следующая тема »

[20 Сентябрь 2025, 08:59:37]

Новости, реклама:

[20 Сентябрь 2025, 08:59:37]

Новости, реклама:

[~PSA~]

-Фима,шо вы мне всё подмигиваете?
-Сарочка,это просто нервный тик.
-Фима,вы таки негодяй.Я ведь уже настроилась...

[TeM@]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

[DRuganidze]

[TeM@]

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

[DRuganidze]

[TeM@]

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось
- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

[Baza " Archangel "]

В моем детстве говорили, что свадьба - это торжественная сдача пиzды в эксплуатацию......

[TeM@]

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

[DRuganidze]

[TeM@]

— вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?
- я няшка


На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел",
2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"

[Baza " Archangel "]

На нудистском пляже парень - девушке:
 - Я вас люблю!
 - Не вижу...

[TeM@]

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Жена - мужу:
 - Котлеты будешь?
 - Буду.
 - Мяса нет.
 - Ну, тогда не буду.
 - Тебе что, не нравится как я готовлю?

[TeM@]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[Baza " Archangel "]

 - Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
 - Почему?
 - Нравится...

[TeM@]

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

[Baza " Archangel "]

Телефонистка:
 - Ваш номер не отвечает!
 - Что, совсем?
 - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

[TeM@]

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!


Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.


Кризисный возраст у мужчин — это когда молодые уже не дают, а старых еще не хочется.

[Baza " Archangel "]

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, уходя в пятки может сильно погнуть вам ноги...

[~PSA~]

В одесском дворике беседуют две соседки:
 Софья Марковна:"Мы,с моим другом виолончелистом Лёвой так хорошо проводим субботы...
Я готовлю гефилте фиш из бычков,Лёва приносит парочку бутылок боржоми.Кушаем ,играем в лото,
а потом садимся на диван и поём еврейские песни.."
 Мария Петровна:" А ко мне через день заглядывает слесарь Василий из нашего ЖЕКа.
Приносит бутылку портвейна и селёдку.Я варю картошку в мундире,выпиваем ,закусываем,играем в карты на раздевание.
Потом ложимся на диван и занимаемся сексом,ведь еврейских песен мы не знаем..."

[TeM@]

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

— Боженька бережет тебя, глупое создание.

[Baza " Archangel "]

Проверяя сочинеиня детей на тему "Как я провел лето", учительница русского языка ставила не "3", "4", "5", а 12+, 16+, 18+....

[TeM@]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

[Baza " Archangel "]

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

[TeM@]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!

[Baza " Archangel "]

Деревня, лето, туалет без дверей, сидит мужик по нужде. Мимо идет тетка:
 - Петрович, чтоб тебя! Ты хоть бы дверь навесил!
 - Дверь?! А зачем?! Чё тут брать-то!

[TeM@]

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

[DRuganidze]

[vadim281281]

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!