следующая тема »

[19 Июнь 2026, 20:27:37]

Новости, реклама:

[19 Июнь 2026, 20:27:37]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

 - А он на мне, девочки, обещал жениться!!!
 - Неужели Прямо так и сказал
 - Ну, не совсем...
 - А как именно?
 - Век воли не видать!...

[TeM@]

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

[Baza " Archangel "]

Не хочешь ни с кем делить мужчину   Не пили его!!!

[TeM@]

Письмо певцу Сереге:
"Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Черный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW черного цвета.
Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

[vadim281281]

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

[TeM@]

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

[Baza " Archangel "]

Бабка спрашивает у деда:
 - Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
 - Да было, когда ты болела...
 - Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

[TeM@]

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

В больнице:
 - Ну, больной, что у вас стряслось?
 - Мозг...

[TeM@]

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

[vadim281281]

Презервативы "Кактус" - она будет кричать.
Добавлено: 11 Июнь 2015, 15:38:35– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

[TeM@]

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на cекc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

[Baza " Archangel "]

Одесский дворик. Летнее утро.
 - Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
 - А шо, Фима, разве ей там плохо пасется?
 - Она мине действует на мои нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-.....

[TeM@]

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

[Медведь88]

— Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке. — Случись че и обоср@ться некуда!!


Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
- Дочка,что это
- Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
- Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искусственный.
- Папа, чо ты делаешь
- Да вот... с зятем выпиваю...


Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!


Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Добавлено: 12 Июнь 2015, 07:22:06Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#ть, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть!

[Baza " Archangel "]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в снбя, плачущая жена говорит:
 - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты в ночную смену!

[TeM@]

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — кушаем

[DRuganidze]

[TeM@]

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский
женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Че, п@зды вам дать что ли?

[Baza " Archangel "]

В монгольских степях учёными обнаружен мальчик, воспитанный конями. Мальчик всё время ржёт, откликается на кличку "Орлик"и носит пальто. 

[TeM@]

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...

[Baza " Archangel "]

 - У неё два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
 - Усы...

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Москвич остановился в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает портье:
 - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
 - Есть. Только у неё сегодня зуб болит.

[TeM@]

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не эта чёртова работа.

[TeM@]

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

[DRuganidze]