следующая тема »

[24 Сентябрь 2025, 03:27:03]

Новости, реклама:

[24 Сентябрь 2025, 03:27:03]

Новости, реклама:

[Друid]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
 Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
 - Заяц, я сказал мясное?
 - Сказал.
 - О наказании знаешь?
 - Знаю.
 - Тогда не обижайся..
 Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
 - Заяц, ты чего ржёшь?
 - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Baza " Archangel "]

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.

[vadim281281]

В детском саду
- Петров! Опять обоссался?
- Не шей мокруху, начальник. Компотом облили!

[Baza " Archangel "]

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

[vano 100]

Вот ты сейчас матом ругаешься,а потом этим же грязным ртом мне минет делать будешь?
Добавлено: 10 Декабрь 2015, 21:56:03Две подруги беседуют.Одна говорит: Вчера делала минет Деду Морозу.  Вторая:Да? Интересно,ну как у него? Первая: Тает во рту.

[Baza " Archangel "]

Маленький мальчик утром подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

[DRuganidze]

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

[Baza " Archangel "]

Встретились две подруги. Одна другой:
- Ну, как у тебя с сексом?
- Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну и...
- И заигрывающе говорит: "А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой
сделаю?"
- Ну и...
- Ну, а я и говорю: "Без адвоката рот не открою!"

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

[DRuganidze]

[vano 100]

В подъезде стояли трое: он, она и его член.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

[vano 100]

Разговаривают две подруги. -Я люблю мужчин,как кофе.-Понимаю:чёрных,крепких и горячих.-Нет,четыре раза в день.

[Baza " Archangel "]

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

[vano 100]

Встречаются две np@cт@тyтки и одна другой говорит:
 - Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
 - А там как?
 - Да тоже в палец и не поднять.
Добавлено: 18 Декабрь 2015, 22:57:45У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.

[Baza " Archangel "]

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в
трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это тот, который оглох два года назад?
- Да, и ему пришлось научиться читать по губам...

[DRuganidze]

[vano 100]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!
Добавлено: 21 Декабрь 2015, 14:15:31Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!

[DRuganidze]

 

[vano 100]

— Как понять, что девушка хочет тебя?
 — Она не зовёт на помощь во время ceкca.
Добавлено: 23 Декабрь 2015, 12:06:03Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.