следующая тема »

[24 Сентябрь 2025, 10:54:36]

Новости, реклама:

[24 Сентябрь 2025, 10:54:36]

Новости, реклама:

[vano 100]

Парень к девке на дискотеке подходит:
 - Знаешь, что мне сейчас нужно?
 Она ему:
 - Облизать влагалище?
 Парень падает в осадок. Голос за кадром:
 -Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

[Baza " Archangel "]

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму... 

[DRuganidze]

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать?
- Да, конечно, в любое время.
- А в баню подвезёте?
- Обязательно, через полчасика будут.
- Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?
- Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?
- Да нам пофиг, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потр*хаемся, надо бы для логического завершения морду набить каким-нибудь пид*расам...
Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая?
Он:
- Нет. Потому что сладка... и с дырочкой

[Baza " Archangel "]

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

[vano 100]

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!

[DRuganidze]

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает:
- И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе.
Парень думает:
- Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?

[Baza " Archangel "]

"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

[vano 100]

Он и она в постели. Он спрашивает:
– Скажи, у тебя были до меня мужчины?
– Нет,– потупилась она.
– А у меня были.
Добавлено: 27 Январь 2016, 19:16:52Муж возвращается с работы домой, заходит в спальню и видит – в постели у него лежит огромный голый негр. Он к жене:
– Что это такое?
– А что, не понятно? Гуманитарная помощь!

[Baza " Archangel "]

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.
Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я потерял!

[vano 100]

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на "посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Улетела она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок" искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу.

[Baza " Archangel "]

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

[vano 100]

Девушка говорит своему парню:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

- А че я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне ... в рот совал?

Парень совсем офигел:

- Да когда это было такое?!

- Да сразу как стемнело! Отошел посс@ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!

Парень задумчиво:

- Вообще-то я отходил поср@ть на полчаса...

 

[DRuganidze]

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
непонравился5понравился17
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
непонравился3понравился28
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

[Baza " Archangel "]

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! 

[vano 100]

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:

- Как дела, что надо прислать?

Космонавты говорят:

- Без женщин вообще д%рьмо! Пришлите хоть одну.

Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения."

[DRuganidze]

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите: Прифетик, как делифки, фто делаеф? - я про вас всё знаю...
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

[Baza " Archangel "]

Стоял февраль. Бежал мужик. И не было его ретивей. Он посинел и весь дрожал. Он был в одном-ПРЕЗЕРВАТИВЕ.

[vano 100]

Родители выросли и забыли, как это делается. А вы помните?! Позвоните родителям!

[Baza " Archangel "]

Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.

[vano 100]

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Видит: в потемках трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милиция. Мужики успели смыться, остался лишь он да женщина в свете фар машины.
Мент:
– Чем вы занимаетесь здесь?
– Да вот, с женой...
– А-а-а, ну тогда извините, сразу не понял.
– Да я и сам только сейчас это понял.

[~PSA~]

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась,сказав мужу,что беременна 

[Baza " Archangel "]

.Маня с Ваней трахаются на сеновале. Хорошо. Маня:

- Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...

- Ммм, ммм, ммм...

- А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...

- Мммм, мммм, мммм...

- А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...

- Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

 

[vano 100]

— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.

[Baza " Archangel "]

- Чем отличается Тибет от минета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

[DRuganidze]

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Добавлено: 29 Январь 2016, 22:35:17

- Чем отличается Тибет от минета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

минет это мине... а тибет это тибе!! 

[Baza " Archangel "]

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!