следующая тема »

[17 Июнь 2026, 18:59:40]

Новости, реклама:

[17 Июнь 2026, 18:59:40]

Новости, реклама:

[TeM@]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[Baza " Archangel "]

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

[DRuganidze]

 

[TeM@]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.

[vano 100]

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
 Ответ: Когда у нее устают губы.
Добавлено: 10 Март 2016, 12:43:23Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории.
 На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский.....

[TeM@]

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну... вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!

[Baza " Archangel "]

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

[TeM@]

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

[Baza " Archangel "]

Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии. Разговорились.
- Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая?
- 120 руб.
- Странно, а у меня 100.
- А ты минет делала?
- Конечно.
- Ну, вот, тебе за питание и сняли...

[TeM@]

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

[Медведь88]

Жил был мужик, и не получалось у него в постели, так как все бабы смеялись над его меленьким членом. Надоело это мужику и пошел он к знахарю Митричу, и говорит ему - Помоги Митрич не могу уже, все бабы мне отказывают увидев мою пипетку. И говорит в ответ ему Митрич, - Вот тябе мазь лячебная втярай ее сябе у член по утрам, за месяц вырасте, но не втярай усю банку. Обрадовался мужик взял мазь, уже целую неделю втирал но он медленно рос. Понравилась этому мужику одна девушка, и давай ее окучивать, первое свидание, второе свидание, пришел черед третьему свиданию после которого секс, а член то все еще маленький а свидание завтра, не послушал мужик Митрича плюнул и втер всю банку мази. И вот настал тот день когда наконец то будет у него секс, что бы не сглазить решил не смотреть на член, и вот приводит он девушку домой и давай ее склонять, она соглашается, и вот наступает тот момент которого он так долго ждал, снимает штаны, а от туда вываливается толстенный как труба член, девушка увидав его испугалась и убежала.
На следующий день приходит мужик к Митричу и говорит, - Митрич помоги у меня член вырос и куда надо не входит, и от этого бабы меня пугаются. Говорит ему Митрич, - За чем ты усю банку втер в яго, ну не плачь мужик без сексу я тябе не астаулю. Значит так у лясу есть бальшоя  дрэва и у нем есть дупло, уставь у яго член и получишь наслаждення якога не бачыу, но не заглядывай туды.
И вот пошел мужик в лес, видит большое дерево и в нем большое дупло, вставил туда член, и тут он испытал такое наслаждение а потом оргазм что не передать и не рассказать словами, не послушал мужик Митрича захотелось посмотреть ему кто его удовлетворил, заглядывает а там медведь с большой попой спит, медведь увидав мужика откусил ему голову, и не стало мужика, надо было слушать Митрича.

[Baza " Archangel "]

Почти притча про Митрича, тупого мужика и член....

[TeM@]

так и есть)))

[Baza " Archangel "]

Наливай, помянем...

[TeM@]

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

[Baza " Archangel "]

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

 

[Zane]

Почти притча про Митрича, тупого мужика и член....

  Медвед разказчик, судя по нику - авке

[TeM@]

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

[vano 100]

...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила,
а из соседа по камере — Надежду Константиновну.
Добавлено: 11 Март 2016, 12:48:16Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
 - Найди спонсора, - говорит парень.
 - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
 Все такие корыстные, непорядочные.
 - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
 непорядочным не считаю.
 - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
 - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
 - В смысле?
 - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
 - Да...
 - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
 поездкой.
 - А если обманешь?..
 Парень разводит руками:
 - Тогда я верну предоплату!

[TeM@]

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

[DRuganidze]

[TeM@]

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

[DRuganidze]

[TeM@]

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

[vano 100]

Подходит мужик к прохожему и говорит:
 - Как пройти на Дерибасовскую?
 Тот в ответ:
 - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

[TeM@]

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

[vano 100]

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
 - С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Добавлено: 12 Март 2016, 00:28:13Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20!

[Baza " Archangel "]

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

 

[TeM@]

Говорят, что занятие cекcом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
— Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.

[Baza " Archangel "]

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"