажи 78 руб. 90 коп. - только подp0чить.
Жена прибегает к водителю:
- За 78 руб. 90 коп. Только подp0чить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 184 руб. 10 коп.!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.

[Lucky Lukе]

Только в сексшопе можно спросить у дамы:
"За каким хреном вы сюда пришли?"

[Baza " Archangel "]

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

[vano 100]

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!

[Baza " Archangel "]

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

[DRuganidze]