следующая тема »

[17 Июнь 2026, 20:14:07]

Новости, реклама:

[17 Июнь 2026, 20:14:07]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.С одной стороны для барышни цветы лучше вазелина, а с другой - наоборот...

[Baza " Archangel "]

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
 Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

[vano 100]

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
 грудь.
 Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
 - Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

[Baza " Archangel "]

Грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка,
болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате - диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими  пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна".
Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола.
В довершение картины - на столе полным "фарша",  пустых грязных стаканов, крошек и т.д. сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит:
- Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
- Разлюби-и-и-ил! 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

[vano 100]

 

 Вовочка:
 -Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
 Учительница:
 - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
 - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
 - И ты тоже?!
 - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

[vano 100]

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст - как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"

[DRuganidze]

[vano 100]

Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в неё потыкать.
Добавлено: 03 Март 2016, 21:12:48Куршевель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

[Baza " Archangel "]

Встречаются институтских приятелей.
Один замечает у другого на пальце кольцо. –Ты женился? –Ну, как бы, да. –Красивая? –Да как посмотреть…
–Умная? –Да не особенно…
–Ну, хоть сексуальная? –Не то, чтобы очень…
–Так что ж ты на ней женился? –Понимаешь, у нее глисты. –Ты чего, еbанулся? –Вот сразу видно, что ты брат, не рыбак!

[DRuganidze]

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...
Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Офигевший муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом пол дня кухню отмывать!

[Baza " Archangel "]

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

[vano 100]

Весенний призыв.
 Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Добавлено: 05 Март 2016, 21:08:281991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
 рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
 Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Парень познакомился с девушкой, по интернету. Договорились о встрече, в парке. Приходит, а она без ног, на коляске. Ну покатал он ее, поболтали, углубились в гущу деревьев, парень и думает «фиг с ним».
Вынул ее из коляски, на сучок повесил за курточку и отъеbал.
Снял потом с сучка, закурил, а девушка плачет, говорит: «Ты у меня первый такой».
Парень: Первый мужчина?
Девушка: Первый, кто снял.

[DRuganidze]

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
- Пиписька.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписька, - отвечает она.
- Какая же это пиписька - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так - пиписька!

[TeM@]

Самое лучшее средство для похудения — cекc. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

[Baza " Archangel "]

Решила как–то бабка перед смертью последний раз трахнуться. Да такой страшной была, что с ней ни один дед даже в щёчку целоваться не захотел. Ну, бабушка, не долго думая, поскребла по сусекам и сняла проститута.
 Ночь. В постели двое.
Проститут: –Э–э–э, бабусь, что–то не найти мне никак…Не идёт, понимаешь ли…
Бабушка: –Ай–вей, внучёк!!! Ты корочку–то отдери, а дальше по гною как по маслу пойдёт!    

[TeM@]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

[Каратель]

 Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…

[TeM@]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.

[Baza " Archangel "]

Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки КАЛЬМАР!!!
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
— Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР.

[DRuganidze]

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое казус?
- Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
- А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент заходишь ты!
- Нет! Не путай казус с бл*дством.

[Baza " Archangel "]

Тихая украинская ночь.
Иван и Маруся занимаются любовью:
— Марусю, у тебе такие груди сладкие,
— Дурной Иван, то ты прища раскусил.

[DRuganidze]

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь? - спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры.
- А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже бл*дь, только не замужем.

[TeM@]

— Я только что испытал состояние дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день...

[Baza " Archangel "]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?