следующая тема »

[17 Июнь 2026, 13:52:58]

Новости, реклама:

[17 Июнь 2026, 13:52:58]

Новости, реклама:

[vano 100]

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
 - Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
 - Ну, что!?
 - Что-что... Помрешь ты, вот что.

[TeM@]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[vano 100]

Симпатичная блондинка откровенничает:
 - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
 - А как же тебя мужики-то трахают?
 - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

[TeM@]

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

[vano 100]

Муж - жене:
 - Дорогая, давай займемся сексом!
 Жена:
 - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
 Муж:
 - Потому что футбол еще не скоро!!!
Добавлено: 16 Март 2016, 14:20:32Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

[TeM@]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

[vano 100]

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится - классическим сексом или легким минетом.
Добавлено: 16 Март 2016, 15:08:51Что такое ОНАНИЗМ ?
 Это секс с самым близким тебе человеком.

[TeM@]

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...

[Baza " Archangel "]

— Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

[vano 100]

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
 Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким
 секс-премудростям.
 - А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?
 - Хочу.
 - Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне.
 Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.
Студент:
 - Что это было?
 - Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем
 сначала.
 Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.
 Студент молча встает и одевается.
 - Дорогой, куда же ты?..
 - Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

[TeM@]

— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !

[Baza " Archangel "]

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .

[TeM@]

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .

[Baza " Archangel "]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...

[TeM@]

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

[Baza " Archangel "]

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал.
- Отвали, а!
Через некоторое время опять подходит мужик:
- И мне понравилось трахать твою мать.
- Я сказал же - отвали.
Две минуты спустя мужик опять подходит:
- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.
- Папа я знаю. Иди домой.

[TeM@]

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

[Baza " Archangel "]

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
— А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?!

[TeM@]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

[TeM@]

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.

[Baza " Archangel "]

Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены.
Через два дня ему звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о%уенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы попили пиво всем отделом.
— Гм, а о%уенная тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

[TeM@]

 А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

[Baza " Archangel "]

Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!
- Это зачем ещё?
- Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду...
- Ну и чё?
- Ну как, выпьем вина красненького...
- Ну и чё дальше?..
- Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...
- Ну... и чё?
Наташа, потеряв терпение:
- Блястчь, ну и дебил ты!! Трахаться будем!!!
- Аааааа... Намёк понял...

[TeM@]

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

[vano 100]

- Что общего у секса с покером?
 - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

[TeM@]

Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

[vano 100]

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно
 пробуют заняться сексом. Движения, приемы, как всегда -
 привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни
 кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не
 заведясь, измученно, со вздохом:
 - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Добавлено: 17 Март 2016, 15:23:57Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
 нужно внимание...
 - Внимание, сейчас будет секс!

[TeM@]

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
— Я говорил что это монашка, а ты бл@ть бетмен , бетмен.