следующая тема »

[20 Сентябрь 2025, 11:16:05]

Новости, реклама:

[20 Сентябрь 2025, 11:16:05]

Новости, реклама:

[TeM@]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

[Baza " Archangel "]

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на нем написано: "Налево пойдешь?..Недорого!"

[vadim281281]

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

[TeM@]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

[Baza " Archangel "]

Он позвонил мне в час ночи, когда я уже спала, и я на него наорала...Но потом перезвонила ему в пять утра и извинилась.

[TeM@]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[Baza " Archangel "]

 - Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила себе подбородок!
 - Ну, ничего страшного: у нее второй подбородок есть.

[TeM@]

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

[Александр Зимин]

— Вась, ты чего так странно смотришь? У Марины плохо с мужем.  Я за неё переживаю. Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
— Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я...

[TeM@]

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

[Baza " Archangel "]

Собираясь ко мне в гости, не забудь прихватить цветы - я же девочка! И бутылочку вискаря - я та еще девочка!

[TeM@]

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл@, а ты хуль так громко свистишь?!!!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: "Специалист по женщинам и другим болезням".

[TeM@]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки

[Александр Зимин]

[vadim281281]

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

[Baza " Archangel "]

В аптеке:
 - У вас есть "Анти-Растолстин"?
 - Нет.
 - А "Целлюлито-Исчезан"?
 - Нет.
 - А "Весо-Проподан"?
 - Тьфу ты! Девушка, вам нужны "Меньше-Жратан" и "Задом-Шевелин"!

[TeM@]

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Решила приготовить мясо в вине...После второй бутылки вообще забыла - что я делаю на кухне...

[TeM@]

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости

[Александр Зимин]

[TeM@]

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо@бу не докажешь.

[Александр Зимин]

Мужик пришел к врачу урологу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

[TeM@]

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил

[Александр Зимин]

СЕНСАЦИЯ!!!! ОТ НАС ЭТО СКРЫВАЛИ !!!

ВСЯ ПРАВДА О ПРОИСХОЖДЕНИИ БУРАТИНО!!!

Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел, и снова вышел и опять вошёл.

А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено...

[TeM@]

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...

[Baza " Archangel "]

Несколько капель духов "Шанель" способны свести мужчину с ума. Главное - капать точно на мозги...

[TeM@]

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик!