|
vano 100
|
Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на х...р! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в жопу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, с...ка! Соси и уё...ывай!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
vano 100
|
- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...
Добавлено: 24 Февраль 2016, 22:13:29
Если жарким летом ходить только туда, куда глаза глядят, то будешь регулярно утыкаться носом в спины девушек в мини-юбках.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... Номер 132, Марина. Даст, не даст...
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!
- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...
Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vano 100
|
Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
- Ну, вот, господин поручик, история о том, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, закапываются в песок и оставляют на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает.
Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил покорить её своим остроумием:
- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов?
- Нет, расскажите.
- Так вот. Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. А в это время абориген его и хватает!
- Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
- Дикари-с!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
I-and-I
|
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц.
Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п@здой, у меня проездной!
|
|
|
|
|
Записан
|
Мысли определяют, чего ты хочешь...
Действия определяют, что ты получаешь.
Подумай об этом. ©
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
— А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
— У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
У Ленина спрашивают:
- А как Вы в ссылке обходились без женщин?
- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Бабушка рассказывает внучке сказку: -"... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..." Внучка: - "Бабушка, а как это - неистово?" Бабушка: - "Ну как неистово... ну.. неистово" Внучка: - "Нет, бабушка, ну как это так - неистово?" Бабушка: - "Ну.. неистово.. ну, допустим - "Эгегей, ёб твою мать!"  |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫБАЛКА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью
со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край
кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он
меня трахнет.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Она:
- Скажи кунилингус
Он:
- Кунилингус
Она:
- Пацан сказал - пацан сделал!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Две семейные пары решили заняться сексом. Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия. Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться. Жена - Вань ты куда? Он - Да ну вас нахрен с вашей камасутрой, десятая поза, а я всё член сосу.  |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну, давай... Она (засыпая): - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда... |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
vano 100
|
Штирлиц был в Африке и имел там массу кайфа. Масса Кайфа подал на него в суд.
Добавлено: 29 Февраль 2016, 19:11:45
- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником!
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
vano 100
|
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Отец поучает сына-подростка: - Запомни, сынок! У женщины есть три слабых места - цветы, украшения и....переносица! |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Борода
|
В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
— Надо тебя cекcуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, бл@ть, пойду соседку тр@хну!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Мужик приходит к батюшке: - Пришел я покаяться в грехах, батюшка! - Чем же ты грешен, сын мой? - Я кошку еб@л! - Да как же она тебя не поцарапала? - А я ее в валенок засунул! - Ай шельмец! А я-то и не догадался... |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
