следующая тема »

[24 Сентябрь 2025, 03:13:35]

Новости, реклама:

[24 Сентябрь 2025, 03:13:35]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

 

[vano 100]

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
 — Дочка сын у тебя будет!
 Она вся сияет и спрашивает:
 — Правда, а как Вы узнали?
 — Дык бороду видать.
Добавлено: 23 Декабрь 2015, 16:30:33- Что такое "заниматься любовью"?
 - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её трaxaeте.

[vadim281281]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

[vano 100]

Приходит лысый мужик к доктору:
 -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
 -Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
 Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
 Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
 - Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..
Добавлено: 23 Декабрь 2015, 19:41:44Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: — Ты слезаешь? — Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают! anekdotov.net

[Baza " Archangel "]

Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда трахают?

[vano 100]

Идет судебный процесс. Присяжные заседатели – все сплошь мужики. Выступает адвокат со стороны обвиняемой:
– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, божественно сложенной двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере? Или, может, вы сжалитесь над бедняжкой и позволите ей вернуться в свою уютную квартирку, которая находится по адресу: Цветочный бульвар, дом 156, квартира 47, телефон 664-7838?
Добавлено: 23 Декабрь 2015, 23:30:19Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся.
 Она отвечает
 -Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
 Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
 -Давай ceкcом займемся!
 А черепаха снова
 -Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.
 Уже муж черепахе говорит
 -Ну теперь мы можем ceкcом заняться?
 А черепаха отвечает
 -Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.

[Друid]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать

*****
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»

*****
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Она:
- Только не в меня! Он (озираясь):
- А в кого?

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- И почему у девушек п...да располагается вертикально, а не горизонтально?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...да вам улыбается!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну, это ты со зла.

[vano 100]

Две кошки:

- И когда он обещал на тебе жениться?

- В марте.

- В марте они все обещают.
Добавлено: 27 Декабрь 2015, 12:39:27Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

[Baza " Archangel "]

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!

[Фрося]

Было у мужика три дочери.И вот пора их замуж выдавать.Думал мужик, думал и решил поступить как в сказке:дал каждой по арбалету, мол куда стрела полетит, за того и замуж.
Первая дочь стрелу выпустила в двор нового русского,за него и замуж пошла.Вторая-во двор к банкиру.Ну а третья-в болото.
Идёт она по болоту, видит лежит -БОРОДАВОЧНИК.А у него её стрела между ног.Ну подошла она , стрелу вынула и буську ему в пятак.Бородавочник даже не пошевелился.Она ещё одну буську, посильнее.Бородавочник ноль по-фазе.Третью...И тут бородавочник открывает один глаз и говорит:
-Сосать, только сосать,ох-енно заколдованый.

[Baza " Archangel "]

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины.

[DRuganidze]

 

[vano 100]

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
Добавлено: 29 Декабрь 2015, 11:25:05 — Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы…
Добавлено: 29 Декабрь 2015, 12:30:39* * *

— Моя подруга — странная женщина, странная... У нее коса — ниже пояса!
 Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!

[Baza " Archangel "]

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

[vano 100]

Склероз минетчицы: деньги в рот, член в карман.

[Baza " Archangel "]

Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит:
- Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь? 

[vano 100]

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
 - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

[DRuganidze]