следующая тема »

[18 Июнь 2026, 12:31:42]

Новости, реклама:

[18 Июнь 2026, 12:31:42]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а... 

[DRuganidze]

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

[Baza " Archangel "]

Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.

[DRuganidze]

[vano 100]

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

[Baza " Archangel "]

Сын рассказывает отцу о том, как прошел его день в авиаспортивном клубе.
- Ну, надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные. Отец:
- Ну, а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак... Но инструктор начал выталкивать меня... Отец:
- Ну, и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый, как горилла, пилот, расстегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь буду иметь". Отец:
- Ну, и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, вначале...

[DRuganidze]

У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку…

[Baza " Archangel "]

Продаёт мужик попугая, к нему подходит женщина и спрашивает:
- А он у вас говорит?
Попугай:
- Нет, блядь, не говорит.
Мужик:
- Погодите, извините, сейчас всё исправим.
Мужик:
- Так делать
нельзя! (засовывая попугая в кипящую воду с кипятильником)
- Всё, Михалыч, больше не буду!
Мужик женщине:
- Всё готово.
- Хорошо! Что он скажет, если я приду домой с мужчиной?
Попугай:
- Здравствуйте госпожа, здравствуйте господин!
Женщина:
- А что он скажет, если я приду домой с двумя мужчинами?
Попугай:
- Здравствуйте госпожа, здравствуйте господа!
- А что он скажет, если я приду домой с тремя
мужчинами?
Попугай:
- Михалыч, готовь кипятильник, она действительно ФЛЯДЬ!

[vano 100]

Где я вам напасусь столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки...

[DRuganidze]

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[vano 100]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
 - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
 - Батя, по коням! ... (сделали дело).
 Проходит 15 минут, сын опять:
 - Батя по коням!
 Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
 Сын:
 - Батя по коням!
 Батя:
 - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Добавлено: 16 Февраль 2016, 09:35:52Объявление в газете:
 "Продам сперму. Самовысос."
Добавлено: 16 Февраль 2016, 10:49:32ЕСЛИ муж жену хорошо е:::ёт - тогда остальное её не е:::ёт.
Добавлено: 16 Февраль 2016, 11:59:14Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

[Baza " Archangel "]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[DRuganidze]

[vano 100]

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
Добавлено: 16 Февраль 2016, 18:53:31Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

[Baza " Archangel "]

На необитаемый остров попали трое: американец, немец и русский. А есть там как водится было не чего.
Американец говорит:
- Режьте мою руку.
В общем отрезали и съели.
Через какое-то время немец говорит:
- Режьте мою ногу.
Короче ее тоже съели.
Прошло еще время, значит теперь очередь русского. Он достает свой член.
А, немец и говорит:
- Я, я рашин колбасыс гут-гут.
А, русский:
- Какой колбасыс, по йогурту и спать 

[vano 100]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
 - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
 Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
 - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
 Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
 - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
 Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
 - Но стоило один раз отиметь овцу…
Добавлено: 16 Февраль 2016, 21:36:56Жена:
 - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
 - А я и в темноте найду!

[Baza " Archangel "]

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

[vano 100]

Опытная мама учит дочку:
 - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

[DRuganidze]

Шейх входит в гарем:
- Жены, у меня есть важная новость - я полюбил другой гарем!
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

[vano 100]

Старый профессор рассказывает студентам:
 - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
 - О да, вы так много сделали!
 - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
Добавлено: 17 Февраль 2016, 20:51:38Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

[Baza " Archangel "]

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

[vano 100]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
 - У меня туз.
 - "А у меня шестерка", - отвечает жена.
 Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
 - А у меня туз.
 - "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
 - Так у тебя же туз!
 - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

[Zane]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
 - У меня туз.
 - "А у меня шестерка", - отвечает жена.
 Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
 - А у меня туз.
 - "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
 - Так у тебя же туз!
 - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

 А я бы сказал

"Кто пасёт, тот и сосёт" 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!! 

[vano 100]

Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
 - Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!
Добавлено: 18 Февраль 2016, 20:31:38- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
 - А ты прижмись к моей спине.
 - Можно подумать, что тогда я не упаду.
 - Фима, ну ты же бывший моряк.
 - И что?
 - Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

[Baza " Archangel "]

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

[vano 100]

- А что он просил тебя одеть на свидание?
 - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
 - Да, знаю.
 - Вот его. Только задом наперед.

[Baza " Archangel "]

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б&ядь, а строит из себя невинность.